Me Puse en tus Zapatos Papá... (Esp/ Eng)

Mi padre este 18 de abril cumplió 5 años de fallecido; me pareció irreal, pues no creía que hubiese transcurrido tanto tiempo, como siempre he sido mala para recordar las fechas, no me había percatado de que ya iba a cumplir años de haber muerto, lo único extraño era que había soñado con él recientemente y en el sueño le vi igual, solo que un poco más envejecido, mi padre murió relativamente joven tenía 66 años; recuerdo que desperté con esa imagen en mi mente y me pregunte ¿Qué me quieres decir papá?, eso pasó a 3 días del 18 de abril..., hay fue que caí en cuenta de la fecha aniversario de su muerte...

Entonces fue automático, empecé a recordar mi vida al lado de mi padre. Mis primeros años los viví al lado de mi abuela materna, así que no tenía una imagen en mi mente ni sabía lo que era tener a un padre cerca a pesar de que nací en un matrimonio normal. A los meses de nacer, enfermaba mucho, los médicos decían que era por el clima de la ciudad frío y que necesitaba un cambio de ambiente más cálido; así que mi abuela con el aval de mis padres me llevó con ella a vivir y lo que iba a ser por un tiempo se convirtieron en años, hasta mis 7 años exactamente...

Mi primer recuerdo con mi padre lo tengo, cuando una vez estando aún ya con mi abuela, me encontraba buscando a una de mis amiguitas vecinas tocando la puerta de su casa, una mañana, cuando de repente, vi que venía un hombre vestido completamente de blanco, caminando por en medio de la calle, me le quede extrañada viéndolo, era temprano en la mañana. Aquel hombre se acercó a mí y recuerdo que me pregunto que hacía tan temprano en la calle y yo inocentemente le conteste, que buscaba a mi amiga para jugar, él me tomo de la mano y se fue conmigo hasta casa de mi abuela... era mi padre que venía a verme.

Al poco tiempo, me trajeron a la capital y todo fue nuevo para mí, no recuerdo ese viaje de regreso, imagino que fue muy traumático porque bloquee esos recuerdos. Cuando llegue empezaron nuevas reglas y normas, no fue fácil acostumbrada a andar libremente, aquí tenía que limitarme, no tenía, amigos y empecé a conocer conviviendo, quienes eran mis padres; a mi madre la veía más en aquellos años, pero a mi padre poco, así que fue un choque de paso mi padre era una persona bastante seria, cariñoso a su manera en aquellos años, pero de muy pocas demostraciones de afecto.

Pronto aprendí de que no debía refutarle, ni llevarle la contraria, pues no toleraba estas actitudes y las pocas veces que lo intente me llevaba fuertes reprimendas, así que me limitaba a hacer lo que tenía que hacer y lo que se esperaba de mí. A medida que fui creciendo, él fue siendo más protector, no le gustaba que anduviera fuera de casa y le gustaba que aprendiera todas las normas de buena educación, al sentarme a comer, el uso correcto de los cubiertos, el respeto a mis mayores a hacer los quehaceres en casa, él fue quien me explico como planchar, como cocinar... él sabía hacer todas estas cosas, decía que toda persona debía valerse sola por sí misma independientemente si era hombre o mujer.

Mamá, Papá y Yo/ Mom, Dad and Me

Era persona de pocas palabras, su palabra era o si, si o no, no es decir, para él no había niveles medios o estaba de acuerdo en algo o no, así de sencillo, no le gustaba la impuntualidad ni las personas falta de palabra. Siempre velo por mi inocencia, a veces con actitudes que al momento no entendía, como por ejemplo, siempre me decía que nunca me le sentara en las piernas a ningún hombre, incluyéndolo a él (eso fue después que ya era una señorita) era muy desconfiado de ese respecto y celoso de quienes se me acercaban, siempre me indicaba que debía tener prudencia con las personas...

