Finalizando un año de la mano de @holos&lotus // Ending a year hand in hand with @holos&lotus

Una vez más nos toca decir adiós a otro año, en esta oportunidad nos despedimos del 2021, año en el que personalmente pude experimentar miles de situaciones, sentimientos, hechos, avances y vivencias las cuales rondan desde las más agradables y dignas para recordar por el resto de mi vida, hasta aquellas perturbadoras y traumáticas que es mejor dejar atrás y superar con el tiempo.

Este año comenzó, como una especie de secuela de película de terror. El 2021 fue el sucesor del 2020, año que para muchos de nosotros fue sumamente horrible y estresante, por la cantidad enorme de problemas que se presentaron mundialmente, sobre todo la más conocida y que a día de hoy todavía se mantiene, pandemia por coronavirus.

Siendo así el inicio de toda esta aventura, mis esperanzas para este año estaban en el punto más bajo, por el hecho de que tan solo al llegar el año, ya íbamos con una carga encima, o como suelen decir, "comenzando con el pie izquierdo", así que realmente esperaba que si el 2020 había sido terrible, este año fuese algo así como el nivel 2, ahora con más dificultad y menos probabilidades de sobrevivir.

A pesar de mis expectativas, el primer día del 2021, fue un día que aún recuerdo muy bien, y fue la primera vez que junto a todos mis amigos, esta vez sí, sin faltar ninguno, amanecimos todos festejando que dejábamos atrás ese año tan caótico. Luego de amanecer, cada uno se fue a su casa, descansó un poco y a la noche seguimos con la celebración. Recuerdo que esa celebración duró al menos una semana.

Pasado esto, decidí permanecer unos días sin salir en mi casa. Uno de esos días, la verdad no recuerdo cuál, tuve uno de esos momentos reflexivos en los cuales piensas y analizas tantas cosas sobre el mundo, sobre ti, sobre la vida y el universo, que comienzas a cuestionarte si de verdad mereces estar vivo o si de verdad tienes algún propósito para estar aquí en este momento.

Entre las miles de millones de cosas que pensé ése día, una de las más resaltantes y que actualmente considero que es en mi, lo que me destaca y me diferencia de la gran mayoría de personas, fue en mi personalidad y mi forma de ser, tanto con las demás personas como conmigo mismo. El trato y la importancia que le daba yo, a las demás personas y el trato que me daba yo mismo.

Ahí me di cuenta del poco amor propio que me tenía, del poco interés que tenía en mí, del gran desinterés en superarme y ser alguien mejor que había acarreado a lo largo de los años, y que a diferencia de conmigo mismo, la importancia y el apoyo que le brindaba yo a las demás personas era incondicional. Siempre que alguien estuviera mal, o alguien necesitara de algo, yo estaría ahí. Pero... ¿Y cuando yo necesitaba de alguien? ¿Quién estaba? Así es, nadie estaba, ni yo mismo estaba para mí.

Comencé a cuestionar la importancia que le daba a las otras personas antes que a mí mismo, y aún más importante, si estas personas a las cuales les daba importancia realmente se la merecían. Muchas veces, personas que eran cercanas a mí y a las cuales yo trataba de la mejor manera posible, habían hecho o dicho cosas por las cuales yo me sentía mal o me afectaban en algún sentido. Sin embargo, yo preferiría evitar cualquier tipo de discusión o siquiera mostrar un rechazo hacia ellos, y aparentaba que las cosas que me hacían no me afectaban, cuando en realidad si lo hacían.

Quizás ésta conducta de dejarme vulnerar una y otra vez, era lo que atraía a más personas hacia a mí, que también en algún momento las hacían, pero en ese momento con tal de mantener esas "amistades" prefería callar y hacer caso omiso a lo que ocurría.

Al darme cuenta de todo esto, me vi a mi mismo al espejo y me dije: "que estúpido eres" "¿qué estás haciendo con tú vida y hasta dónde vas a llegar con esto?"

Luego de todo esto, decidí que lo mejor era realizarme una especie de terapia personal, en donde el único paciente era yo, y el que se encargaría de ayudarme a superar todos mis problemas y a luchar con todos esos demonios internos que me atormentaban, era yo mismo también. Sinceramente la mejor decisión que pude haber tomado en todo el año, y quizás en toda mi vida.

Desde algún día a principios del 2021, comencé a formar a la persona que soy hoy en día, y de la cual estoy sumamente orgulloso. Esa persona que sola pudo superar todos sus problemas internos, inseguridades, miedos y trastornos y convertirse en una increíble persona.

El proceso desde que decidí cambiar, hasta el presente, fue muy largo y me costó muchísimo. Sobre todo porque decidí arrancar todo de raíz y ser yo mismo el encargado de solucionar todo eso que generaba inquietud en mi, y que no me permitía disfrutar de verdad de la vida, disfrutar de mi mismo.

Este proceso constó de dos partes esenciales, mi "Encierro" y mi "Regreso". El trabajo arduo e importante lo realice durante el encierro y el regreso fue algo así como poner a prueba todo eso que aprendí de mi mismo, y todo eso que mejoré a ver qué tanto efecto positivo causaba en mi vida de ahí en adelante.

