El sentimiento de cambio

Los cambios son algo significativo en nuestra vida, hablando de aquellos cambios positivos y que nos hacen crecer y madurar, ya que fácilmente pudimos seguir haciendo las cosas incorrectas sin darnos cuenta. Muchas de las acciones que tenía cuando era joven no eran correctas. Me avergüenzo mucho de aquello, pero después de sufrir mucho bullying, al llegar a la universidad, algo en mi cambio sentía mucha ira, no toleraba la hipocresía y la injusticia.

Un día en la universidad estábamos un grupo esperando clase y estaban molestando a una joven compañera por ser pobre, ya que vivía en el campo y viajó a la ciudad a estudiar con poca ropa, por eso solo tenía 2 pantalones y la molestaban mucho. Esa conducta fue como si algo en mí estallara, tal vez me vi reflejada en ella cuando a mí me molestaban. Estaba con mis amigas y ellas nos lanzaron conchas de banana. No sé cuál fue mi cara en ese momento, solo me paré y las miré. Sentía tanta rabia, no dejaría que molestaran a personas buenas delante de mí, dejaron de molestarnos y me acerqué a la joven que molestaban y la incluí para que no se sintiera sola.

Cuando me molestaba, sacaba toda esa ira acumulada. No me gustaba que hicieran las cosas mal, como tratar mal a compañeros. Era bastante controladora en mi trabajo, no me gustaba fallar o quedar mal con los profesores.

Desde allí mi conducta cambió, aunque estaba siempre bien vestida, maquillada, se me hacía fácil socializar y era bastante extrovertida. Mi actitud cambiaba cuando se querían sobrepasar. Creían que era, en pocas palabras, mimada o consentida, que tenía todo lo que yo quería y eso me lo dijeron, creían que todo a mí se me daba fácil. Muchos de mis trabajos eran destacados, y aunque no lo crean, si te felicitan mucho por tu esfuerzo, eso crea cierta molestia.

Es increíble cómo las personas juzgan sin saber, mi camino no fue fácil, mientras ellos hacían no sé qué, yo me centre en mí misma y buscar que realmente me gustaría estudiar, además estudiaba más porque la carrera no me gustaba, me levantaba temprano para poder maquillarme y ni idea ellos tenían de todo lo que tardaba haciendo mis trabajos lindos con dibujos resaltadores y colores, además de hacer mis propios conceptos y no utilizar los que aparecían por internet, es decir, nada de copia y pega.

Cuando cambié de carrera, fue horrible, no me conocían y dijeron cosas por mi apariencia. Trataba de mantener la calma, no quería que se repitiera lo mismo que en la anterior carretera, ya que no me sentía bien cuando actuaba de esa manera. No sé por qué las personas buscan sacar lo peor, armaron chisme, trataron de hacerme quedar mal. Cuando esto sucedía, respiraba, me salía, trataba de calmarme o leía, no quería volver a actuar de forma autoritaria porque yo no era así. Yo solo estaba tratando de conseguir una carrera que me gustara, por eso me había cambiado anteriormente.

Nada de lo malo que hicieron funcionó, ya que me llevaba bien con los profesores y eso a ello también los molestaba por alguna extraña razón. Pero un día una compañera se sobrepasó, ese momento, ¡no pude contenerme a solo palabras, me alteré, le grité ni me acuerdo lo que dije, Cuando me enojaba, no solía recordar mucho, pero sé que le dije que a mí no me metiera en nada para cubrir las faltas de ella! Por suerte todo quedó allí.

Después de pasar por muchos altibajos, cambiar de universidad en busca de una carrera que me gustara y la llegada del covid-19 estar en cuarentena me di cuenta de que mi conducta, solo era un reflejo de un problema que nunca trate, creí que si lo olvidaba lo superaría, pero mi subconsciente tomo poder en mis acciones. Lloré mucho, es un proceso difícil y lo peor, darme cuenta de que traté mal a algunas personas.

Cree un escudo donde nadie podía lastimarme, no me vincule emocionalmente con nadie por mi miedo a salir lastimado, atacaba antes y siempre estaba a la defensiva, pero yo no era así, sino las situaciones tan traumáticas que viví a pesar de creer haberlas superado me perseguían.

Lloré preguntándome dónde quedo esa yo del pasado relajada , feliz, creativa y elocuente. Aunque lograba vestirme y sentirme como quería, las mismas personas me detonaban. Es increíble el daño que las personas pueden causar a otros. Allí aprendí que aunque luzcamos bien por fuera, no significa que estemos bien internamente.

Si no hubiera pasado la cuarentena quizás hubiera tardado más en sanar, siempre medito sobre mis acciones es algo que me quedo, ya que estar encerrado aislado de todos en la cuarentena, me tuve a mi misma y no hay nada mas difícil que tratarnos y sanarnos nosotros mismo, pero nunca es tarde para darse cuenta y cambiar el rumbo de nuestra historia.

El covit-19 fue un proceso duro, pero la cuarentena en cierto modo nos obligó a pensar, meditar en nuestras acciones y encontrarnos con nosotros mismos.