Good evening hivers how are you? I am quite exhausted, among the bricklayers who work in my house every day (I swear I have a terrible headache from the drill that is constantly drilling), the discomfort of not being able to use bidets and sanitary fixtures, the stress of always having people in the house who they come and go, I feel really tired, not to mention that my anxiety and depression had already gotten worse recently, now the panic attacks have also returned.
And this is what I'm talking to you about tonight, for those who have never suffered from it I'll just say that it's a nightmare. The constant sadness and generalized anxiety about everything wasn't enough, now the panic attacks are also returning, so strong that they can be debilitating for days.
Usually the morning goes a little better but not always, like today I was so nervous and anxious that even taking the tram to do a little shopping seemed like a scary undertaking and I had breakfast with caffeine and Xanax, then the day of new bricklayers and an inspection of the place where I'll be working for the next few weeks, more anxiety because I've been unemployed for a while and now I'm afraid to do everything and I don't feel up to anything. New worry this evening, the last frontier of my panic attacks seasoned with hypochondria is anginophobia, probably if I rationalize it, since I've had a sore throat for about a week and I also smoke a lot it's likely that the veil in my throat and the sensation in my throat closed either due to some inflammation or infection, the doctor saw me and only noticed the red throat but in my hypochondriac delirium I am convinced that it is something more serious, if I then look at the symptoms on Google I see myself already in the coffin, useful advice that I never follow, if you are a hypochondriac don't look at the symptoms on Google! Anyway, back to my new "trigger", anginophobia is the fear of swallowing, which I had already had in the past, it's not exactly new but in a milder form, now even liquids and saliva scare me, but tonight after quite a few anxiety and pain I finally managed to swallow the quietapine (antipsychotic drug also used for sleep and anxiety) which I had chewed in recent days, reducing it to shreds only to discover this evening that in this way I reduce and practically neutralize its effect, so in practice it's as if I've stopped or decreased my use of it since I munched on it. This is not good for my poor mental health and has probably increased my symptoms, good.
Naturally I write about it lightly but all of this causes me great discomfort and increases my avoidant side, which has become accentuated in the last year, on a typical Sunday I would have a barbecue based on meat and grill and the mere idea of having to swallow large pieces of meat sends me to the mental hospital. And I certainly can't just drink beer from morning to night even if perhaps at that point I will forget about panic and fear but I would start the association alcohol equals tranquility and I don't want to go back to a dangerous period as a bonge drinker when it had become a very destructive self-medicine.
Oh yes, tonight I'm in the mood for confidences, here on hive I usually deal with lighter topics, recipes, travel and in fact I hate the fear of swallowing for me who love to eat! Today, however, I wanted to talk to you a little about myself, let you know me better, bring out my "darkest" side. Then darkly they are all diagnosed things, I started with panic attacks, then since there is no one without two and two without three I also got depression and anxiety and oh yes borderline traits. In short, I'm a walking disaster, my psychiatrist will beat me up if he hears me say that 😂
However, did I imagine that I would end up like this? To be afraid of swallowing a pill, to be terrified sometimes of leaving the house but also of staying there, to think every day about all the ways in which I have ruined my life, to ruminate on my failures, on the pain, on the past , to be afraid of always having a new illness, to have strange and unusual moments of excess and self-destructive behavior? No, I didn't imagine myself like this and I wasn't like this before, my dear brain decided to betray me around the age of 30 and since then it's been an ordeal. If I had to say how I feel every day I would say: sad, scared, tired, anxious, worried but there is a but, I'm not giving up, I haven't lost hope yet. Of course when depression hits hard I don't see it but deep down I hope to heal from my mental illnesses or at least find a sort of peaceful coexistence.
I've tried more psychiatrists, more drugs (and I won't open up the topic of public treatment in mental health centers because it would be a post full of insults, mentally ill people seem like second-class patients) and more methods, I don't know if I've made any progress, sometimes it seems so but then it seems to me to be in a perverse video game where once a round is over another different monster immediately appears. All this to say nothing, just to let off steam and feel less alone and perhaps because this, unlike other platforms, allows me to fully express my thoughts which I couldn't do on an Instagram caption and then here I don't feel judged.
