El amigo 
Comencemos por definir el éxito en términos generales:
"El éxito se trata de lograr objetivos y metas personales, de convertirse en lo que uno realmente quiere ser, en vivir la vida en la forma en la cual uno la quiere vivir, en hacer lo que uno realmente quiere hacer, en lograr lo que uno se propone lograr. "
Como pueden ver, en la definición se repite varias veces la palabra: "Logro" y es que básicamente de eso se trata el éxito, de alcanzar logros y con ellos recibir "merecidos reconocimientos". Ahora bien, anteriormente, el ser exitoso no estaba tan íntimamente relacionado al poder y dinero como ahora.
Me explico, un estudiante podía ser el mejor de su clase o ir más allá, ser el mejor de toda su institución educativa y eso lo hacia exitoso académicamente hablando, pero no necesariamente lo haría una persona adinerada.
Incluso, en el contexto de las redes sociales, el afán de los llamados "influencers" , es ser "viral", tener la mayor cantidad de seguidores, likes , comentarios y que muchas, muchas personas compartan sus publicaciones y esto no solo es para sentirse reconocidos en su desempeño; es más que todo porque entre más viral se posiciones y todo lo que esto implica, puede monetizar mucho más.
Igualmente , muchas personas son consideradas "exitosas" por el solo hecho de tener dinero, independientemente de haber logrado cosas por mérito propio y eso para mí es muy lamentable, algo que no se debe normalizar pues desvirtúa el conceptualismo del término de forma y fondo.
En cuanto al auge de la soledad por aislamiento social, la cosa parece ser más complicada de lo que parece , existen muchos factores que fortifican esta "tendencia" y son flagelos que se encuentran azotando la humanidad
Primeramente, la disfuncionalidad de la familia ha alcanzado niveles supra y así como su concepto alude que es la base de la sociedad, es certero que de la funcionalidad de la familia , depende en gran medida el bienestar biopsicosocial de sus miembros, incluida la salud emocional y al existir patrones de formación inadecuados ( violencia doméstica, falta de valores, responsabilidad, atención, sobre amor en el hogar) sumado a ciertos eventos post traumáticos, el daño a dicho nivel emocional puede ser nefasto.
Los motivos de esto, pueden ser diversos. Generalmente cuando alguien proyecta una personalidad extrovertida, arrolladora, en ocasiones es la coraza que se pone ante el mundo para disfrazar sus inseguridades y protegerse de sus "depredadores sociales" que probablemente lo marcaron desde su niñez y/o adolescencia.
Estos son algunos casos, no estoy diciendo que toda persona que se muestre sociable y segura de si misma sea así, por lo general sucede con los extremistas. También pasa que por tener habilidades sociales que resaltan, como la asertividad y la empatía, nuestros semejantes piensan que alguien así se las sabe todas más una" y no necesita de nada , ni nadie, menos ser escuchado, comprendido y la verdad nada más lejano de la realidad; en este vasto universo necesitamos hasta del suelo que pisamos y absolutamente todos, necesitamos ser escuchados, amados, comprendidos.
Por esto y muchas cosas más no, no consiento para nada el hecho de "normalizar la soledad" (quizás la soledad de pareja que es otro contexto, mejor solo que mal acompañado y sin embargo.....) somos seres sociales desde el nacimiento y lo normal es comportarse como tal y esto no pienso discutirlo con nadie jaja.
Para concluir mi publicación , cuando referí en el párrafo anterior que quizás es tolerable , por lo menos para mí, manejar la soledad en el ámbito de pareja es precisamente por este aspecto de los celos excesivos y la necesidad de ejercer control que el hiver amigo
Es increíble como se distorsiona en la pareja el hecho de tener una relación; la filosofía de ser dos personas que desean compartir sus vidas, gustos, preferencia, intereses y sobretodo comprenderse, respetarse y darse amor, parece haber quedado en neutro y lo que se da es una " lucha de poderes" en función de "quien domina a quien" en un fatídico contexto de desconfianza, persecusión, celos excesivos, violencia psicológica y hasta física que puede terminar en tragedia de no existir la intervención oportuna de terceros.
