Vivir la no paz puede ser una constante en la vida y, sin darnos cuenta, ir creando estrategias de supervivencia es necesario. Cuando yo nací, estaba Venezuela sumida en la dictadura de Pérez Jiménez, quien fue derrocado dos años después en 1958; tengo en la mente aquellos momentos cuando mi papá gritaba: «al suelo», e inmediatamente nos acostábamos en el piso. Esto era ya algo tan normal como que le dijeran a uno «cepíllate los dientes», un comportamiento adquirido y aprendido. No entendía nada de lo que estaba pasando; no recuerdo miedo en mí, pero sí la sensación de urgencia, ejecutaba el mandato hasta que me dieran el permiso de levantarme.
Escuchaba a lo lejos los disparos; vivíamos en un quinto piso. No sé qué tanto podía proteger esa orden, pero era algo que estaba allí y sigue en mis recuerdos. A mis 7 años nos mudamos a Maracay y la vida me cambió por completo.
Cuando leí "Naranjas dulces" de Néstor Caballero, entendí que ese proceso duró años, por eso hay recuerdos. Cuando salía con mi mamá y estaban reparando alguna calle, con ese taladro que hace tanto estruendo, yo me aferraba a ella, asustada y prácticamente paralizada.
Será por eso que le tengo rechazo al sonido de los fosforitos, cohetes y pirotecnia en general. No, no me gustan. Donde vivo ahora no pasa nada, ni aun cuando haya situaciones fuertes en el centro del país; podría tener más paz, si no me acercara a las noticias ni nadie viniera a contarme nada.
Mi orden interna es evitar todo lo que genere estrés. Tengo la inmensa fortuna de que ninguno de mis hijos eligió emigrar, el poder saber de ellos cada día es importante para mi tranquilidad. Pero no puedo controlar ni siquiera el que ellos estén bien, entiendo que cada uno tiene su vida con el derecho de pensar y decidir qué hacer, pero los tengo cerca y eso es valioso para mí.
Recién se suscitó la situación que nos ocupa la mente en este momento; mi actitud fue la de indagar y querer saberlo todo. Me di cuenta de que la ansiedad se apoderó de mí de nuevo, pese a que pretendía estar tranquila. El bendito miedo que nunca me suelta. Tener comprensión de mi quehacer cuando estoy nerviosa y tratar de buscar la tranquilidad me ayuda a actuar sobre mí misma.
No hay nada que yo diga o haga que pueda ejercer efecto en absolutamente nada; lo que podría ocurrir iría en contra de mí misma y eso generaría un problema mayor en quienes me quieren. Esa comprensión me obliga a ocupar la mente en otras cosas: pintar con las nietas, acomodar mis plantas, ver películas y series, escribir en Hive y vivir cada momento de la cotidianidad como la acción más importante de la vida.
Me fijo en detalles, organizo, limpio, asumo pequeños compromisos, hago y comparto café; intento que todo fluya en armonía tal cual veníamos andando. Siempre pienso en los niños; sé que mi personalidad arrastró secuelas de la niñez; intenté que mis hijos tuvieran una infancia feliz y es mi tema recurrente con los nietos, que sus días transcurran y vivan como niños.
Nuestra amiga 
Gracias por tu amable lectura.
Mi contenido es original.
Imágenes propias, una fotografía y un capture de imagen del teléfono, de la película Regreso a Hope gap.
He utilizado el traductor de Google.
English Version
Living in a state of constant unrest can be a constant in life, and without realizing it, we develop survival strategies. When I was born, Venezuela was under the dictatorship of Pérez Jiménez, who was overthrown two years later in 1958. I remember those moments when my father would yell "Get down!" and we would immediately lie on the floor. This was as normal as being told "brush your teeth," an acquired and learned behavior. I didn't understand anything that was happening; I don't remember feeling afraid, but I do remember a sense of urgency. I carried out the command until I was given permission to get up.
I could hear the gunshots in the distance; we lived on the fifth floor. I don't know how much that order could protect us, but it was something that was there and remains in my memories. When I was 7 years old, we moved to Maracay, and my life changed completely.
When I read "Sweet Oranges" by Néstor Caballero, I understood that this process lasted for years, which is why I have memories. When I went out with my mother and they were repairing a street with that loud drill, I would cling to her, scared and practically paralyzed.
Perhaps that's why I have a strong aversion to the sound of firecrackers, sparklers, rockets, and fireworks in general. No, I don't like them. Where I live now, nothing ever happens, not even when there are serious situations in the center of the country; I could have more peace if I didn't go near the news or if no one came to tell me anything.
My internal rule is to avoid anything that generates stress. I am incredibly fortunate that none of my children chose to emigrate; being able to hear from them every day is important for my peace of mind. But I can't even control whether they are well. I understand that each one has their own life with the right to think and decide what to do, but I have them close by, and that is important to me.
The situation that occupies our minds right now just arose; my reaction was to investigate and want to know everything. I realized that anxiety took hold of me again, even though I was trying to stay calm. That blessed fear that never lets go. Understanding my actions when I'm nervous and trying to find peace helps me to take control of myself.
There is nothing I say or do that can have any effect on anything at all; What might happen would go against my own nature, and that would create a bigger problem for those who love me. This realization compels me to occupy my mind with other things: painting with my granddaughters, tending to my plants, watching movies and series, writing on Hive, and living each moment of daily life as the most important action.
I pay attention to details, organize, clean, take on small commitments, make and share coffee; I try to keep everything flowing harmoniously, just as it was before. I always think about the children; I know my personality carries the scars of my childhood; I tried to give my children a happy childhood, and it's a recurring theme with my grandchildren: that their days unfold and they live like children.
Our friend
Thank you for your kind reading.
My content is original. Images are my own, including a photograph and a screenshot from my phone, from the film Hope Gap.
I used Google Translate.