I'm really tired of fighting with my mind, then since I haven't worked I've gotten worse and I'm also starting to doubt my working abilities, okay and all my other abilities too, I'm surviving, in the meantime I'm going for small goals, tonight I swallowed the pill , I went out to see where I will be working in the next few weeks, I will be cleaning a house after building work there will be a lot to do and I am afraid of that too, that of not doing the cleaning perfectly (it makes me smile that I have done much more responsible work like community worker and nursing assistant and now I don't think I'm capable of cleaning a house), then I fed the cats and husband and had dinner, with little but at least a hamburger and some lentils I stuffed into his body, small goals. I realize now when writing how comforting it is to write down small goals, maybe I should keep a daily mini blog on my goals, it would help to see them written down. Now I say goodbye, sorry if I went on too long (ugh I apologize too much for everything) and until the next post, probably lighter ❤️
Italiano
Buonasera hivers come state? io discretamente esausta, tra i muratori che mi lavorano in casa ogni giorno ( vi giuro ho un mal di testa atroce per il trapano che trapana di continuo) il disagio di non poter usare bidet e sanitari, lo stress di avere sempre persone in casa che vanno e vengono, mi sento davvero stanca, senza contare che già la mia ansia e depressione ultimamente erano peggiorate, adesso sono tornati pure gli attacchi di panico.
Ed è di questo che vi parlo stasera, per chi non ne ha mai sofferto dico solo che è un incubo. Gia non bastava la continua tristezza, l' ansia generalizzata per ogni cosa ora ritornano pure gli attacchi di panico, così forti da risultare invalidanti a giornate.
Di solito la mattina va un po meglio ma non sempre, tipo oggi ero così nervosa e ansiosa che persino prendere il tram per fare un poco di spesa mi è sembrata un impresa da paura e ho fatto colazione a caffeina e xanax, poi il giorno di nuovo i muratori e un sopralluogo nel posro dove lavorerò le prossime settimane, altra ansia perché è da un po che sono disoccupata e ormai ho paura a fare ogni cosa e non mi sento all' altezza di nulla.
Stasera nuovo patema, l' ultima frontiera dei miei attacchi di panico conditi di ipocondria è l' anginofobia, probabilmente se razionalizzo, siccome ho mal di gola da una settimana circa e inoltre fumo molto è probabile che il velo alla gola e la sensazione di gola chiusa siano per qualche infiammazione o infezione, mi ha visto il dottore ha solo notato la gola arrossata ma io nei miei deliri ipocondriaci sono convinta che sia qualcosa di più grave, se poi guardo i sintomi su google mi vedo già nella bara , condiglio utile che io non seguo mai, se siete ipocondriaci non guardate i sintomi su Google! Comunque tornado al mio nuovo " trigger" l' anginofobia è la paura di deglutire, che avevo già avuto in passato, non è proprio nuova ma in forma più lieve , adesso persino i liquiidi e la saliva mi fa paura, ma stasera dopo non poche paturnie e dolori sono finalmente riuscita a ingoiare la quietapina ( farmaco antipsicotico usato anche per dormire e ansia) che in questi giorni avevo masticato riducendola a brandelli per poi scoprire stasera che in tal modo ne riduco e praticamente ne neutralizzo l' effetto, quindi in pratica è come se avessi interotto o diminuito l' uso da quando la sgranocchio. Cio non giova alla mia precaria salute mentale e probabilmente ha aumentato i miei sintomi, bene.
Naturalmente ne scrivo con leggerezza ma tutto ciò mi causa un forte disagio e aumenta il mio lato evitante, che nell' ultimo anno si è accentuato, domenica tipo avrei una grigliata a base di carne e griglia e la sola idea di dover ingollare grossi pezzi di carne mi manda al manicomio. E non posso certo bere solo birra da mattina a sera anche se forse a quel punto mi scorderò di panico e paura ma inizierei l' associazione alcol uguale tranquillità e non voglio tornare ad un pericoloso periodo da bonge drinker quando era diventato un automedicento molto distruttivo.
Eh si stasera sono in vena di confidenze, qui su hive di solito affrono temi più leggeri, ricette, viaggi e infatti che odio la paura di deglutire per me che amo mangiare! Oggi però volevo parlarvi un po di me , farmi conoscere meglio, tirare fuori il lato più " oscuro". Poi oscuro sono tutte cose diagnosticate, ho cominciato con gli attacchi di panico, poi siccome non c'è uno senza due e due senza tre ho pure preso la depressione e l' ansia e ah già i tratti borderline. Insomma sono un bel disastro ambulante, se me lo sente dire il mio psichiatra mi mena 😂
Comunque mi immaginavo che sarei finita così? Ad aver paura di ingollare una pasticca, ad aver il terrore nero talvolta di uscire di casa ma anche di starci, a pensare ogni giorno a turti i modi in cui ho rovinato la mia vita, a rimuginare sui miei fallimenti, sui dolori, sul passato, ad avere paura di avere sempre una malattia nuova, ad avere strani e inconsueti momenti di ecessi e comportamenti autodistruttivi? No non mi immaginavo così e non ero cosi prima, il mio caro cervello ha deciso di tradirmi intorno ai 30 anni e da allora è un calvario. Dovessi dire come mi sento ogni giorno direi : triste, impaurita, stanca, ansiosa, preoccupata ma c'è un ma, non mi arrendo non ho ancora perso la speranza.
