El más terrible de todos los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza rota.
Sí, bueno, quería hablarles sobre la depresión desde hace varios días, pero, me ha costado un poco de tiempo porque, cada vez que intentaba desarrollar el tema, algo muy parecido a una parálisis del análisis mental me dejaba con la mente en blanco.
«¿Puedes imaginar a alguien que está forcejeando contra sus manos amarradas porque ellas quieren rescatar en retrospectiva una línea de recuerdos que están muy bien escondidas en algún lugar pacífico del mapa que conforma su corteza temporal?»
Dicen algunos especialistas que las mujeres tendemos a sufrir más eventos depresivos que los mismos hombres, y sí, seamos sinceros, razones no nos han faltado históricamente, ¿verdad?
A la mujer siempre le tocó ser "el apéndice del hombre" y vivir en un segundo plano mientras, lidiaba con el cuidado de la casa, la crianza de los hijos, la carga emocional de las frustraciones del esposo,que también trataba como a otro de sus hijos, y que, muchas otras veces la traicionaba.Entonces, tenemos razones suficientes para creer que la depresión por transferencia genética está acuñada y firmada en la cadena de cromosomas X.
Lo primero que voy a recordar todos los días es que nací en el seno de una familia enferma emocionalmente, lo cual no fue tan grave como pudiera sonar, pero sí tuvo un efecto nocivo en mi personalidad tímida y callada, que muchas veces imagino, me hacía caer en un estado de tristeza transitable, transitable porque me iba a jugar con otros chicos y se me olvidaba.
Pero caer en depresión es otra cosa.
Recuerdo que antes de mi primer evento depresivo yo era una chica que reía por todo, con una sonrisa tan natural y contagiosa, como el más inocentes de los corderos.Hasta el día en que me tocó enfrentar sola, porque soy hija única de mi madre, la enfermedad mortal con la que fue diagnosticada y de la que siempre se rehusó a hablar.
Tuve que convertirme en un Caguairán a prueba de hachas y sierras de acero y diamante.La fuerza de mi carácter con tan solo 25 años tuvo que redoblarse día a día mientras la acompañaba en su lucha, riendo cuando yo solo quería dar gritos y, animándola con la frase de que "mañana sería un día mejor"...cada vez que tenía una convulsión y ponía sus ojos en blanco el corazón se me descontrolaba diabólicamente y mis piernas, mis piernas se volvían hierro fundido sembrados en las frías lozas de aquel hospital.
Recuerdo cierta vez que casi rompo un panel de cristal (donde estábamos aisladas) pidiendo, perdón, gritando eufóricamente:
Y mientras estás bajo este flujo de dopaminas, no vas a sentir cansancio, no vas a dormir, el tiempo es lento y eterno, y no importa si te bañaste o hueles mal.Toda mi energía estaba enfocada en mi madre y en su bienestar.
Hasta que llega el fatal momento y toca guardar el cuerpo en un cementerio frío, con mucha luz, y gente desconocida a su alrededor.
La depresión no tardó en llegar: las tinieblas en mi mente, el desánimo, los pensamientos en espiral, donde no me cansaba de reproducir las escenas más tristes...mucha gente me llamaba para darme el pésame y ya estaba obstinada de eso, no quería hablar con más nadie, me ponía solo su ropa, y quería dormir todo el tiempo tomándome una pastilla...apaguen la luz,¡¡¡solo apaguen la maldita luz!!!
Dicen que se siente como si tu cerebro te estuviera atacando todo el tiempo, y tú solo puedes reaccionar de forma irracional...estuve buscando desesperadamente en la basura los últimos mensajes que nos escribimos mientras estuvo entubada, alguien en casa me los boto...aunque, ya hoy estoy en paz con eso, fue lo mejor.
Un día simplemente me dió hambre y me levanté de mi cama, me fui a mi cocina toda desgreñada para prepararme un café y no recuerdo qué más sucedió después.
Es imposible borrar las huellas emocionales de nuestras historias, así es que me imagino que todos las tenemos, pero aprendemos a lidiar con ellas a través de diferentes métodos de combate, en dependencia del sentimiento que más te agobie.
Sé que tardé un poco lentamente como un caracol 🐌 en recuperarme : mi familia me apoyo muchísimo, me volví a enfocar en mi carrera, y luché muchísimo por tener un bebé.
Pero no les voy a negar que nunca más vuelves a ser el mismo, serás tú mismo , pero roto y remendado.¿Entiendes?
Hice muchísimas cosas para alegrar mis días, y claro, igual se las recomiendo, porque me dieron espacio para respirar y darme cuenta que la vida recién empezaba, y estas sí fueron mis mejores pastillas.
✓ La primera de ellas fue comenzar a hacer ejercicios físicos.
✓ Cada vez que podía me iba de viaje de excursión, a caminar y a respirar aire de mar.
✓ También escuchaba muchísima música anglosajona, por qué es mi preferida de siempre, también intentando mejorar mi inglés.
✓ Me reincorporé a una maestría que estaba estudiando en otra provincia...y eso ocupó toda mi atención.
✓ Sentí alivio mientras compartía con mis amistades más cercanas todas mis vivencias dolorosas en el hospital.
✓ Me inicié en proyectos personales que me ayudaron a diversificar mi perfil profesional... así es que establecí nuevos planes y metas.
✓ Comencé a meditar, y a conocerme mejor, para mejorar mi actitud ante la vida...
Ω Y ahora tengo un nuevo proyecto: Hive.
Pudieron ser un poco más o un poco menos, pero aquí estoy hablando en paz de todo ello, y con la satisfacción de que hice todo lo que pude en aquellos momentos por mi madre.
