Dejando atrás el estado de supervivencia, viviendo en gratitud – Iniciativa #1 [SPA/ENG]

ESPAÑOL

En mi pasado y crianza está ese único valor en ser productivo, y como negarme a la naturaleza del hombre siendo criada por uno, en mi vida es bastante notorio la ausencia de una madre, más sabiendo la historia de su fallecimiento en mi infancia. Mi rechazo a mantenerme tranquila, compasiva y serena viene por esa crianza de “observa, adapta, supera” que siempre repite mi papá, el ser competitiva, activa a su máximo dar a veces cocha con mi naturaleza femenina y siempre está la presión de ser “alguien” en la vida, crear una rutina rigurosa que debe cumplirse por el resto de mis días.

Esto claramente afecta mi feminidad, hasta mi ciclo menstrual. Hoy en día, mi temporada menos productiva, donde ya terminé la universidad y debo conseguir trabajo si o si porque sino soy una “carga”, mi mente y cuerpo entraron en un estado de supervivencia donde si no estoy produciendo o generando soy un estorbo. Aquí ya no le echo culpas a nadie, tengo la suficiente edad y libre albedrio para zafarme de esa doctrina familiar que alguna vez fue mi filosofía de vida, por momentos sentí que mi vida estaba terminada por no lograr lo que cualquier persona haría luego de terminar la universidad. Cabe destacar que me sigo esforzando en conseguir trabajo (que ahora parece mi único propósito de vida) y sin él pues…

Es aquí donde llegan los ataques de pánico, pasar las noches en vela, mi notable humor rabioso y el desdén con el que trato a la mayoría, no digo que no funcione la crianza que me dieron, pero siendo realistas, hasta mi energía en algún punto fue tan masculina que nadie me veía como una mujer, amigos, hombres, me veían como un chico más; yo siempre resuelvo, siempre busco e indago, produzco y perfecciono. Dejé de lado lo bonito de ser mujer, la creatividad que a veces despierta de repente, del momento de tranquilidad y comprensión con otros, de mi intuición y formas alegres de ver la vida, quieran salir, pero solía reprimirlo.

Conforme he tenido tiempo libre, muchas noches sin sueño reflexionando sobre mi vida, donde pasé de 100 a 10 de velocidad, donde los libros y mi diario me ayudaron a conectar conmigo y el universo, pasé a la gratitud de la vida en general, no hay estado de alerta, no hay caos, no más dolores de cabeza, no más enfermedades en mi cuerpo gritándome que pare, solo días agradables, felizmente preparo mi comida, me gustar estar cerca del sol, mis pesadillas donde despertaba con el corazón acelerado y con un nudo en la garganta se volvieron sueños gratificantes, donde siempre estoy riendo, amando, creando, bailando, despierto como si hubiera tenido una gran aventura, me siento enérgica y con ganas de escribir cada parte de mis sueños.

Ya no veo necesidades, veo comodidades, ya no veo “que hubiera pasado si…” veo “por algo no pasó…”, me siento más cómoda y en congruencia. La vida no me debe nada, yo le agradezco todo, la vida se volvió bonita. Todo gracias a una pausa, a un pensamiento de “estoy donde debo estar”.

Si tuve que soltar viejas creencias, viejos hábitos, tuve que desaprender y volver a aprender, llegue hasta conversar con mi papá de la situación y aceptó la pausa, pudo ver que yo misma me estaba perdiendo, que ya no era la misma, que estaba cansada y no de satisfacción por lo que hago sino de insuficiencia. Una conversación profunda, vulnerable y liberadora. Ya no vivo en estado de supervivencia, de alerta, donde siempre estaba estresada, no. Ahora la vida se siente placentera, creativa, alegre, consciente, se siente LIBRE.

Sé que pronto, las cosas se darán como deben ser, el conseguir un buen trabajo, aprender sobre más sobre mis hobbies y gustos particulares, más salidas y tiempo de recreación fuera de casa. Esta es mi pausa, mi descanso de tanto ser para aparentar, ahora es simplemente yo, alguien sano, sereno.

Gracias Hive account@abelarte por la iniciativa, despertó algo en mi que quise compartir. Y gracias a ti lector por tomarte el tiempo de leer un fragmento de mí.

Saludos.