ENGLISH
I want to start this "first" post on Mundo Autismo explaining that its not my first, I used to post as 
A few weeks ago I went to the beach. It was the second time I used the analog camera that my aunt gave me, and I was a little scared because besides the fact that you can't see how the pictures turn out, the rolls of film that they sell here are usually expired and therefore, end up being bad pictures. Anyway, I was excited to take the pictures, because I feel that my point and shoot works great and because it is a very nice experience to take pictures with friends, besides going on a trip with friends. The latter is what I want to talk about, and that, even though several days have passed, the feeling I want to express is still valid, maybe because I never talked very well about how I felt, how I feel.
Now my friends are thinking about a trip to the capital for December, which sounds really good, but I have to save, and I hate saving. Thinking that I have to save just makes me sick, why? Because it makes me think that I have to earn more, that I should have more discipline, that for my age I am earning too little, that I should support my parents, that I have wasted my life..., but, it also makes me think that it is normal to save, that it is normal to be where I am, that the sacrifice is worth it and that the moments are beautiful. I see the pictures I took on the beach and I want to cry, a little. I see the pictures I took and I want to hug my friends, I want to hug myself, I want to hug my family.
Traveling makes me feel alive, and among so many things that make me feel alive, I have realized that I love living. I know I suffer from depression, it's something that comes and goes like a back and forth, but that's only because of my pessimism, however, when I'm well and I realize how grateful I can be for all that life has given me, it really makes me happy to think about my friends, the sand, the music, the travels, so many things. Maybe for you this is just rambling, and you may be partly right, but for me, it's opening myself up to an audience I don't know, looking for maybe an answer, maybe a comfort, maybe a support or maybe all three at the same time.
Anyway, the trip to the beach passed, and the memories are still intact. The trip to the beach passed, and my happiness stayed; it is something I wanted to say, that despite all the evil that may be in my head, how I can always think that I don't deserve things or that everyone in one way or another can't stand me, the thought is nothing more than that, but the fact is something bigger, something nicer and something I am grateful for. I leave these photos not only because I liked them, but also because in them I find a fact, a joy, and I hope I can share it.
SPANISH
Quiero comenzar esta "primera" publicación en Mundo Autismo explicando que no es la primera, solía publicar como
Hace unas semanas fui a la playa. Fue la segunda vez que use la cámara analógica que me dio mi tía, y tenía un poco de miedo ya que además de que no puedes ver cómo quedan las fotos, los rollos que venden aquí suelen estar vencidos y por ende, terminan siendo unas malas fotos. De igual forma, estaba emocionado por tomar las fotos, porque siento que mi point and shoot funciona de maravilla y porque es una experiencia muy linda eso de tomar fotos con amigos, además de ir de viaje con amigos. Esto último es de lo que quiero hablar, y que, a pesar de que ya han pasado varios días, el sentimiento que quiero expresar sigue vigente, tal vez porque nunca hablé muy bien de cómo me sentía, de cómo me siento.
Ahora mis amigos están pensando en un viaje a la capital para diciembre, lo cual suena realmente bien, pero tengo que ahorrar, y odio ahorrar. Pensar en que tengo que ahorrar solo me hace mal, ¿por qué? Porque me hace pensar que tengo que ganar más, que debería tener más disciplina, que para mi edad estoy ganando muy poco, que debería mantener a mis padres, que he desperdiciado mi vida…, pero, también me hace pensar que es normal ahorrar, que es normal estar dónde estoy, que el sacrificio vale la pena y que los momentos son hermosos. Veo las fotos que saque en la playa y me dan ganas de llorar, un poco. Veo las fotos que tomé y quiero abrazar a mis amigos, me quiero abrazar a mí, quiero abrazar a mi familia.
Viajar me hace sentir vivo, y entre tantas cosas que me hacen sentir vivo, me he dado cuenta que amo vivir. Sé que sufro de depresión, es algo que va y viene como un vaivén, pero eso solo es debido a mi pesimismo, sin embargo, cuándo estoy bien y me doy cuenta de lo agradecido que puedo llegar a ser por todo lo que me ha brindado la vida, realmente me alegra pensar en mis amigos, en la arena, en la música, en los viajes, en muchas cosas. Tal vez esto para ti sea solo divagar, y puede que en parte tengas razón, pero para mí, es abrirme hacía un público que no conozco, buscando tal vez una respuesta, tal vez un consuelo, tal vez un apoyo o tal vez las tres al mismo tiempo.
En fin, el viaje a la playa pasó, y las memorias siguen intactas. El viaje a la playa pasó, y mi felicidad se quedó; es algo que quería decir, que a pesar de todo el mal que puede haber en mi cabeza, de cómo siempre puedo pensar que no me merezco las cosas o que todos de una u otra forma no me soportan, el pensamiento no es más que eso, pero el hecho es algo más grande, algo más lindo y algo que agradezco. Dejo estas fotos no solo porque me gustaron, sino también porque en ellas encuentro un hecho, una alegría, y espero poder compartirla.
All of these photos were took with my Canon Bf800.
Todas estas fotos fueron tomadas con mi Canon Bf800
Considera unirte a nuestro trail de curación en HIVEVOTE haciendo click en la imagen inferior, Les agradecemos todo el apoyo.
A todos los artistas ahí afuera en HIVE, si alguna vez se sienten solos y perdidos, unanse al canal de discord de Bokura No Digital World