Certo quando la depressione picchia forte non la vedo ma in fondo in forno ci spero di guarire dalle mie malattie mentali o perlomeno di trovare una sorta di serena convivenza.
Ho provato più psichiatri, piu farmaci ( e non apro il discorso sulle cure pubbliche dei centri di salute mentale perché sarebbe un post pieno di ingiurie, i malati mentali sembrano malati di serie B) e più metodi, non so se ho fatto passi avanti, a volte mi sembra di si ma poi mi sembra essere in un perverso videogioco dove finito un round spunta subito un' altrl mostro diverso.
Tutto questo per dire nulla, solo per sfogarmi e sentirmi meno sola e forse perché questa al contrario di altre piattaforme mi permette di esprimere a pieno i miei pensieri cosa che non potrei fare su una didascalie di Istagram e poi qui non mi sento giudcata.
Sono davvero stanca di lottare con la mia mente, poi da quando non lavoro sono peggiorata e inizio anche a dubitare delle mie capacità lavorative, vabbè e anche di tutte le altre mie capacità, sopravvivo, intanto vado per piccoli obiettivi, stasera ho ingollato la pasticca, sono uscita per vedere dove lavorerò nelle prossime settimane, pulirò una casa post lavori di muratura ci sarà molto da fare e ho paura pure di quello, ciò di non fare le pulizie perfette ( fa sorridere che ho fatto lavoro di molta più responsabilità come l' operatrice di comunità e l' assistente infermieristica e ora credo di non essere in grado di pulire una casa) , poi ho nutrito gatti e marito e ho cenato, con poco ma almeno un hamburger e delle lenticchie gli ho infilati in corpo, piccoli traguardi. Mi accorgo ora scrivendo di quanto sia confortante scrivere dei piccoli traguardi, forse dovrei tenere un mini blog giornaliero sui miei traguardi, aiuterebbe vederli scritti. Ora vi saluto scusate se mi sono dilungata ( uffa mi scuso troppo e per tutto) e al prossimo post, probabilmente più leggero ❤️
Spanish
Buenas noches hivers ¿cómo estás? Estoy discretamente agotado, entre los albañiles que trabajan en casa todos los días (juro que tengo un dolor de cabeza atroz por el taladro que perfora constantemente) la incomodidad de no poder utilizar bidés y artículos sanitarios, el estrés de tener siempre gente en casa que van y vienen, me siento muy cansado, sin olvidar que mi ansiedad y depresión ya han empeorado últimamente, ahora los ataques de pánico también han vuelto.
Y de eso os hablo esta noche, a los que nunca lo han sufrido sólo les digo que es una pesadilla. La tristeza continua ya no era suficiente, la ansiedad generalizada para todo, ahora también regresan los ataques de pánico, tan fuertes que son incapacitantes en los días.
Normalmente la mañana va un poco mejor pero no siempre, como hoy estaba tan nervioso y ansioso que incluso coger el tranvía para hacer unas cuantas compras me pareció una tarea aterradora y desayuné con cafeína y xanax, luego el día de nuevo el albañiles y una inspección en el postero donde trabajaré las próximas semanas, más ansiedad porque llevo un tiempo desempleado y ahora tengo miedo de hacerlo todo y no me siento a la altura de nada.
Esta noche nuevo pathema, la última frontera de mis ataques de pánico salpicados de hipocondría es la anginofobia, probablemente si lo racionalizo, ya que tengo dolor de garganta desde hace aproximadamente una semana y también fumo mucho es probable que el velo en mi garganta y la sensación de garganta cerrada se deben a alguna inflamación o infección, el médico sólo notó mi garganta roja pero en mis delirios hipocondríacos estoy convencido de que es algo más grave, si luego miro los síntomas en Google ya puedo verme en el ataúd, un condimento útil que nunca sigo, si ¡Los hipocondríacos no miran los síntomas en Google! Sin embargo, volviendo a mi nuevo "desencadenante", la anginofobia es el miedo a tragar, que ya había tenido en el pasado, no es realmente nuevo sino en una forma más suave (ahora incluso los licuoides y la saliva me asustan, pero esta noche, después de bastantes paturnias y dolores, finalmente logré tragar la quietapina (un fármaco antipsicótico que también se usa para dormir y la ansiedad) que había masticado estos días, reduciéndola a trizas y luego descubriendo esta noche que de esta manera reduzco y prácticamente neutralizar su efecto, por lo que en la práctica es como si hubiera interrumpido o disminuido el uso desde el munch. Eso no es bueno para mi mala salud mental y probablemente aumentó mis síntomas, bueno.
