There's a type of person who, on several occasions, has made me feel bad (maybe you know someone like this), simply because they always carry their trauma, or traumas, with them.
Friends: never take your trauma everywhere you go.
I know, that's the most effective way to isolate yourself and suffer unnecessarily.
Trauma, when not consciously addressed, ceases to be a past event and becomes a filter through which you see the world. That filter distorts everything.
Not everyone around you is responsible for what broke you. It's a hard truth to accept, because when it hurts, there's a childish part of you that wants to point the finger at someone, anyone, and shout: "You'll pay for this!"
But the people you meet today, those who enter your life now, owe you nothing. Demanding that they tiptoe around your wounds is a form of emotional tyranny. You're punishing them for crimes they didn't commit.
This distortion causes you to interpret every conversation as a judgment. Someone asks you an innocent question about your work, and you hear it as a challenge to your worth. Someone comments on a plan, and you feel like they're questioning your judgment. You become hypervigilant, scanning every word, every pause, for a threat.
And the problem is, if you look for threats, you'll always find them. Even where there aren't any. The same is true for silence. A friend who doesn't reply to a quick message, a partner who needs a moment alone, a colleague who is silent in a meeting. For the traumatized mind, all silence is rejection. It's abandonment. It's confirmation that you're not worthy of attention.
But reality is almost always more boring and less personal. People are absorbed in their own lives, their own problems. Not everything revolves around your wound. You know you're starting to heal when you can see silence and not immediately assume it was about you.
When you can hear criticism about something and separate the technical observation from a personal attack.
That's the work. Healing isn't forgetting.
It's impossible to forget, and besides, it wouldn't be helpful. What broke you also taught you something, however brutal the lesson may have been. Healing is learning not to react from a place of hurt. It's creating a pause, a space between the stimulus and your response. In that space, you have to ask yourself the key question: Am I responding to this person, in this moment, or am I responding to someone from the past?
Until you learn to distinguish between these two, you're doomed to repeat the same pattern. You'll punish your current partner for the betrayal of an ex. You'll lash out at an understanding boss because your previous one was a despot. You'll shut yourself off from friendship because you were hurt once. And so, trauma wins. It perpetuates itself. You become the warden of your own prison.
The world doesn't need more wounded people reacting from pain, casting their shadow on everything. It needs conscious people. People who, having been hurt, have done the dirty, solitary work of dismantling that defense mechanism. Who have decided not to turn their pain into a weapon to hit others or a wall to isolate themselves.
Carrying your trauma everywhere is exhausting. For you and for those who love you. Let it rest. Work through it privately, in therapy, on a blank page, in the intimacy of your reflection. Then, go out into the world and respond to what is really happening, not to the echo of what once happened.
Versión en español
Existe un tipo de personas que, en varias ocasiones me han hecho sentir mal (quizás ustedes conocen a alguien así), por el simple hecho de que andan siempre con su, o sus, traumas a cuesta.
Amigos: nunca les lleven su trauma a todos lados.
Lo sé, esa es la manera más eficaz de aislarte y de sufrir sin necesidad.
El trauma, cuando no se trabaja conscientemente, deja de ser un evento del pasado y se convierte en un filtro a través del cual ves el mundo. Ese filtro distorsiona todo.
No todo el que te rodea es responsable de lo que te rompió. Es una verdad dura de aceptar, porque cuando duele, hay una parte infantil que quiere señalar a alguien, a cualquiera, y gritarle: “¡Tú pagarás por esto!”.
Pero la gente que conoces hoy, la que entra en tu vida ahora, no tiene ninguna deuda contigo. Exigirles que caminen de puntillas alrededor de tus heridas es una forma de tirania emocional. Los castigas por crímenes que no cometieron.
Esa distorsión hace que interpretes cada conversación como un juicio. Alguien te hace una pregunta inocente sobre tu trabajo, y tú escuchas un cuestionamiento a tu valía. Alguien comenta algo sobre un plan, y tú sientes que están poniendo en duda tu criterio. Te vuelves hipervigilante, escaneando cada palabra, cada pausa, en busca de la amenaza.
Y el problema es que, si buscas amenazas, siempre las encontrarás. Incluso donde no las hay. Lo mismo ocurre con los silencios. Un amigo que no contesta un mensaje rápido, una pareja que necesita un momento a solas, un compañero que está callado en una reunión. Para la mente traumatizada, todo silencio es rechazo. Es abandono. Es la confirmación de que no eres digno de atención.
Pero la realidad es casi siempre más aburrida y menos personal. La gente está absorta en sus propias vidas, en sus propios problemas. No todo gira alrededor de tu herida. Sabes que estás empezando a sanar cuando puedes ver un silencio y no asumir inmediatamente que era algo sobre tí.
Cuando puede escuchar una crítica sobre algo y separar la observación técnica de un ataque a tu persona.
Ese es el trabajo. Sanar no es olvidar.
Es imposible olvidar, y además, no sería útil. Lo que te rompió también te enseñó algo, por brutal que haya sido la lección. Sanar es aprender a no reaccionar desde la herida. Es crear una pausa, un espacio entre el estímulo y tu respuesta. En ese espacio, tienes que hacerte la pregunta clave: ¿Estoy respondiendo a esta persona, en este momento, o estoy respondiendo a alguien del pasado?
Mientras no aprendas a distinguir eso, estarás condenado a repetir el mismo patrón. Castigarás a tu pareja presente por la traición de una ex. Atacarás a un jefe comprensivo porque tu anterior era un déspota. Te cerrarás a la amistad porque una vez te hicieron daño. Y así, el trauma gana. Se perpetúa. Te conviertes en el guardián de tu propia prisión.
El mundo no necesita más personas heridas reaccionando desde el dolor, proyectando su sombra sobre todo. Necesita personas conscientes. Personas que, habiendo sido dañadas, hayan hecho el trabajo sucio y solitario de desmontar ese mecanismo de defensa. Que hayan decidido no convertir su dolor en un arma con la que golpear a los demás o en un muro con el que aislarse.
Llevar tu trauma a todos lados es agotador. Para ti y para los que te quieren. Déjalo descansar. Trabájalo en privado, en terapia, en la página en blanco, en la intimidad de tu reflexión. Luego, sal al mundo y responde a lo que realmente está ocurriendo, no al eco de lo que una vez ocurrió.