Todas estas cosas me quedaron impresas, hasta la fecha y veo mucho en mí de él, pues odio la impuntualidad en las personas, me gusta tener palabra y cumplirla, no me gusta ofrecer algo por ofrecerlo, si no lo pienso cumplir, tampoco me gustan las cosas a medias, o estoy de acuerdo o no, me gustan o no, así me acostumbre, sé que esto a veces no es tan bueno, pero es algo con lo cual trato de equilibrar hoy en día. Con mis hijos soy igual en el concepto de que desde que tienen uso de razón les he explicado lo que deben o no permitir de alguien, que hacer o no hacer con alguien, lo bueno, lo malo…, en mi caso la diferencia que hay es que les explico el porqué de mis advertencias, lo que hay más allá, mi padre no me lo explicaba solo me ordenaba... por eso a veces me frustraba.

Pero gracias a él, me evité muchos malos momentos, porque esas advertencias siempre estaban presentes y cuando algo no me convencía, alguna persona o situación, las recordaba y casi nunca, salía defraudada, ese toque de malicia, me libro de muchas decepciones. Tuve las herramientas para enfrentarme al mundo, pues me enseño a ser fuerte, independiente en medio de todo. Ejemplo, él nunca tuvo que estar tras de mí para que cumpliera con mis deberes escolares, yo sabía que tenía que cumplir con ellos, él solo me decía "a mí nada más me interesa lo que voy a ver en tu boleta de calificaciones", entonces yo sabía lo que esperaba.

La excelencia y procuraba darle gusto, con solo poder tener la satisfacción de obtener una sonrisa de orgullo o una palmada en mi cabeza, pues mi padre no era dado a dar demostraciones de cariño y cuando eso sucedía era especial; sin embargo, tuve por ello bastantes frustraciones, muchas cosas que me guardaba y no le decía, causándome mucha ansiedad, pero afortunadamente antes de que él muriera tuve la oportunidad de hablar con él y de expresarle mi sentir de aquellos años y debo decir que entendió que no había sido perfecto que cuando era joven cometió muchos errores, pero que entendía hoy día lo que le quería expresar, recuerdo que me oyó en silencio entendiendo y aceptando mis sentimientos.

Eso me libero enormemente, sentí que ese peso que tenía entre pecho y espalda se había quitado, respire profundamente y me sentí bien conmigo misma porque por fin le había dicho lo que en años no me había atrevido y eso me liberó y pude dar el paso siguiente, que fue aceptar que él brindó lo que tenía en sus manos, que no conocía otras formas y que en medio de todo hizo las cosas lo mejor que pudo. Él murió un 18 de abril y ambos quedamos en paz, yo con mucho agradecimiento, porque lo entendí completamente y ya no hizo falta aquellas explicaciones que yo anhelaba en su momento, por fin me había puesto un poco en sus zapatos.

Fuente/ Source

Esta es mi participación en la Iniciativa: ¿Qué Recuerdas de Papá?. Llegue a ella en esta ocasión por la invitación de mi bella amiga Hive account@actioncats y como siempre la amiga Hive account@tibaire dio en el clavo con esta propuesta. Invito a mis amigas Hive account@annafenix y Hive account@chacald.dcymt.

English

My father this April 18th was 5 years after his death; it seemed unreal to me, because I did not believe that so much time had passed, as I have always been bad at remembering dates, I had not realized that he would have been dead for years, the only strange thing was that I had dreamed of him recently and in the dream I saw him the same, only a little older, my father died relatively young he was 66 years old; I remember that I woke up with that image in my mind and I asked myself what do you want to tell me dad? that happened 3 days before April 18th..., that's when I realized the anniversary date of his death...

Then it was automatic, I started to remember my life next to my father. My first years I lived next to my maternal grandmother, so I didn't have an image in my mind nor did I know what it was like to have a father close to me even though I was born in a normal marriage. A few months after I was born, I got sick a lot, the doctors said it was because of the cold weather in the city and that I needed a change to a warmer environment; so my grandmother with the support of my parents took me to live with her and what was going to be for a while turned into years, until I was 7 years old exactly....

