Holiii, amigos de la comunidad de Holos&Lotus, ¿cómo se encuentran el día de hoy?, ¡espero que muy bien!

Esto lo escribo, con el sentimiento a flor de piel. Con una emoción, que aún no puedo identificar, atorada en mi garganta. Su sabor es agrio, me quema, y con el agua no se va. Siento como si, algo, algo malvado, pesado y oscuro, me abrazara fuerte, pero no se siente cálido, es asfixiante, me quema y me da frío a la vez. Y pensar que este sentimiento llegó, únicamente, por una frase que me dijeron. Es increíble el poder que tienen las palabras, tanto para bien como para mal, y siempre terminamos subestimando eso.

Entonces, sucede que hoy, de la nada, a uno de mis amigos le llega un mensaje anónimo diciendo algo horrible sobre mí. Él no quiso decirme, pero yo, lamentablemente siendo alguien que intuye demasiado, pude saber, al menos de forma general, qué había pasado.

Entonces, sentí como una palabra, ni siquiera audible, que me golpeaba como un petardo. Al principio, mi emoción inicial fue el enojo “¡¿quién habrá dicho eso sobre mí?!”, luego la tristeza “¿por qué?”, luego un intento de fingida indiferencia “bueno, eso dice más de esa persona que de mí”. O no lo sé, los sentimientos son tan complejos que no puedo decidir si lo sentí todo a la vez o si en realidad no sentí nada. Aunque estoy segura de que sentí algo, porque el escozor de mis ojos, presagiando un torrente de lágrimas que, aún ahora, lucho por contener, dicen que realmente sentí.

Esta situación acaba de ocurrirme, pero, después de respirar, de restarle importancia y luego volver a sumarla, creo que puedo permitirme reflexionar acerca de algunas cosas.

Principalmente, creo que no me cansaré de mencionarlo… ¿Por qué está tan normalizado el odio hoy en día? A veces pienso en lo hermosa que sería la vida si todas las personas se callaran los comentarios innecesarios, pero el universo donde ocurriese eso sería digno de un paraíso, y, por tanto, significaría una fantasía.

Hoy en día es común y hasta esperable recibir comentarios de odio, aunque tengan sentido como de que no. Incluso a las mujeres más bellas se les dice que son horribles, o a las personas más sabias se les dice que no saben de lo que hablan, o a las personas más habilidosas, se les dice que no lo hacen bien. Siento que, como creadores de contenido, todos han recibido esa especie de mensajes al menos una vez en la vida. Aunque todas las personas hemos recibido odio alguna vez, siento que los creadores de contenido son mucho más propensos en cuanto a cantidad, porque siempre están expuestos a la opinión.

Siento que, últimamente, las redes sociales se han llenado de insensibilidad y falta de sentido común. De repente, algo horrible sucede y todas las personas se creen las más sabias para opinar, o las más capaces, como si no todos fuéramos humanos que cometiéramos errores. Pero, como dije, incluso el sentido común se fue de sabático, pues ellos no parecen estar conscientes de su propia naturaleza humana que yerra.

Aun así, incluso sin que ocurra nada, parece que necesitan rebajar a otro para sentirse mejor consigo mismos, tal como me pasó hoy y ese mensaje horrible que no puedo sacar de mi cabeza. Me dio justo en mis inseguridades.

Y es otro problema: las personas que lanzan odio no son las únicas carentes de empatía, sino las personas que intentan consolarte luego de aquello. Siempre usando frases como “no les hagas caso”, como si fuera tan fácil, simplemente ignorarlo, pero no, es algo que termina calando, sobre todo a personas con una autoestima débil, entre las que me incluyo. Aunque he hecho de todo por intentar ser fuerte, no puedo. Siento que el odio que te dan es como una semilla maligna que se implanta en tu cerebro, creciendo como una maleza, enredada, con púas, incrustándose tan fuertemente que termina haciendo daño por siempre.

Pero, a veces, pienso que las personas dañadas son las que terminan dañando a otros. Y, tal como dicen, quizá el odio solo es un reflejo de lo que llevas por dentro, pero al final, palabras más o palabras menos, eso no elimina el daño que hacen las personas malintencionadas, y eso es lo más triste.

Por mi parte, siento que con todo esto, al final conseguí un respiro, después de soltar lo que sentía, porque sé que siempre puedo contar con personas hermosas que leen lo que escribo acá. Este es un tema que había querido tocar antes, pero no sabía cómo… Y bueno, creo que debo darle gracias a esa persona anónima, a pesar de todo, porque sin ella no habría podido exteriorizar esto.

Al final del día, agradezco a la vida que esta vez tengo personas que me escuchan y que me apoyan, al menos tengo un lugar donde recargar fuerzas y seguir. Pienso en la vida, en lo mucho que me queda por vivir, y en el odio que me queda por recibir…

Pero, creo que esta vez quiero decir algo: no lo quiero, no lo acepto y no lo reclamo para mi vida. Aún me queda tanto por recorrer, y pienso que no puedo permitirme cargar con el peso del odio ajeno. Creo que vuelvo a sentirme mejor conmigo misma, reflexiono que al final del día todos tenemos algo feo por fuera, pero es peor estar feo por dentro también. Muchas gracias a esta bella comunidad por leerme.

