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ℂ𝕣ó𝕟𝕚𝕔𝕒𝕤 𝕕𝕖 𝕦𝕟 𝕔𝕒𝕞𝕓𝕚𝕠 𝕡𝕖𝕣𝕡𝕖𝕥𝕦𝕠
A veces miro, me miro, miro a todos lados, me miro al espejo. A veces no me creo que soy yo lo que veo en el espejo porque lo que veo son desdibujadas figuras, versiones malas o versiones incompletas. Desde pequeño tuve que aprender a cambiar para subsistir para no ser diferente al resto y para sobrevivir.
Los cambios me han perseguido toda la vida y siempre llegan con el terror de lo nuevo y de lo desconocido, el primer cambio que mi mente recuerda es el cambio de escuela a mis apenas 8 años porque la verdad mi escuela antigua me gustaba, me gustaba mucho me gustaba el patio y me gustaban sus árboles marchitos, la escuela nueva estaba más cerca del trabajo de mi padre y era más bonita, pero le faltaban cosas le faltaba el patio para correr y le faltaba el lugar donde me reunía con mis amigos, no eran muchos pero en esa escuela fue donde primero tuve amigos de los de verdad, de los que crees que iban a durar toda una vida. La maestra me llamaba por un nombre distinto y temía tener que corregirla por lo tanto durante meses me llamó por otro nombre, y mis compañeros también, incluso cuando decían el nombre correcto en el listado de asistencia. Al cabo de más de un mes mi profesora se dio cuenta del error y ella me dijo porque no la había corregido, yo solo quise llorar.
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Algunos dicen que los niños tienen la facilidad debido a que están en desarrollo de adaptarse a las nuevas condiciones, yo no estoy seguro que ese mito de la adaptación infantil sea cierto, recuerdo vividamente los malos momentos que pasé ese primer año en la escuela porque no prefería hablar, prefería el silencio y el anonimato, muchas veces no levantaba la mano en el aula aunque me sabía la respuesta y deseaba no saberme la respuesta porque me daba miedo contestar, y si por error me equivocaba o alguien se reía de mi el terror aumentaba. Encajar fue difícil parecía que si daba un paso a lograrlo, en la siguiente acción regresaba dos, nada me hacía sentir incómodo.
Los cambios me persiguieron toda la vida, siempre con la dificultad de la adaptación incluso de adulto. Años después con total soledad y en la espera de reunirme con mis hijos me mudé a una ciudad totalmente distinta, totalmente nueva y desconocida, fue un horror un horror revivir todo, la escuela nueva ahora era ciudad, el patio eran calles y la nueva maestra todos los peatones que me encontraba en el camino a cuando iba a hacer las compras. La nueva ciudad parecía que tenía un aire distinto que me era más difícil de respirar, es un lugar a mayor altitud, me respetaba a mí mismo tratando de buscar una respuesta, eso hace que respire con dificultad, pensaba, pero en el fondo sabía que era el maldito cambio que me perseguía. Recuerdo la maleta con la que llegué y todos los por qué y para qué. Este cambio te renovará me dijo mi hijo al teléfono, en un año estaremos juntos estoy preparando las condiciones..... Sentía que tenía una herida en el alma y en lugar de cubrirla con vendaje la estaba frotando y la dejaba en la carne viva. Las personas hablaban mi idioma de una forma diferente, con palabras nuevas y otras palabras con distintos significado al que estaba acostumbrado. Vino la adaptación y lo que era un año se convirtieron en dos. Mi acento cambió y me adapté al café distinto, poco a poco perdí el miedo a que se dieran cuenta de mi acento y me adapté de maravilla y quizás fueron los años más amplios... Aprendí que la adaptación no siempre ocurre igual, no siempre es al mismo ritmo, tristemente tuve que volver a adaptarme dos años después a una nueva vida y esta fue más difícil y creo que aún estoy en ese proceso...
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Escribo esto por un artículo que leí en internet y me pareció bastante interesante, cuando los polos se derriten los pingüinos pueden adaptarse a vivir en condiciones desérticas, primero me pareció asombroso ese artículo, después lo medité mejor y me pareció sumamente triste pero lo triste es parte de nuestra vida... A veces nos convertimos en pingüinos... nos adaptamos a lugares donde no somos felices... yo también he intentado sobrevivir en lugares donde mi verdadero yo se derrite y se funde en nuevos escenarios. He usado ropa que no me gusta, he comido comidas, sin sal, muy picantes, he tomado cafés fuertes y claros, he aprendido palabras nuevas y olvidado algunas con las que crecí, he perdido sonrisas para ocultar lágrimas, solo porque en mis adentros creía que era más fácil.
