ENGLISH
It's been a year since I was caught. I was about to leave when my mom told me that, "a year ago what happened happened", and, although I should know exactly the date, I have no idea. My brain cut off that moment, it was left with just the feeling, and it's a heavy, overwhelming feeling, writing this makes my stomach twist, I get goose bumps, I have a lump in my throat. I remember several things, the amount of motorcycles I saw, the exact moment I started crying, how they threatened me, but still there is not much beyond that. I could detail some things, but I know that it would be more my version than a reality, I know that by doing so I would change, unconsciously, the events, to not look so bad, or maybe, to look even worse, to victimize me, to make them feel empathy, to feel that it was not my fault.
Seeing my parents' eyes was the most painful thing. From then on they don't trust me and I accept it; although we are better now, things will never be the same but it doesn't bother me, it is a step towards independence, however, disappointment is something that from time to time comes to my mind, something that torments me on the nights I can't sleep and on the days I'm doing badly. It's a feeling I don't wish on anyone, but just the same, it's what has made me more mature, more at ease with who I am and less uneasiness in me.
Thinking that a year has passed makes me a little melancholic, what have I achieved in a year? I'm not in college anymore, that's progress, I changed my phone and I have a job in what I studied, in retrospect I look much better than I did a year ago, but do I feel the same? I stopped this writing right here for a moment to think about how to answer this, and the truth is I don't feel the same. I'm proud of how my life is going, maybe not how it is right now, but at least I'm proud of the path I'm on. I am grateful for almost anything that has happened to me, and even though a year ago I went through the worst thing that could have happened to me in my life so far, I am grateful for it too, because that fact has made me what I am today, it molded me to what I will be in the future.
And what am I today? Not much more than yesterday, I accept that. The process has been slow, but I am sure that there has been, that I have improved, that I know what decisions to make most of the time, that I am improving as a person and that even though I still have a long way to go, I am looking for ways to grow and learn. I look for ways to always keep moving forward and although I keep saying that time is not so important because everyone goes at their own pace, I am proud to see that a year ago I went through something strong and now, despite everything, I am better.
SPANISH
Ya hace un año me agarraron. Estaba por salir cuándo mi mamá mi dijo eso, “hace un año pasó lo que pasó”, y, aunque yo debería saber exactamente la fecha, no tengo ni idea. Mi cerebro cortó ese momento, se quedó solo con la sensación, y es una sensación pesada y de agobio, escribiendo esto se me tuerce la barriga, se me pone la piel de gallina, tengo un nudo en la garganta. Recuerdo varias cosas, la cantidad de motos que vi, el momento exacto en el que empecé a llorar, el cómo me amenazaban, pero aun así no hay mucho más allá de eso. Podría detallar algunas cosas, pero sé que sería más mi versión que una realidad, sé que al hacerlo cambiaría, inconscientemente, los sucesos, para no verme tan mal, o tal vez, para verme aun peor, para victimizarme, para que sientan empatía, para sentir que no fue mi culpa.
Ver los ojos de mis padres fue lo más doloroso. A partir de ahí no me tienen confianza y lo acepto; aunque ahora estamos mejor, la cosa no volverá a ser lo mismo pero no me molesta, es un paso para la independencia, sin embargo, la decepción es algo que de vez en cuando llega a mi mente, algo que me atormenta en las noches que no puedo dormir y en los días que lo estoy haciendo mal. Es un sentimiento que no le deseo a nadie, pero de igual manera, es lo que ha hecho que sea más maduro, que esté más tranquilo con lo que soy y que haya menos desasosiego en mí.
Pensar que ya pasó un año me pone un poco melancólico, ¿qué he logrado en un año? Ya no estoy en la universidad, es un avance, cambié de teléfono y tengo un trabajo en lo que estudie, en retrospectiva me veo mucho mejor que hace un año, pero, ¿me siento igual? He parado un momento este escrito justo aquí, para pensar en cómo responder esto, y la verdad es que no me siento igual. Estoy orgulloso de cómo va mi vida, tal vez no de cómo está justo ahora, pero por lo menos si del camino que estoy tomando. Agradezco casi cualquier cosa que me ha pasado, y aunque hace un año pasé lo peor que me ha podido pasar en mi vida hasta ahora, lo agradezco también, ya que ese hecho me ha convertido en lo que soy hoy, me moldeó a lo que seré en un futuro.
¿Y qué soy hoy? No mucho más que ayer, eso lo acepto. El proceso ha sido lento, pero estoy seguro de que ha habido, que he mejorado, que sé ya que decisiones tomar la mayoría del tiempo, de que estoy mejorando como persona y que a pesar de que aún me falta mucho por mejorar, busco la forma de crecer y aprender. Busco la forma de siempre ir avanzando y aunque me la pasó diciendo que el tiempo no es algo tan importante porque todo el mundo va a su ritmo, estoy orgulloso de ver que hace un año pasé por algo fuerte y que ahora, a pesar de todo, estoy mejor.
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