Imagen propia generada con Gemini.ai
Me está costando escribir. Y no es propiamente un bloqueo, es porque por razones que en cierta medida ignoro, he gravitado más a otras cosas recientemente. Como hace unos momentos en que leía un libro que me tiene maravillado mientras escuchaba una playlist con parte de mi música favorita. El estar recostado, después de cenar, disfrutando de un buen libro mientras escucho música, es algo sencillamente difícil de superar.
Sin embargo me sentía tan bien que vino a mi mente la frase 'La felicidad es esto', y decidí sentarme a escribir, pero al momento de hacerlo, ya no le encontré mucho sentido. Ya sabía que quería transmitir, y no es algo de lo que hable por primera vez. La búsqueda, o como yo a veces le llamo, 'la absurda búsqueda' de la felicidad, es uno de mis temas recurrentes desde hace ya un tiempo.
No sé a ustedes pero a mí a veces me pasa que si la escritura es más declaratoria, que de búsqueda, no me atrae tanto. Yo soy de los que prefieren escribir sin saber bien del todo que van a escribir. Prefiero descubrir esto durante el proceso de escritura, que desde el principio. Por eso tengo cuentos que nunca he escrito, porque ya los tengo resueltos en mi mente, y siento que eso condiciona su escritura, limitándola, aunque tal vez para otros esto sea algo positivo en vez de negativo, como en mi caso..
Mi histórica diversidad de intereses hace que tenga etapas en que salto de una cosa a otra. Por ejemplo, hubo un tiempo en que me metí mucho al mundo de los videojuegos, algo que disfruto mucho. De hecho tengo una colección bastante extensa de ellos, pero ahora llevo casi un año sin tocar uno. Igual me pasó con los libros. Pasé de ser un ávido lector, a dejar la lectura por años, algo que afortunadamente ha cambiado, y ahora leo más que nunca.
Respecto a la escritura, he notado que me pasa algo similar. Tengo rachas. De repente no paro de escribir, y de repente, como me pasa ahora, pasan los días sin darme cuenta de que no escrito una línea. ¿Esto es malo? No lo creo. Simplemente al tener tantos intereses, de manera natural siempre alguno cobra más relevancia en ciertos momentos, mientras otro la pierde temporalmente.
Por ejemplo, al no sentirme tan satisfecho escribiendo esto, me he recostado a seguir leyendo, y al regresar la sensación de plenitud anterior, es que he retomado la escritura de este texto, que poco a poco empieza a perfilarse, lo que ha evitado que lo abandone del todo, como ha sucedido ya con otros textos previos. Escribir esto me ayuda a entender porque no he escrito tanto como antes, y eso es suficiente para validar que lo siga haciendo, que siga escribiendo este post.
Cuando escribo como ahora, la escritura se vuelve descubrimiento, luz, claridad, y eso para mí es muy relevante. Mi primer acercamiento a la escritura fue ese, y en cierto grado lo sigue siendo, aunque también se han incorporado otros motivos con el paso del tiempo. Balancear el hábito con el placer de escribir no es sencillo, es como un péndulo que irremediablemente va de un lado al otro, y a veces oscila mucho, yéndose a los extremos, como siento que me está pasando ahora.
Ahora no estoy fluyendo en lo referente a la escritura, en parte porque tengo el tiempo algo comprometido, en parte porque el tiempo libre lo he ocupado en otras cosas, y en parte porque me resisto a escribir solo porque tengo que escribir. Pero, aunque suene contradictorio, también me resisto a dejar de hacerlo, o sea a rendirme y dejar de escribir por un tiempo, porque escribir además de placer es oficio, y los oficios implican trabajo y esfuerzo, por más placenteros que sean.
Escribir es también una parte de mí mismo, de quien soy, así que renunciar a ello está fuera de discusión, solo tengo que encontrar la manera de librar este bache en el que estoy, y entender que es parte natural de un proceso que nunca termina, y como tal tiene altas y bajas. Eventualmente recuperaré el ritmo y fluidez de antes, solo tengo que sobrevivir mientras tanto, y si eso implica escribir un post por episodios, como en este caso, pues que así sea; más vale escribir una línea por día que ninguna.
Este post no ha llegado a tanto, pero tengo casi una semana escribiéndolo de a ratos, entre clases, entre que hago una cosa y otra, entre que no sé si aún tiene sentido o ya lo perdió del todo, entre que no sé si dice algo o es solo un montón de pensamientos inconexos más. Al final si no lo he abandonado merece existir. Y si bien no tiene una identidad definida, siento que es más que nada un testimonio, un registro de estos días en que mis dedos casi se han declarado en huelga, traicionándome.
No sé cuántas veces he releído, modificado y continuado esta publicación, pero son más de las habituales. A cada lectura dudo sobre él, y luego la misma duda la da valor, porque me siento reflejado en lo escrito. A final de cuentas todos somos un poco como este texto, algo a la deriva que busca un puerto al que asirse para no morir en el intento de ser, de existir, y encontrarle un sentido a todo.
Creo que no hay más que decir, y alargar esto sería ser aún más redundante y reiterativo. Como dije al principio me está costando escribir, pero aun así lo hago, a duras penas pero lo hago. ¿La felicidad es esto? Creo que a pesar de todo sí. Al menos para mí sí.
Porque la felicidad no es una línea unidireccional y continua sin fin. Es una línea accidentada e irregular, llena de pausas e interrupciones, pero que nace de uno mismo, y al final termina en uno mismo, y si se tiene suerte en los demás, como ahora que tal vez termine (o continúe) en ustedes, si este montón de letras acomodadas les dice algo. Como siempre muchas gracias por leerme, y hasta la próxima, que espero sea pronto.
©bonzopoe, 2025.
Si llegaste hasta acá muchas gracias por leer este publicación y dedicarme un momento de tu tiempo. Hasta la próxima y recuerda que se vale dejar comentarios.