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Los árboles cuando son podados crecen más fuerte, pero me pregunto si son seres vivos que sienten cuando les cortan ramas cuando son podados. Quizás guardan rencor del jardinero porque no les explica que ese sufrimiento es mejor para ellos que ese sentimiento los hace crecer. Que sus ramas se adaptarán mejor. Los árboles que crecen torcidos son los rebeldes que se resisten al cambio, a veces me gustaría crecer como esos árboles pero a veces entiendo que se necesita ser podado aunque aparezca el miedo. Y me dilato y me extiendo entre cambiar y ser honesto, o si hay honestidad en el cambio. Supongo que aún estoy aprendiendo en el cambio, aprendiendo a crecer a pesar de mi edad, aprendiendo a que batallas elegir, elegir cambiar o pertenecer, a no huir, huir de lo que soy...por miedo. Y si al final de todo no logro encajar tal vez es porque no lo necesito porque no estoy hecho para el molde sino para fluir.
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ℂ𝕙𝕣𝕠𝕟𝕚𝕔𝕝𝕖𝕤 𝕠𝕗 𝕒 𝕡𝕖𝕣𝕡𝕖𝕥𝕦𝕒𝕝 𝕔𝕙𝕒𝕟𝕘𝕖
Sometimes I look, I look at myself, I look everywhere, I look at myself in the mirror. Sometimes I can't believe it's me that I see in the mirror because what I see are blurred figures, bad versions or incomplete versions. Since I was little I had to learn to change to subsist, to not be different from the rest, and to survive.
Changes have chased me all my life and always arrive with the terror of the new and the unknown. The first change my mind remembers is changing schools when I was barely 8 years old because the truth is I liked my old school, I liked it a lot, I liked the playground and I liked its withered trees. The new school was closer to my father's job and was prettier, but it lacked things: it lacked a playground to run and it lacked the place where I met with my friends. There weren't many, but it was at that school where I first had real friends, the kind you believe will last a lifetime. The teacher called me by a different name, and I was afraid to correct her, so for months she called me by another name, and my classmates too, even when they said the correct name on the attendance list. After more than a month, my teacher realized the mistake and asked me why I hadn't corrected her. I just wanted to cry.
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Some say children easily adapt to new conditions because they're developing. I'm not sure that myth of childhood adaptation is true. I vividly remember the bad times I went through that first year at school because I preferred not to speak, I preferred silence and anonymity. Many times I didn't raise my hand in class even though I knew the answer, and I wished I didn't know the answer because I was afraid to answer. And if by mistake I was wrong or someone laughed at me, the terror grew. Fitting in was hard; it seemed that if I took a step toward achieving it, in the next action I'd go back two. Nothing made me feel at ease.
Changes chased me all my life, always with the difficulty of adaptation, even as an adult. Years later, in complete loneliness and waiting to reunite with my children, I moved to a totally different city, totally new and unknown. It was horror, horror reliving everything. The new school was now the city, the playground was streets, and the new teacher was all the pedestrians I met on my way when I went shopping. The new city seemed to have different air that was harder for me to breathe; it's a place at higher altitude. I respected myself trying to find an answer—that's why I breathe with difficulty, I thought—but deep down I knew it was the damn change chasing me. I remember the suitcase I arrived with and all the whys and wherefores. "This change will renew you," my son told me on the phone. "In a year we'll be together; I'm preparing the conditions....." I felt I had a wound in my soul and instead of covering it with a bandage, I was rubbing it and leaving it exposed. People spoke my language differently, with new words and other words with meanings different from what I was used to. Adaptation came, and what was one year became two. My accent changed and I adapted to the different coffee. Little by little I lost the fear of them noticing my accent and I adapted wonderfully, and perhaps those were the most expansive years... I learned that adaptation doesn't always happen the same way, not always at the same pace. Sadly, I had to adapt again two years later to a new life, and this was harder, and I think I'm still in that process...
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I write this because of an article I read online that I found quite interesting: when the poles melt, penguins can adapt to live in desert conditions. At first I found that article astonishing, then I thought about it more and found it extremely sad. But sadness is part of our life... Sometimes we become penguins... we adapt to places where we're not happy... I too have tried to survive in places where my true self melts and blends into new scenarios. I've worn clothes I didn't like, eaten unsalted food, very spicy food, drunk strong and light coffees, learned new words and forgotten some I grew up with, lost smiles to hide tears, all because deep down I believed it was easier.
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Trees grow stronger when pruned, but I wonder if they're living beings that feel it when their branches are cut during pruning. Maybe they resent the gardener because he doesn't explain that this suffering is better for them, that this feeling makes them grow. That their branches will adapt better. Crooked trees are the rebels who resist change. Sometimes I'd like to grow like those trees, but sometimes I understand that one needs to be pruned even if fear appears. And I delay and stretch myself between changing and being honest, or whether there's honesty in change. I suppose I'm still learning through change, learning to grow despite my age, learning which battles to choose: to choose to change or to belong, not to flee, flee from who I am... out of fear. And if in the end I don't fit in, maybe it's because I don't need to, because I'm not made for the mold but to flow.
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