Naturalmente escribo sobre ello a la ligera pero todo esto me causa un gran malestar y aumenta mi lado evasivo, que se ha vuelto más pronunciado en el último año, el domingo como si tuviera una parrilla a base de carne y parrilla y la mera idea de tener que empacar grandes trozos de carne me envían al hospital psiquiátrico. Y ciertamente no puedo simplemente beber cerveza desde la mañana hasta la noche, aunque tal vez en ese momento me olvide del pánico y el miedo, pero comenzaría la asociación con el alcohol con la misma tranquilidad y no quiero volver a un período peligroso como bonge. bebedor cuando se convirtió en un automedicinante muy destructivo.
Oh, sí, esta noche tengo ganas de tener confianza, aquí en Hive suelen tratar temas más ligeros, recetas, viajes y, de hecho, ¡odio el miedo a tragarme a quien me encanta comer! Hoy, sin embargo, quería hablarles un poco sobre mí (hacerme más conocido, sacar a relucir el lado "más oscuro". Entonces todo lo que se diagnostica está oscuro, comencé con ataques de pánico, luego como no hay uno sin dos y dos sin tres también tomé depresión y ansiedad y ah ya los rasgos límite. En resumen, soy un buen desastre andante, si me escuchas decirlo mi psiquiatra me guiará 😂
De todos modos, ¿me imaginé que terminaría así? ¿Tener miedo de tragar una pastilla, tener miedo de salir a veces de casa pero también de quedarme allí, pensar cada día en perturbar las formas en que he arruinado mi vida, en insistir en mis fracasos, en el dolor, en el pasado, tener miedo de tener siempre una nueva enfermedad, tener momentos extraños e inusuales de abscesos y conductas autodestructivas? No, no me imaginaba así y no lo era antes, mi querido cerebro decidió traicionarme alrededor de los 30 años y desde entonces ha sido una prueba. Si tuviera que decir cómo me siento todos los días diría: triste, asustado, cansado, ansioso, preocupado pero hay un pero, no me rindo, todavía no he perdido la esperanza.
Por supuesto, cuando la depresión golpea fuerte no lo veo, pero en el fondo del horno espero recuperarme de mis enfermedades mentales o al menos encontrar una especie de convivencia pacífica.
He probado más psiquiatras, más medicamentos (y no abro el debate sobre la atención pública en los centros de salud mental porque sería un post lleno de insultos, los enfermos mentales parecen ser pacientes de segunda) y más métodos. No sé si he progresado, a veces siento que sí, pero luego me parece que estoy en un videojuego perverso donde una vez terminada una ronda, aparece inmediatamente' otro monstruo diferente.
Todo esto por no hablar, sólo para desahogarme y sentirme menos solo y quizás porque esto, a diferencia de otras plataformas, me permite expresar plenamente mis pensamientos, algo que no pude hacer en un título de Instagram y luego aquí no me siento juzgado.
Estoy muy cansado de luchar con mi mente, luego como no estoy trabajando he empeorado y también estoy empezando a dudar de mis habilidades laborales, oh bueno y todas mis otras habilidades también, sobrevivo, mientras tanto Voy por metas pequeñas, esta noche me tragué la pastilla, salí a ver dónde trabajaré en las próximas semanas, Limpiaré una casa después del trabajo de albañilería habrá mucho que hacer y tengo miedo de eso también, de no hacer la limpieza perfecta (me hace sonreír que hice un trabajo mucho más responsable como trabajadora comunitaria y auxiliar de enfermería). y ahora creo que no puedo limpiar una casa) (luego alimenté a los gatos y a mi marido y cené), con poco más que al menos una hamburguesa y algunas lentejas le clavé pequeñas porterías en el cuerpo. Ahora me doy cuenta de que escribir sobre lo reconfortante que es escribir sobre metas pequeñas, tal vez debería tener un mini blog diario sobre mis metas, me ayudaría verlas escritas. Ahora te saludo, lo siento si he seguido por mucho tiempo (Uf, me disculpo demasiado y por todo) y en el siguiente post, probablemente más ligero
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