How did I overcome the pain of a breakup in a relationship of almos...

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Hola visitante,saludos...Hoy quiero hablarles de un tema del cual no le había abierto para contar desde mi experiencia,he escuchado en ciertas ocasiones como algunas personas han sobrellevado el dolor que deja la ruptura de muchas maneras,me había sorprendido lo exageradas que hasta podían ser(pensaba yo)y muchas veces me preguntaba por qué? por qué exageran? ,si simplemente es dejar libre y seguir ambos su camino,pero todo cambió en mi hasta que me sucedió,hasta el dia de hoy es increíble como todo eso que yo escuchaba en mi se volvía realidad e incluso en ocasiones me decía "Esto es peor que lo que muchos contaban",pero tuvo que pasarme para saberlo desde mi experiencia en 2017 ,hoy les cuento como es que superé el dolor de una ruptura de casi 8 años.

Hello visitor, greetings... Today I want to talk about a topic I haven't addressed before, to share my own experience. I've heard on several occasions how some people have dealt with the pain of a breakup in many different ways. I was surprised by how exaggerated they could be (or so I thought), and I often wondered why? Why do they exaggerate? It's simply a matter of letting go and both moving on. But everything changed for me when it happened to me. To this day, it's incredible how everything I heard became a reality for me, and sometimes I even told myself, "This is worse than what many people described." But it had to happen to me to know. From my own experience in 2017 , today I'll tell you how I overcame the pain of a breakup that lasted almost eight years.

Todos me decían que enamorarme es lo peor que podía hacer.Everyone told me that falling in love was the worst thing I could do./

Durante la etapa de mi adolescencia no tenía los sentimientos claro ,pero si recuerdo tenía una amistad sincera de la cual un año después me enamoré era un amigo que estudiaba en el mismo instituto donde veía clases nuestra relación a penas y duró un año pero en esa etapa simplemente no sentía amor solo capricho así que esa relación no duró nada,disfrutaba de eso y podía empezar libremente y rápido una nueva relación , recuerdo que todos me decían que enamorarme es lo peor que podía hacer,pero soy humano tengo sentimientos y siempre habia querido encontrar alguien correspondido que también quisiera lo mismo que yo que tuviese las mismas metas y nos apoyaramos el uno al otro,me decían tantas cosas y aunque confieso que eso me desanimaba mucho porque no encontraba alguien seguí haciendo oidos sordos en este camino.

During my teenage years, my feelings weren't clear, but I do remember having a sincere friendship with someone I fell in love with a year later. He was a friend who studied at the same high school. Our relationship barely lasted a year, but at that stage, I simply didn't feel love, only infatuation, so that relationship didn't last at all. I enjoyed that and could freely and quickly start a new relationship. I remember everyone telling me that falling in love was the worst thing I could do, but I'm human; I have feelings, and I had always wanted to find someone who reciprocated those feelings, who wanted the same things as me, who had the same goals, and with whom I could support each other. They told me so many things, and although I confess that it discouraged me a lot because I couldn't find someone, I continued to ignore them.

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Años más tarde despues de varios intentos de relaciones cortas sin rumbo aún en mi adolescencia tuve que mudarme a dónde vivo actualmente ,está ciudad queda a casi 3 horas de mi pueblo donde viví nací y me crié hasta mi adolescencia, conocí una persona por internet casualmente a unos dos dias de cumplir año y ser mayor de edad para ese entonces tenia 17 y el 30 ,este es un tema del cual hablaré después ya que fué una relación a distancia pero de la cual me marcó por completo.

Years later, after several attempts at short, aimless relationships during my adolescence, I had to move to where I currently live. This city is almost 3 hours from my hometown where I was born and raised until my adolescence. I met someone online by chance, just two days before my birthday and turning 18. At that time I was 17 and he was 30. This is a topic I will talk about later, since it was a long-distance relationship, but one that marked me completely.