Por supuesto esto es algo que NO debe normalizarse jamás y una autoestima positiva es clave para no desarrollar, ni permitir abusos en forma de violencia silenciosa a través de la manipulación y el sometimiento psicológico que constituye la fase inicial de un ciclo que termina en maltrato físico con nefastas consecuencias. Si algo temo se normalice a tal punto que se empodere en sociedad, es este flagelo y todo lo que se pueda hacer para erradicarlo, bienvenido sea!.
Es toda mi participación en esta excelente reflexión de temas e invito a 
Fotografías de mi absoluta propiedad, capturadas con mi dispositivo tecno Go 2024
English Versión:
Greetings to the excellent Holos & Lotus community, a bastion of personal development and emotional awareness, among many other fundamental elements of being.
Our friend
Let's begin by defining success in general terms:
"Success is about achieving personal goals and objectives, becoming who you truly want to be, living life the way you want to live it, doing what you truly want to do, and accomplishing what you set out to achieve."
As you can see, the word "achievement" is repeated several times in the definition, and that's essentially what success is about: achieving goals and receiving "well-deserved recognition" for them. However, in the past, being successful wasn't as closely linked to power and money as it is now.
Let me explain: a student could be the best in their class, or even better, the best in their entire educational institution, and that would make them academically successful, but it wouldn't necessarily make them wealthy.
Even in the context of social media, the goal of so-called "influencers" is to go "viral," to have the most followers, likes, and comments, and for many, many people to share their posts. This isn't just about feeling recognized in their own circles; It's mainly because the more viral it becomes, and all that this implies, the more it can be monetized.
Likewise, many people are considered "successful" simply for having money, regardless of whether they have achieved things through their own merit, and that, to me, is very unfortunate. It's something that shouldn't be normalized because it distorts the concept of the term in both form and substance.
Regarding the rise in loneliness due to social isolation, the situation appears to be more complex than it seems. Many factors reinforce this "trend," and these are scourges plaguing humanity.
First, family dysfunction has reached unprecedented levels. While the concept of the family suggests it is the foundation of society, it is certain that the biopsychosocial well-being of its members, including their emotional health, largely depends on its functionality. When inadequate parenting patterns exist (domestic violence, lack of values, responsibility, attention, and love within the home), coupled with certain post-traumatic events, the damage at this emotional level can be devastating.
The reasons for this can be varied. Generally, when someone projects an extroverted, overwhelming personality, it is sometimes the armor they put up to disguise their insecurities and protect themselves from the "social predators" who probably marked them since childhood and/or adolescence.
These are just a few examples; I'm not saying that everyone who appears sociable and self-assured is like that. It usually happens with extremes. It also happens that because someone has outstanding social skills, such as assertiveness and empathy, our peers think that someone like that "knows everything" and doesn't need anything or anyone, much less to be heard or understood. The truth is, nothing could be further from the truth; in this vast universe, we need even the ground we walk on, and absolutely everyone needs to be Heard, loved, understood.
For this and many other reasons, no, I absolutely do not condone the "normalization of loneliness" (perhaps loneliness within a relationship, which is a different context—better alone than in bad company, and yet...). We are social beings from birth, and it's normal to behave as such, and I don't intend to argue this with anyone, haha.
To conclude my post, when I mentioned in the previous paragraph that perhaps it's tolerable, at least for me, to manage loneliness within a relationship, it's precisely because of this aspect of excessive jealousy and the need to exert control that my friend
It's incredible how the very concept of having a relationship gets distorted within a couple; The philosophy of two people wanting to share their lives, tastes, preferences, interests, and above all, understand, respect, and love each other, seems to have become neutral. What emerges is a power struggle based on who dominates whom, in a fateful context of mistrust, persecution, excessive jealousy, psychological and even physical violence that can end in tragedy without the timely intervention of others.
Of course, this is something that should NEVER be normalized, and positive self-esteem is key to preventing or allowing abuse in the form of silent violence through manipulation and psychological subjugation, which constitutes the initial phase of a cycle that ends in physical abuse with devastating consequences. If there's anything I fear will become so normalized that it gains traction in society, it's this scourge, and anything that can be done to eradicate it is welcome!
This is my contribution to this excellent discussion, and I invite
Photographs are my own, taken with my Tecno Go 2024 device.