I have my first memory with my father, when once I was still with my grandmother, I was looking for one of my neighbor friends knocking on the door of her house, one morning, when suddenly, I saw a man dressed completely in white, walking in the middle of the street, I was surprised to see him, it was early in the morning. That man approached me and I remember he asked me what I was doing so early in the morning in the street and I innocently answered that I was looking for my friend to play, he took me by the hand and went with me to my grandmother's house... it was my father who came to see me.

Soon after, they brought me to the capital and everything was new for me, I don't remember that trip back, I imagine it was very traumatic because I blocked those memories. When I arrived new rules and norms began, it was not easy to be used to walk freely, here I had to limit myself, I had no friends and I began to know who my parents were; I saw my mother more in those years, but my father little, so it was a shock of passage my father was a very serious person, affectionate in his own way in those years, but very few demonstrations of affection.

I soon learned that I should not refute him, nor contradict him, because he did not tolerate these attitudes and the few times I tried to do so, I got strong reprimands, so I limited myself to do what I had to do and what was expected of me. As I grew up, he became more protective, he did not like me to be out of the house and he liked me to learn all the rules of good manners, to sit down to eat, the correct use of cutlery, respect for my elders, to do the chores at home, he was the one who explained to me how to iron, how to cook... he knew how to do all these things, he said that everyone should stand on their own regardless of whether they were a man or a woman.

He was a person of few words, his word was either yes, yes or no, that is not to say, for him there were no middle levels or he agreed on something or not, it was as simple as that, he did not like unpunctuality or people without a word. He always watched over my innocence, sometimes with attitudes that at the time I did not understand, for example, he always told me never to sit on the legs of any man, including him (that was after I was already a young lady) he was very distrustful in that respect and jealous of those who approached me, he always told me that I should be careful with people ....

All these things stayed with me until today and I see a lot of him in me, I hate unpunctuality in people, I like to have my word and keep it, I do not like to offer something for the sake of offering it, if I do not intend to fulfill it, I do not like things halfway, either I agree or not, I like them or not, so I got used to it, I know that sometimes this is not so good, but it is something that I try to balance nowadays. With my children I am the same in the concept that since they have the use of reason I have explained to them what they should or should not allow from someone, what to do or not to do with someone, what is good, what is bad..., in my case the difference is that I explain to them the reason for my warnings, what is beyond, my father did not explain it to me, he only ordered me... that is why sometimes I got frustrated.

But thanks to him, I avoided many bad moments, because those warnings were always present and when something did not convince me, some person or situation, I remembered them and almost never, I was disappointed, that touch of malice, saved me from many disappointments. I had the tools to face the world, because he taught me to be strong, independent in the midst of everything. For example, he never had to be behind me to make me fulfill my school duties, I knew I had to fulfill them, he would only tell me "I am only interested in what I will see on your report card", then I knew what he expected.

The excellence and I tried to please him, just to be able to have the satisfaction of getting a proud smile or a pat on my head, because my father was not given to give demonstrations of affection and when that happened it was special; However, I had many frustrations, many things that I kept to myself and did not tell him, causing me much anxiety, but fortunately before he died I had the opportunity to talk to him and express my feelings of those years and I must say that he understood that he had not been perfect that when he was young he made many mistakes, but that he understood today what I wanted to express, I remember that he heard me in silence, understanding and accepting my feelings.

That freed me enormously, I felt that the weight I had between my chest and back had been lifted, I took a deep breath and felt good about myself because I had finally told him what I had not dared in years and that freed me and I could take the next step, which was to accept that he gave what he had in his hands, that he did not know other ways and that in the midst of everything he did the best he could. He died on April 18 and we were both at peace, I was very grateful, because I understood him completely and I no longer needed those explanations that I longed for at the time, I had finally put myself a little in his shoes.

This is my participation in the What Do You Remember About Dad Initiative. I came to it this time at the invitation of my beautiful friend Hive account@actioncats and as always my friend Hive account@tibaire hit the nail on the head with this proposal. I invite my friends Hive account@annafenix and Hive account@chacald.dcymt.