No sabía nada de experiencias no sabía de la vida cargaba con mucha ansiedad y crisis emocional,la adolescencia me pegó muy fuerte porque era una persona depresiva ,no había día que yo no pensara en suicidarme ,fueron los peores años emocionales de mi vida y esa persona llegó justo en el momento indicado cuando mas necesitaba ayudaba tanto fisica como emocional porque me había mudado a esta ciudad a raíz de la crisis que vivía el país buscando un mejor estilo de vida y sobrevivir,solo trabajaba vendiendo dulces y eso a penas me alcanzaba para comer ya que debía mandarle dinero a mi mamá que recién habia tenido a mi hermanito,fueron momentos difíciles y el fué para mi como un apoyo ya que me ayudaba económicamente con dinero,nuestra relacion a distancia fué poco a poco creciendo ,nos hacíamos muchas videollamadas y el vínculo que teníamos parecía como si nos habíamos visto y conocido de años,nunca pensé que encontraría alguien como siempre esperaba que quería encontrar pero me hice ilusiones lo que pensé que iba a durar siempre tuvo como final en el 2023.

I knew nothing about life, I was burdened with anxiety and emotional turmoil. Adolescence hit me hard because I was depressed; not a day went by that I didn't think about suicide. Those were the worst emotional years of my life, and that person arrived at just the right moment, when I needed help the most, both physically and emotionally. I had moved to this city because of the crisis the country was experiencing, looking for a better life and just to survive. I only worked selling sweets, and that barely covered my food expenses since I had to send money to my mother, who had just had my little brother. Those were difficult times, and he was a support to me, helping me financially. Our long-distance relationship gradually grew; we had many video calls, and the bond we shared felt as if we had known each other for years. I never thought I would find someone like I always hoped, but I had gotten my hopes up, and what I thought would last forever ended in 2023.

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Habíamos tenido muchas veces roces lo normal en las relaciones ,pero mantener una relación a distancia no sabía que iba a ser difícil,muchas veces me frustraba ver qué los días pasaban y las expectativas que yo creí seguras y las promesas tardaban en cumplirse, muchas veces lloraba por las noches pero me decia a mi misma que era mi culpa y que era la responsable de sentirme asi por haberme permitido eso ,porque si no lo hubiese aceptado en mi vida nada de eso estuviera pasando pero la verdad estaba equivocada porque de verdad siempre esperamos que las cosas marchen bien cuando te esfuerzas y das lo mejor de ti pero el tenia otros planes lamentablemente se dio cuenta tarde de que yo no era la persona con la que el quería pasar el resto de sus dias por muy enamorado que estuviese de mi y esos cambios empezaron a notarse enseguida cabe destacar que en las relaciones a distancia requiere mucho sacrificio de ambos pero en este caso quien estaba sacrificando mas de si misma era yo y simplemente lo que obtenía era su rechazo me di cuenta que no podia seguir aferrandome a algo que no era real que no llenaba mis expectativas que en vez de sentirme feliz y en paz tenía un agotamiento y una carga emocional que cada vez era difícil de llevar,ya no era yo la importante sino las cosas de la vida ,empezaron a salir muchas excusas y muchas sin sentido alguno.

We'd had our share of disagreements, the normal things in relationships, but I didn't know a long-distance relationship was going to be so difficult. I was often frustrated watching the days go by and the expectations I thought were certain, the promises that took so long to be fulfilled. I cried a lot at night, telling myself it was my fault and that I was responsible for feeling this way because I'd allowed it to happen. I told myself that if I hadn't accepted it, none of this would be happening. But I was wrong. We always hope things go well when you put in the effort and give your best, but he had other plans. Unfortunately, he realized too late that I wasn't the person he wanted to spend the rest of his life with, no matter how in love he was with me, and those changes started to become noticeable right away. It's worth noting that long-distance relationships require a lot of sacrifice from both partners, but in this case, I was the one sacrificing the most, and all I got was his rejection. I realized I couldn't keep clinging to something that wasn't real. It didn't meet my expectations; instead of feeling happy and at peace, I felt exhausted and burdened with an emotional weight that was increasingly difficult to bear. I was no longer the important one, but rather the things in life. Many excuses began to emerge, many of them meaningless.

