En ese afán de guardar lo que ya no sirve, por si acaso se le puede dar algún uso, acumulamos no solo objetos sino emociones y hasta personas. Darnos cuenta de que una relación estaba rota hace tiempo y no habíamos tomado la decisión de apartarnos, evita en gran medida el duelo.
A veces en ese tratar de mantener, nos vamos desgastando, nuestros sueños e intereses se pierden, y nos encontramos de pronto tratando de satisfacer los gustos de una vida ajena, olvidados por completo de nosotros mismos. ¡Qué gran error!
Hay relaciones donde uno de los dos se impone con exigencias y caprichos y obliga a que las cosas se hagan a su manera. La otra persona cede sin darse cuenta de que se está perdiendo a sí misma. En algún momento, bien sea por una influencia externa: un vídeo, un conferencista, persona de poder, una amistad, o por la propia consciencia, nos damos cuenta de lo lejos que está la propia felicidad, esto se vuelve un detonante y surge como un aviso, un llamado de atención, un «¿qué estoy haciendo?», que, en el mejor de los casos, nos mueve a tomar decisiones.
Rescatarse a sí mismo de una relación perversa es difícil, pero no imposible, y afortunadamente cada vez más, surgen grupos de apoyo para dar confianza y herramientas a quien está pasando por un problema de pareja.
Tener casa propia, concebir un hijo y apartarme de una pareja, que provocó insatisfacción personal, son para mí, de las mayores alegrías que la vida pudo darme. ¿Duelo de dónde?
Recuperar la dignidad, el amor propio, afianzar el autoconcepto se vuelven los propósitos fundamentales.
En algunos casos, el otro se sorprende de la autonomía que ha dado la separación en la expareja, comienza a ejercer presión y a molestar, a veces es necesario buscar ayuda psicológica, y hasta legal, llegado el caso.
La investigación acción participativa es un enfoque, que aplicado a la vida misma, nos puede dar resultados óptimos. Como conocedores de nuestra propia realidad nos toca ser juez y parte, para observar esas características de nuestra convivencia que requieren atención. Se debe actuar y estar atentos a los resultados de nuestro proceder para a través de la reflexión llegar a conclusiones.
No actuamos solos, es un proceso coordinado donde la conversación es importante, llegar a acuerdos, como parte de la planificación, que nos hayamos hecho, en consenso proponer soluciones y ejecutarlas tomando notas de los logros o fracasos, como si de una investigación cualquiera se tratara, pero es nuestra relación, nuestra vida y si no hay comunicación exitosa entonces se actúa solo; pero se tienen los elementos necesarios producto de la pesquisa hecha.
Con frecuencia, este modo de afrontar la relación funciona favorablemente y se logra llevar a buen término todo lo acordado. Las relaciones no son lineales, están llenas de situaciones que se vuelven problemas, la habilidad de cada uno para mantener sus propósitos ayuda a resolverlos; pero hay otros escenarios donde no parece haber cambio, el deterioro se deja ver y en esos casos lo mejor es romper para bien de todos.
La inteligencia emocional de los integrantes ayudará mucho a asumir estos cambios como necesarios. La misma investigación abrirá los caminos para llegar a soluciones prácticas, cuando hay hijos y bienes, si no es así, lo mejor es poner distancia y seguir cada uno su camino sin traumas.
Nuestro amigo 
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Fuente
Fuente 2 modificada con mi teléfono.
He utilizado el traductor de Google.
English Version
In this effort to keep what is no longer useful, just in case it can be put to some use, we accumulate not only objects but emotions and even people. Realizing that a relationship was broken a long time ago and we had not made the decision to separate, greatly prevents grief.
Sometimes in this attempt to maintain, we wear ourselves out, our dreams and interests are lost, and we suddenly find ourselves trying to satisfy the tastes of someone else's life, completely forgetting about ourselves. What a big mistake!
There are relationships where one of the two imposes themselves with demands and whims and forces things to be done their way. The other person gives in without realizing that they are losing themselves. At some point, whether due to an external influence: a video, a speaker, a person of power, a friendship, or by our own conscience, we realize how far away our own happiness is, this becomes a trigger and arises as a warning, a call for attention, a "what am I doing?", which, in the best of cases, moves us to make decisions.
Rescuing oneself from a perverse relationship is difficult, but not impossible, and fortunately, more and more support groups are emerging to give confidence and tools to those who are going through a relationship problem.
Having my own house, conceiving a child and leaving a partner who caused personal dissatisfaction are, for me, some of the greatest joys that life could give me. Grief from where?
Recovering dignity, self-love, and strengthening self-concept become the fundamental purposes.
In some cases, the other person is surprised by the autonomy that the separation has given to the former partner, begins to exert pressure and annoy, sometimes it is necessary to seek psychological help, and even legal help, if necessary.
Participatory action research is an approach that, applied to life itself, can give us optimal results. As experts in our own reality, we must be both judge and party, to observe those characteristics of our coexistence that require attention. We must act and be attentive to the results of our conduct in order to reach conclusions through reflection.
We do not act alone, it is a coordinated process where conversation is important, reaching agreements, as part of the planning, that we have done, in consensus proposing solutions and executing them taking notes of the achievements or failures, as if it were any investigation, but it is our relationship, our life and if there is no successful communication then we act alone; but we have the necessary elements as a result of the research done.
Frequently, this way of facing the relationship works favorably and everything agreed upon is brought to a successful conclusion. Relationships are not linear, they are full of situations that become problems, the ability of each person to maintain their purposes helps to solve them; but there are other scenarios where there does not seem to be any change, the deterioration is visible and in those cases it is best to break up for the good of all.
The emotional intelligence of the members will help a lot to assume these changes as necessary. The same research will open the paths to reach practical solutions, when there are children and assets, if not, it is best to put distance and follow each one his own path without traumas.
Our friend
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