Cuando reviso mi vida, puedo detectar fácilmente, un periodo de la misma, donde me sentí víctima. Por mucho tiempo, circunstancias de la infancia, incluyendo la escuela, habían marcado mi carácter de una manera incómoda, para lo que yo quería hacer conmigo misma.
Digamos que había una brecha entre lo que yo deseaba ser y lo que realmente proyectaba; entonces me adueñé de una especie de muleta que era la ironía. Una amiga, que ya no está en este plano, me hizo lo desagradable de esa manera de ser, pero yo no entendía del todo, porque yo estaba satisfecha, me parecía que era algo inteligente, poder tener una salida, casi magistral, en un momento cualquiera, gracias a la ironía y el sarcasmo. Estas eran mi forma de defenderme. No sé en qué momento comencé a sanarme.
Recuerdo que en una oportunidad me colocaron el mote de «Doña perfecta» (esto le he contado en otras oportunidades). El director le gustaba generalizar los reclamos al personal y en una oportunidad yo le pedí que lo hiciera individual, que yo sentía que estaba haciendo las cosas bien, pero igual recibía la amonestación.
Ese reclamo mío se vio de manera diferente a lo que yo quería plantear y se me colocó ese remoquete, que con el tiempo perdió poder. En otro lugar de trabajo, me colocaron de mote en un grupo, «la circunspecta». Me lo hicieron ver en una reunión informal, alguien me dijo, en confidencia, que primera vez que compartía conmigo y pensaba que yo era diferente, porque no me reunía con todos y me contó cómo me decían.
Tiempos de circunspección.
Esto me hizo gracia, era por mi comportamiento, yo iba a lo mío, yo sentía que había espacio para cada cosa y que la universidad, no era el sitio para vender prendas o zapatos, el no formar parte de estos grupos me trajo esa etiqueta. Cuando fueron conociéndome fue cambiando el concepto.
Afortunadamente la vida nos entrega de manera precisa unos seres, que sin haber ningún tipo de vínculo, es decir, no son familia, digamos que de manera gratuita, llegan a nuestro mundo y nos complementamos, son los amigos. Cumplen tan bien ese rol, que son capaces de establecer con uno una conexión casi sagrada. Tener amigos ha sido una de las manera de sanar el victimismo.
Recuerdo la amiga, que tengo más tiempo conociendo, son más de 60 años, tenía una vida un poco fuerte en su niñez, un padre alcohólico que generaba situaciones incómodas en el hogar; pero mi amiga nunca perdió la sonrisa es la misma que mantiene hoy en día. Darme cuenta de esto es significativo para mí.
Por alguna razón la mayoría de las personas, que se hicieron amigas, tienen un sentido del humor y una propensión a bromear, que a mí me encanta, porque es el espacio para decantar esa ironía y ese sarcasmo que no quisiera dejar del todo.
La diferencia está en que de un tiempo para acá puedo verme y reconocer estas características, dispongo de algunas herramientas para ello, y debo agradecer profundamente a esta comunidad 
Desde el año 2005, aproximadamente, comencé mi camino de revisión y trabajo en mí, con lecturas y acompañamiento virtual con algunos terapeutas que me han permitido, asirme de estrategias para un mejor vivir. El victimismo ya no está presente, no sé cuándo lo cambié por el agradecimiento, sacar lo positivo, aún de las situaciones más fuertes, y agradecerlo es la mejor receta, por ahí es el camino, yo sigo en él buscando aprender lo que toque.
Este post ha sido inspirado por la lectura de esta extraordinaria publicación De Víctima a sanador de tu propia alma, de 
Gracias por tu amable lectura.
Mi contenido es original.
He utilizado el traductor de Google.
Imágenes propias.
English Version
When I review my life, I can easily detect a period in it where I felt like a victim. For a long time, childhood circumstances, including school, had marked my character in a way that was uncomfortable for what I wanted to do with myself.
Let's say that there was a gap between what I wanted to be and what I really projected; So I took over a kind of crutch which was irony. A friend, who is no longer on this plane, made me feel unpleasant about that way of being, but I didn't fully understand, because I was satisfied, it seemed to me that it was something intelligent, to be able to have an almost masterful way out in a any moment, thanks to irony and sarcasm. These were my way of defending myself. I don't know when I started to heal.
I remember that on one occasion they called me "Perfect Lady" (I have told you this on other occasions). The director liked to generalize the complaints to the staff and on one occasion I asked him to do it individually, because I felt that he was doing things well, but he still received the reprimand.
That claim of mine was seen differently from what I wanted to raise and that requecket was placed on me, which over time lost power. At another workplace, they gave me the nickname in a group, “the circumspect.” They showed it to me in an informal meeting, someone told me, in confidence, that it was the first time that he shared with me and he thought that I was different, because he didn't meet with everyone and he told me how they called me.
Times of circumspection.
This made me laugh, it was because of my behavior, I was going about my business, I felt that there was room for everything and that the university was not the place to sell clothes or shoes, not being part of these groups brought me that label . As they got to know me, the concept changed.
Fortunately, life precisely gives us beings, who without any type of bond, that is, they are not family, let's say that for free, they come into our world and we complement each other, they are friends. They fulfill that role so well that they are able to establish an almost sacred connection with you. Having friends has been one of the ways to heal victimhood.
I remember the friend, who I have known for the longest, she is over 60 years old, she had a somewhat strong life in her childhood, an alcoholic father who generated uncomfortable situations at home; but my friend never lost her smile, it is the same one she maintains today. Realizing this is significant for me.
For some reason, most of the people who became friends have a sense of humor and a propensity to joke, which I love, because it is the space to release that irony and sarcasm that I would not like to leave behind completely.
The difference is that for some time now I can see myself and recognize these characteristics, I have some tools for this, and I must deeply thank this community
Since approximately 2005, I began my path of review and work on myself, with readings and virtual support with some therapists that have allowed me to gain strategies for a better life. Victimhood is no longer present, I don't know when I changed it to gratitude, getting the positive, even from the strongest situations, and being grateful is the best recipe, that's the way, I'm still on it looking to learn whatever I need to.
This post has been inspired by reading this [extraordinary publication](@emiliorios/de-victima-a-sanador-de-tu-propria-alma-como-recognizer- that-we-wander-wounded-on-seventh-day-Sunday) From Victim to Healer of your own soul, by
Thank you for your kind reading.
My content is original.
I have used Google translator.
Own images.