Nadie cree que un día pueda sufrir de depresión, porque ese es un trastorno que solo le ocurre a "los locos", y nada más alejado de la realidad, porque ella puede hacer presa a sus víctimas a través de los mismos sentimientos que nos embargan todos los días: el agobio, la tristeza, el odio , la ansiedad, el miedo, la apatía, el entusiasmo, la muerte... y muchísimas más que no dejarán de aparecer donde la vida suele ser agitada, convulsa y muy estresante, listos todos para arrastrarte hasta el mismísimo centro del agujero negro.
Agradezco la oportunidad que nos brindado esta maravillosa comunidad de Holus-Lotus para exponer nuestras experiencias y criterios sobre el tema.
De igual manera hago extensiva mi invitación a mis amigos 
English Version
The black hole: Depression?
The most terrible of all feelings is the feeling of having dead hope.
Federico García Lorca.
Yes, well, I wanted to talk to you about depression for several days, but it took me a little time because, every time I tried to develop the topic, something very similar to mental analysis paralysis left me with a blank mind.
«Can you imagine someone who is struggling against their tied hands because they want to retrospectively rescue a line of memories that are very well hidden in some peaceful place on the map that makes up their temporal cortex?»
Some specialists say that women tend to suffer more depressive events than men themselves, and yes, let's be honest, we have not been without reasons historically, right?
The woman always had to be "the man's appendage" and live in the background while she dealt with taking care of the house, raising the children, and the emotional burden of the husband's frustrations, who she also treated like another. of her children and that, many other times, he betrayed her. Therefore, we have sufficient reasons to believe that depression by transfer is coined and signed in the chain of X chromosomes.
The first thing I am going to remind myself every day is that I was born into an emotionally ill family, which was not as serious as it may sound, but it did have a harmful effect on my shy and quiet personality, which I often imagine, I It made me fall into a state of sadness that was passable. Passable because I was going to play with other kids and I would forget. But falling is depression is something else.
I remember that before my first depressive event I was a girl who laughed at everything, with a smile so natural and contagious, like the most innocent of lambs. Until the day I had to face it alone, because I am my mother's only child. , the deadly disease with which she was diagnosed and which she always refused to talk about.
I had to become a Caguairán, resistant to axes and steel and diamond saws. The strength of my character at only 25 years old had to be redoubled day by day while I accompanied her in her fight, laughing when she just wanted to scream and encouraging her with the phrase that tomorrow would be a better day... every time he had a seizure and rolled his eyes, my heart went diabolically out of control and my legs, my legs, turned into cast iron. in the cold tiles of that hospital. I remember one time I almost broke a glass panel (where we were isolated) asking, sorry, shouting euphorically:
While you are under this flow of dopamines, you will not feel tired, you will not sleep, time is slow and eternal, and it does not matter if you bathed or smell bad. All my energy was focused on my mother and her well-being.
Until the fatal moment arrives and the body has to be stored in a cold cemetery, with lots of light, and unknown people around it.
Depression didn't take long to arrive: the darkness in my mind, the discouragement, the spiraling thoughts, where I couldn't get enough of replaying the saddest scenes...many people called me to offer their condolences and I was already stubborn about it, no. I wanted to talk to no one else, I only wore his clothes, and I wanted to sleep all the time just by taking a pill...turn off the light, just turn off the damn light!
They say it feels like your brain is attacking you all the time, and you can only react irrationally...I was desperately searching in the trash for the last messages we wrote to each other while she was intubated, someone at home threw them away, although today I am at peace with that, it was the best.
One day I just got hungry and I got out of bed, I went to my kitchen all disheveled to make myself some coffee and I don't remember what else happened afterward.
It is impossible to erase the emotional traces of our stories, so I imagine we all have them, but we learn to deal with them through different combat methods, depending on the feeling that overwhelms you the most.
I know that it took me a little slowly like a snail 🐌 to recover: my family supported me a lot, I refocused on my career, and I fought a lot to have a baby.
But I'm not going to deny that you will never be the same again, you will be yourself, but broken and patched. Do you understand?
I did many things to brighten my days, and of course, I still recommend them, because they gave me space to breathe and realize that life was just beginning,and these were my best pills.
✓ The first of them was to start doing physical exercises.
✓ Every time I could I went on hiking trips, to walk and breathe sea air.
✓ I listened to a lot of Anglo-Saxon music, why it is my all-time favorite, also trying to improve my English.
✓ I rejoined a master's degree that I was studying in another province...and that occupied all my attention.
✓ I began to feel relief as I shared all my painful experiences in the hospital with my closest friends.
✓ I started personal projects that helped me diversify my professional profile... that's right, I established plans and goals.
✓ I began to meditate, and get to know myself better, to improve my attitude towards life...
Ω And now I have a new project: Hive.
They could have been a little more or a little less, but here I am speaking in peace about all of it, and with the satisfaction that I did everything I could at that time for my mother.
Nobody believes that one day they could suffer from depression, because that is a disorder that only happens to "crazy people", and nothing could be further from the truth, because it can prey on its victims through the same feelings that overwhelm us. every day: overwhelm, sadness, hatred, anxiety, fear, apathy, enthusiasm, death... and many more that will not fail to appear where life is usually hectic, convulsive and very stressful, everyone ready to take you to the very hole black.
I appreciate the opportunity that this wonderful Holus Lotus community gave us to present our experiences and criteria on the subject. Likewise, I extend my invitation to my friends
Always very grateful for your reading.
The text is entirely my own
All photos were taken from pixabay
Translation done with Deep Translate, free versión