Durante mi encierro, el cual duro mas o menos 6 meses, luché conmigo mismo y trabajé principalmente en mi, segundo en mi, y de último en mi. En estos meses, por medio de un amigo, comencé a entrar a grupos de whatsapp los cuales las personas hacían con el fin de subir contactos o seguidores en instagram. Yo comencé a entrar, por motivo de distracción, ya que no salía a ningún lado ni hablaba con nadie. Lo que no sabía, es que mediante estos, iba a conocer a una cantidad enorme de personas las cuales me ayudarían a hacer de mi proceso de crecimiento algo más fácil.

En estos grupos, poco a poco fui formando amistad con algunos de los que hacían los grupos, al punto tal de que yo me sume como otro de los encargados de hacer los grupos. Por esto mismo, yo decidí crear con todos un grupo aparte en el cual pudiéramos conversar bien. Ahí dentro, fueron muchas las cosas que se hablaron, fueron muchas las personas de las cuales nos reímos, con las cuales nos molestamos, armamos peleas, lloramos, en fin, creé un círculo social a base de las personas que conocí de forma virtual.

A algunos de ellos los logré conocer, a muchos aún no, pero lo importante es, que de cada uno de ellos fui tomando cosas; cosas que yo sabía que en mi hacían falta, como seguridad, ya fuese en mi mismo, con personas conocidas, con desconocidas, con mujeres, con personas adultas. También gracias a ellos, me di cuenta de que no a todas las personas se les puede tratar bien, ya que muchas personas no merecen ser tratadas así, y que hay que saber muy bien con quién hacerlo. Tratar muy bien a todos, muchas veces será un imán para que muchas personas busquen hacerte el mal.

Con ayuda de mi mismo, y yendo poco a poco rescatando cosas buenas de las personas que conocí, fui armando mi nueva personalidad.

Al finalizar mi semestre universitario, y de haber pasado 6 meses en mi casa, conversando con mi yo interno, sanando todas esas heridas que a lo largo de los años se fueron formando y que por estar más concentrado en ayudar a los demás, nunca les dediqué tiempo, decidí volver a salir.

Cabe destacar, que en todo el tiempo que estuve encerrado, me alejé y literalmente me desaparecí de la vida de todos aquellos que en algún momento fueron mis amigos. Con esto, también me di cuenta de la poca relevancia que tenía para algunos de los que yo consideraba más cercanos, ya que yo desaparecí y para ellos fue como que si de un momento a otro dejé de existir.

Retomé el trato con aquellos pocos que en algún momento se preocuparon por mi, y en su momento les expliqué mi desición de alejarme de todos.

De ahí en adelante, todo ha sido de mejor a mucho mejor. No se imaginan lo bien que siente, ser feliz, amarte, sonreír, y que nada de esto dependa de otra persona, si no de ti mismo. Que ningún comentario de nadie pueda afectar lo hermoso que te sientes, porque tú estás totalmente seguro de lo que eres, de cómo te ves, y de que simplemente eres lo mejor que existe.

Aquellas personas que me conocieron este año en la universidad, que fue a mediados de octubre hasta hace poco, conocieron lo mejor de mi, y una persona totalmente distinta de quizás aquellas que me hubieran conocido en enero.

Todo lo que soy hoy en día, me ha ayudado a conocer muchas personas importantes para mi en los últimos meses. Personas como yo, seguras de sí mismas, que no se frenan por nada ni por nadie.

Quise escribir esto, a modo de una carta de desahogo. Y que a pesar de que haya algunas personas con las cuáles yo puedo hablar de esto con total confianza, esta carta, va dirigida hacia mi, para agradecerme a mi mismo por todo.

Eres lo mejor que existe en el mundo, nunca lo olvides.

Gracias a mi, gracias 2021, por todo lo malo, y que de todo eso malo, pude hacer muchísimas cosas buenas.

Me despido dejando la invitación a participar a Hive account@emileli en esta hermosa iniciativa.

Once again we have to say goodbye to another year, this time we say goodbye to 2021, a year in which I was personally able to experience thousands of situations, feelings, events, advances and experiences which range from the most pleasant and worthy to remember for him. The rest of my life, even those disturbing and traumatic ones that are best left behind and overcome with time.

This year it started, as a kind of horror movie sequel. 2021 was the successor to 2020, a year that for many of us was extremely horrible and stressful, due to the enormous number of problems that arose worldwide, especially the best known and that still remains today, the coronavirus pandemic.

This being the beginning of all this adventure, my hopes for this year were at the lowest point, due to the fact that only when the year arrived, we were already carrying a load on us, or as they say, "starting with the foot left ", so I really hoped that if 2020 had been terrible, this year it would be something like level 2, now with more difficulty and less chance of survival.

Despite my expectations, the first day of 2021 was a day that I still remember very well, and it was the first time that together with all my friends, this time, without missing any, we all woke up celebrating that we were leaving that year behind so chaotic. After dawn, each one went home, rested a little and at night we continued with the celebration. I remember that celebration lasted at least a week.

