ENGLISH
I will use this as a diary, this time I need it. I really didn't want to write until next week because I'm going to a musical festival in a few days, and being my first festival and also the first trip I'm taking without my family, I'm sure I'll be talking about it for quite a while, however, sometimes emotions get the better of me and there's no other way to let them out but by talking, but to who? What do I tell people if I don't really have a reason to feel the way I feel? Just like Bojack, I can't say my day sucks if nothing has happened to make it suck, but it still feels like crap anyway.
I also lie a little bit, and the truth is that things are always going on in my head. Every time I think of complaining I remember the saying “men should never show feelings, being sentimental never helped” and, although it may be hyperbole, the truth is that it doesn't help much if it's not just to calm down, which also happens over time. Being sensitive has never brought me a solution, and truth be told, it's put me in more predicaments than I'd like to mention, but I can't help being this way, feeling this way, looking this way. And I don't want you to think badly, I'm not talking about my physique, since I'm very happy with this, but about my person, my being.
I was writing this at the beginning of the night, when I got home, when I read the news that the festival was cancelled. Now I am honestly sad and I feel like crying, and it was something I had been planning for a long time, but living in a country like the one we live in, things like this are not a surprise. I am disappointed and I would like not to talk about it, but now it is eleven o'clock at night and I am not sleepy, but sad, and I don't know what else to do besides writing, besides crying. This feeling, although I know it is shared by several of my compatriots, I do not wish it on anyone; to be planning something for months only to have it fall apart in minutes because of something that slips out of your hands is something that, as far as I know, is very adult, but that this “something” is in the political sphere makes me as sad as it does disillusioned.
But well, I have to hold my head high and admit that this, even if it hurts me, is a gift too. Visiting and getting to know is also something I have always wanted to do, and getting to know the capital of my country seems to me a good start, especially if it is with my friends. Despite my regret, I am sure that I will enjoy things, that I will have a good vacation that, obviously, I will comment here in a few days. I hope that even if I am sad today, I will be able to remember this next trip in an enjoyable and nostalgic way that, like many other things, will make me love life.
SPANISH
Usaré esto como diario, esta vez lo necesito. La verdad no quería escribir sino hasta la siguiente semana porque dentro de unos días voy a un festival de musical, y al ser mi primer festival y también el primer viaje que hago sin mi familia, estoy seguro de que estaré hablando de eso por un buen tiempo, sin embargo, a veces las emociones me ganan y no hay otra forma de soltarlas más que hablando, ¿pero a quién? ¿Qué les digo a las personas si no tengo realmente una razón para sentirme como me siento? Así como en Bojack, no puedo decir que mi día es una mierda si no ha pasado nada para que sea una mierda, pero de igual forma se siente como una mierda.
También miento un poco, y es que, la verdad, en mi cabeza siempre pasan cosas. Cada vez que pienso en quejarme recuerdo el dicho “los hombres nunca deberían demostrar sentimientos, ser sentimental nunca ayudó” y, aunque puede ser una hipérbola, la verdad es que no ayuda mucho si no es solo para calmarse, lo cual también pasa con el tiempo. Ser sensible nunca me ha traído una solución, y la verdad, me ha puesto en más aprietos de los que me gustaría mencionar, pero no puedo evitar ser así, sentir así, verme así. Y no quiero que piensen mal, no hablo de mi físico, ya que estoy muy feliz con esto, sino de mi persona, de mí ser.
Estaba escribiendo esto al entrar la noche, al llegar a mi casa, cuando leí la noticia de que se cancelaba el festival. Ahora sinceramente estoy triste y con ganas de llorar, y es que era algo que venía planeando desde hace tiempo, pero al vivir en un país como en el que vivimos, las cosas de este estilo no son una sorpresa. Me desilusiona y me gustaría no hablar de eso, pero ahora son las once de la noche y no tengo sueño, sino tristeza, y no sé qué más hacer además de escribir, además de llorar. Este sentimiento, aunque sé que es compartido por varios de mis compatriotas, no se lo deseo a nadie; estar planificando por meses algo para que se desmorone en minutos por algo que se te escapa de tus manos es algo que hasta dónde sé, es muy de adultos, pero que ese “algo” sea del ámbito político me pone tan triste como desilusionado.
Pero bueno, tengo que tener la cabeza en alto y admitir que esto, aunque me duela, es un regalo también. Visitar y conocer es también algo que siempre he querido hacer, y conocer la capital de mi país me parece un buen comienzo, sobre todo si es con mis amigos. A pesar de mi pesar, estoy seguro de que voy a disfrutar las cosas, que tendré unas buenas vacaciones que, obviamente, voy a comentar aquí en algunos días. Espero que aunque hoy esté triste, pueda recordar este próximo viaje de una forma tan amena como nostálgica que, como otras varias cosas, me hará amar la vida.
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