Cuando decidí poner fin a la relación sentí como todo se me caía en pedazos no encontraba que hacer ,cómo era posible me preguntaba que no pudiera seguir adelante sin esa persona que después de confiarle tanto de mi sentí que me estaba traicionando que había jugado con mis sentimientos,me sentía inútil sin ganas de vivir ,decía que no podía volver a confiar más en alguien que me iba a costar mucho y si la verdad si me costó porque estaba allí el miedo de que me sucediera lo mismo de que siempre a la que lastimaban por tonta era a mi ,hasta que no me quedó de otra que continuar seguir porque no podía vivir de alguien que renunció a irse desde hace mucho tiempo,que empezaba su nueva vida así que yo también debía seguir la mía no fué fácil porque habían momentos donde queria hablar con el quería saber de él , qué estaba haciendo, con quién estaba y qué era de su vida ,si aún me queria o no.

When I decided to end the relationship, I felt like everything was falling apart. I didn't know what to do. How was it possible? I wondered why I couldn't move on without someone who, after I had trusted him so much, I felt was betraying me, playing with my feelings. I felt useless, with no will to live. I told myself I couldn't trust anyone again, that it would be very difficult, and it was, because the fear was there, the fear that the same thing would happen to me, that I was always the one who got hurt for being foolish. Until I had no other choice but to move on because I couldn't live with someone who had given up on leaving a long time ago, who was starting his new life, so I had to move on with mine too. It wasn't easy because there were times when I wanted to talk to him, I wanted to know about him, what he was doing, who he was with, what was happening in his life, if he still loved me or not.

Pero pensaba en que ya no podía salvar nada ya lo hecho estaba hecho y que si esa persona decidió alejarme de su vida es porque no estaba satisfecho conmigo no cumplía sus expectativas y ya había dejado de sentir mucho por mi ,y eso debía aceptarlo solo me estaba costando, traté de olvidarlo ,de enfocarme otras cosas que si valieron la pena pensar por mi salud emocional y así es como poco a poco fuí recuperándome,nadie te dice la verdad de lo difícil que es una ruptura de una relación de muchos años,aunque cueste debemos aceptar las decisiones de la otra persona que no podemos forzar a nadie a amarnos y que debemos trabajar por mantener nuestra propia felicidad y paz cosa que más nadie nos lo puede dar solo Dios ,que uno puede amar pero no acostumbrarse porque duele mucho más cuando te acostumbras cuando por todo lo que hacías por costumbre cuando no lo tengas sufrirás y es algo que difícilmente podemos superar ,cuesta; lleva su tiempo,pero darme mi tiempo ,tenerme paciencia ,me ha ayudado mucho,tomar eso como experiencia para ayudar a otros que han pasado por eso,hasta el día de hoy hay ocasiones ,no siempre ,pero pocas veces donde recuerdo lo que viví pero es momento de pasar la página y aceptar los cambios ,quedarnos con lo que nos hace bien y tratar de desechar lo que no nos sirva y eso incluye lo que nos hagan sentir,darnos el valor que merecemos y la dignidad.

But I kept thinking that I couldn't save anything; what was done was done. If that person decided to remove me from their life, it was because they weren't satisfied with me, I didn't meet their expectations, and they had stopped feeling much for me. I had to accept that; it was just difficult. I tried to forget them, to focus on other things that were worth thinking about for my emotional well-being, and that's how I gradually recovered. No one tells you the truth about how difficult a breakup of a long-term relationship is. Even though it's hard, we must accept the other person's decisions. We can't force anyone to love us, and we must work to maintain our own happiness and peace, something that no one else can give us but God. You can love, but you can't get used to it because it hurts so much more when you get used to it, when you do things out of habit. When you don't have it anymore, you'll suffer, and it's something that's hard to overcome. It takes time, but giving myself time and being patient with myself has helped me a lot. I'm using this experience to help others who have gone through it, even to this day. There are times, not always but rarely, when I remember what I've been through, but it's time to turn the page and accept the changes, keep what's good for us and try to discard what doesn't serve us, and that includes what makes us feel, giving ourselves the value and dignity we deserve.

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Gracias por tu visita pequeño loto| Thank you for your visit, little lotus.

Imágenes:de mi autoria | Edición:Canva® y InShot | Traductor:Traductor de Google.

Images:my own work | Edited by:Canva® and InShot | Translator:Google Translate.

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How did I overcome the pain of a breakup in a relationship of almost 8 years?[ES/EN]

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