After this, I decided to stay a few days without going home. One of those days, I really don't remember which one; I had one of those reflective moments in which you think and analyze so many things about the world, about yourself, about life and the universe, that you begin to question whether you really deserve to be alive or if you really have any purpose to be here right now.

Among the billions of things that I thought that day, one of the most outstanding and that I currently consider to be in me, what stands out and differentiates me from the vast majority of people, was in my personality and my way of being, both with other people and with myself. The treatment and the importance that I gave to other people and the treatment that I gave myself.

There I realized how little self-esteem I had for myself, how little interest I had in myself, how much disinterest in improving myself and being someone better that I had carried over the years, and that unlike myself, the importance and the support that I gave to other people was unconditional. Whenever someone was wrong, or someone needed something, I would be there. But ... And when I needed someone? Who was? That's right, nobody was there, and I wasn't there for me.

I began to question the importance I placed on other people before myself, and even more important, if these people that I gave importance to really deserved it. Many times, people who were close to me and whom I treated in the best possible way, had done or said things for which I felt bad or affected me in some way. However, I would prefer to avoid any kind of discussion or even show a rejection towards them, and it seemed that the things they did to me did not affect me, when in fact they did.

Perhaps this behavior of allowing myself to be violated again and again, was what attracted more people to me, who also did them at some point, but at that moment in order to maintain those "friends" I preferred to keep quiet and ignore what what happened.

Realizing all this, I looked at myself in the mirror and said to myself "how stupid you are" "what are you doing with your life and how far are you going to go with this?"

After all this, I decided that the best thing was to have a kind of personal therapy, where the only patient was me, and the one who would be in charge of helping me overcome all my problems and fight with all those internal demons that tormented me, was me same too. Honestly the best decision I could have made in the whole year, and maybe in my whole life.

From sometime in early 2021, I began to form the person I am today, and of whom I am extremely proud. That person who alone was able to overcome all his internal problems, insecurities, fears and disorders and become an incredible person.

The process from when I decided to change, to the present, was very long and cost me a lot. Above all because I decided to uproot everything and be the one in charge of solving all that which generated concern in me, and which did not allow me to truly enjoy life, to enjoy myself.

This process consisted of two essential parts, my "Closure" and my "Return". The hard and important work I did during the confinement and the return was something like putting to the test all that I learned from myself, and all that I improved to see how much positive effect it caused in my life from then on.

During my confinement, which lasted about 6 months, I fought with myself and worked mainly on myself, second on me, and last on me. In these months, through a friend, I began to enter WhatsApp groups which people did in order to upload contacts or followers on Instagram. I began to enter, for reasons of distraction, since I did not go out anywhere or speak to anyone. What I did not know is that through these, I was going to meet a huge number of people who would help me make my growth process easier.

In these groups, little by little I became friends with some of those who made the groups, to the point that I joined as another of those in charge of making the groups. For this reason, I decided to create a separate group with everyone in which we could talk well. In there, there were many things that were talked about, there were many people that we laughed about, with whom we got upset, we made fights, we cried, in short, I created a social circle based on the people I met virtually.

I got to know some of them, many not yet, but the important thing is that I took things from each one of them; things that I knew were needed in me, such as security, whether in myself, with known people, with strangers, with women, with adults. Also thanks to them, I realized that not all people can be treated well, since many people do not deserve to be treated like that, and that you have to know very well with whom to do it. Treating everyone very well, many times it will be a magnet for many people to seek to do you harm.

With the help of myself, and gradually rescuing good things from the people I met, I was assembling my new personality.

At the end of my university semester, and having spent 6 months at home, talking to my inner self, healing all those wounds that over the years were forming and that by being more focused on helping others, they never I spent time, I decided to go out again.

It should be noted that in all the time I was locked up, I walked away and literally disappeared from the lives of all those who at some point were my friends. With this, I also realized the little relevance it had for some of those who I considered closest, since I disappeared and for them it was as if from one moment to another I ceased to exist.

I got back to dealing with those few who at some point cared about me, and at the time I explained to them my decision to get away from everyone.

From then on, everything has gone from better to better. I do not know how good it feels, to be happy, to love you, to smile, and that none of this depends on another person, if not on yourself. That no comment from anyone can affect how beautiful you feel, because you are totally sure of who you are, how you look, and that you are simply the best there is.

2021 is an extremely important year for me as a person. Beyond material achievements, I feel that much more important is a personal achievement and improvement.

Those people who knew me this year at university, which was in the middle of October until recently, knew the best of me, and a totally different person from perhaps those who would have known me in January.

Everything that I am today has helped me meet many important people to me in recent months. People like me, sure of themselves, who are not held back by anything or anyone.

I wanted to write this, by way of a letter of relief. And that although there are some people with whom I can talk about this with complete confidence, this letter is addressed to me, to thank myself for everything.

You are the best that exists in the world, never forget it.

Thanks to me, thanks 2021, for all the bad things, and that of all that bad, I was able to do a lot of good things.

I say goodbye leaving the invitation to participate to Hive account@emileli in this beautiful initiative.