Bendecida y excelente semana gente bonita de @Holos-Lotus 💮 hoy quiero unirme a un tema desarrollado por la querida 
Blessed and excellent week beautiful people of @Holos-Lotus 💮 today I want to join a theme developed by dear
Comenzando tal cual como dice ella que harían los niños; -Habia una vez un monstruo que vino a vivir conmigo y se quedó. Desde pequeña siempre he sido una persona ansiosa y eso me produce inquietud, no puedo estar con las piernas o las manos tranquilas. Y está ansiedad e inquietud me invaden más aún cuando me preocupa algun tema, sobre todo cuando está relacionado con esos feos monstruos que habitan en mí .
Starting as she says children would do; -Once upon a time there was a monster that came to live with me and stayed. Since I was little I have always been an anxious person and that makes me restless, I can't keep my legs or my hands calm. And this anxiety and restlessness invade me even more when I am worried about some subject, especially when it is related to those ugly monsters that live in me.
Desde que tengo 8 años de edad más o menos, tuve conciencia sobre lo que era la muerte, el olvido y la soledad y desde entonces esos temas son un gran monstruo que habita en mi, pero en el que intento no pensar para que no aparezca, ni crezca en mi interior.
Since I was 8 years old more or less, I was aware of what death, oblivion and loneliness were, and since then these themes are a great monster that lives in me, but which I try not to think about so that it does not appear or grow inside me.
Al pensar en estos temas sigo sintiendo lo mismo que hace muchos años y la ansiedad que me provoca es indescriptible. El solo hecho de imaginar que en algún momento la vida se irá de mí, me inquieta demasiado. Saber que dejaré el plano terrenal para ir a algún otro que no conozco me produce miedo, taquicardia y hasta dolor de estómago. Aunque sé bien que el ciclo de la vida está en nacer, crecer y morir de igual forma es algo que me angustia muchísimo.
When I think about these issues I still feel the same as I did many years ago and the anxiety it causes me is indescribable. Just imagining that at some point life will leave me, makes me very anxious. Knowing that I will leave the earthly plane to go to some other that I don't know causes me fear, tachycardia and even stomach ache. Although I know well that the cycle of life is to be born, grow and die in the same way is something that distresses me a lot.
Basándome en ese monstruo tan grande como lo es la muerte, temo a la soledad y al olvido, y no a la soledad en el sentido de estar sola en una casa o algún lugar, sino a aquella soledad dónde no tienes q nadie cerca, dónde esas personas conocidas no están, dónde la familia desaparece, los amigos se esfuman, los conocidos se vuelven desconocidos y llega el vacío en el pecho que te hace saber que estás en total y absoluta soledad. Por tal motivo existe el miedo al olvido y no a aquel olvidó dónde alguien no recuerda tu nombre o tu cara, sino a aquel olvidó dónde ya nadie sabe quién eres, nadie recuerda tu vida, tu existencia.
Based on that monster as big as death, I fear loneliness and oblivion, and not loneliness in the sense of being alone in a house or somewhere, but that loneliness where you have no one around, where those known people are not there, where the family disappears, friends vanish, acquaintances become strangers and there comes the emptiness in the chest that makes you know that you are in total and absolute loneliness. For this reason there is the fear of oblivion and not that oblivion where someone does not remember your name or your face, but that oblivion where no one knows who you are, no one remembers your life, your existence.
Y no sé si sean miedos racionales, pero son miedos que desde siempre han habitado dentro de mi, están ahí acompañándome día a día, miedos de los que no hablo y temas que ignoro totalmente para que no crezcan, para no hacerlos más grandes y así ese monstruo que está en mi interior no salga, se mantenga en la oscuridad y preso en mi interior.
And I do not know if they are rational fears, but they are fears that have always lived inside me, they are there accompanying me day by day, fears that I do not talk about and issues that I totally ignore so they do not grow, so they do not grow bigger and so that monster that is inside me does not come out, stays in the dark and imprisoned inside me.
Además de intentar no hablar de mis monstruos, lo que más los mantiene presos es el hecho de reír siempre, aprovechar al máximo cada momento en familia, con mis amigos, regalarle sonrisas a las personas conocidas y a las desconocidas también, llenarlas de luz con estas ya que "una sonrisa no cuesta nada y llega a iluminar más el dia que una bombilla de luz", dar una palabra de ánimo o de aliento en malos momentos o en cualquier momento. Simplemente regalar buena energía, buena vibra y lo mejor de ti en todo momento es suficiente para marcar vidas y deshacerme de esos feos monstruos.
Besides trying not to talk about my monsters, what keeps them imprisoned is the fact of always laughing, making the most of every moment with my family, with my friends, giving smiles to people I know and those I don't know, filling them with light because "a smile costs nothing and can illuminate the day more than a light bulb", giving a word of encouragement or encouragement in bad moments or at any time. Simply giving good energy, good vibes and the best of you at all times is enough to mark lives and get rid of those ugly monsters.
Esos son mis monstruos y hasta el sol de hoy me acompañan aunque se han vuelto un poco más pequeños y menos tenebrosos que hace unos años.
Those are my monsters and to this day they are with me even though they have become a little smaller and less scary than a few years ago.
Espero pronto volver por acá, les envío un fuerte abrazo 🫂
I hope to come back here soon, I send you a big hug 🫂
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