¡Espero que te haya gustado mi post!

Sin nada más que añadir… Cuídense, tomen agua, y no se olviden de sonreír. ¡Se les quiere! Nos vemos en el próximo post, ¡chau!

Hi there, friends of the Holos&Lotus community, how are you today? I hope you are very well!

I am writing this with the feeling at the surface of my heart. With an emotion that I still can't identify, stuck in my throat. Its taste is sour; it burns me, and with water it doesn't go away. I feel as if something, something evil, heavy and dark, is holding me tight, but it doesn't feel warm; it's suffocating; it burns me and makes me cold at the same time. And to think that this feeling came, solely, because of a phrase that was said to me. It's amazing the power that words have, both for good and for bad, and we always end up underestimating that.

So, it happens that today, out of the blue, one of my friends gets an anonymous message saying something horrible about me. He didn't want to tell me, but I, unfortunately, being someone who senses too much, was able to know, at least in general, what had happened.

Then, I felt like a word, not even audible, hit me like a firecracker. At first, my initial emotion was anger: “Who would have said that about me!”, then sadness “why?”, then an attempt at feigned indifference “well, that says more about that person than it does about me”. Or I don't know; the feelings are so complex that I can't decide if I felt it all at once or if I didn't really feel anything. Although I'm sure I felt something, because the stinging in my eyes foreshadowed a torrent of tears that, even now, I struggle to hold back, say that I really felt.

This situation just happened to me, but, after taking a breath, downplaying it, and then adding it back up, I think I can allow myself to reflect on a few things.

Mainly, I don't think I'll ever get tired of mentioning it… Why is hate so normalized today? Sometimes I think about how beautiful life would be if all people would shut up unnecessary comments, but the universe where that would happen would be worthy of a paradise, and, therefore, it would mean a fantasy.

Nowadays, it is common and even expected to receive hateful comments, even if they make sense, as if they do not. Even the most beautiful women are told they are hideous, or the wisest people are told they don't know what they are talking about, or the most skilled people are told they don't do it well. I feel like, as content creators, everyone has received those kinds of messages at least once in their life. While all people have received hate at one time or another, I feel like content creators are much more prone in terms of quantity because they are always exposed to opinion.

I feel that, lately, social networks have been filled with insensitivity and a lack of common sense. Suddenly, something horrible happens, and all the people think they are the wisest to give their opinion, or the most capable, as if we were not all humans who make mistakes. But, as I said, even common sense went on a sabbatical, as they don't seem to be aware of their own erring human nature.

Yet, even without anything happening, they seem to need to put someone else down to feel better about themselves, just like what happened to me today and that horrible message I can't get out of my head. It hit me right in my insecurities.

And it's another problem: the people who spew hate are not the only ones lacking empathy, but the people who try to comfort you after that. Always using phrases like “don't pay attention to them”, as if it were so easy, just ignore it, but no, it's something that ends up permeating, especially to people with weak self-esteem, among which I include myself. Even though I've done everything to try to be strong, I can't. I feel like the hate you get is like an evil seed that implants itself in your brain, growing like a weed, tangled and barbed, embedding itself so strongly that it ends up hurting forever.

But, sometimes, I think that damaged people are the ones who end up hurting others. And, as they say, maybe hate is just a reflection of what you carry inside, but in the end, words more or words less, that doesn't eliminate the damage that malicious people do, and that's the saddest thing.

For my part, I feel that with all this, I finally got a break after releasing what I felt, because I know that I can always count on beautiful people who read what I write here. This is a topic that I had wanted to touch on before, but I didn't know how. And well, I think I have to thank that anonymous person, in spite of everything, because without her, I wouldn't have been able to externalize this.

At the end of the day, I thank life that this time I have people who listen to me and support me; at least I have a place to recharge my batteries and go on. I think about life, how much I have left to live, and how much hate I have left to receive.....

But, I think this time I want to say something: I don't want it, I don't accept it, and I don't claim it for my life. I still have so far to go, and I think I can't afford to carry the weight of other people's hatred. I think I feel better about myself again, I reflect that at the end of the day we all have something ugly on the outside, but it's worse to be ugly on the inside too. Thank you very much to this beautiful community for reading me.

Hope you liked my post!

Without anything else to add… Take care, drink water, and don't forget to smile. Love you! See you in the next post, bye!

Créditos | Credits

• Traducción al inglés DeepL (lo siento por cualquier error, el inglés es mi segundo idioma.)

• English translation DeepL (sorry for any mistakes, English is my second language)

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• Separadores y banners hechos en Canva

• Dividers, and banners made in Canva

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• Las fotos usadas en el post fueron tomadas por mí, usando un Samsung Galaxy J6.

• Photos used in the post were taken by me, using a Samsung Galaxy J6.