Estoy a punto de cumplir dos años desde que mi vida cambió drásticamente. En diciembre de 2021, decidí que tenía que empezar a tomar el rumbo definitivo de mi vida; sin objeciones ni mezquindades conmigo misma. Por tal manera, y en vista de ese acontecimiento personal, he decidido hacer un post para no dejar pasar la oportunidad de recordar la belleza y la importancia de ser valientes, auténticos y sobre todo tomar "riesgos" calculados para corregir (modificar) el curso de nuestras vidas.
¿A qué me refiero? Bueno, a la paz personal que da saberse el único responsable del curso que coge mi propia vida. Para bien o para mal. Lo importante es decidir cómo administrarla. Desde mi punto de vista, haber crecido desde niña como un ser que le temía a su madre, y por consiguiente a casi todas las personas, condicionó muchísimo mi manera de desenvolverme con los demás... Tuve poquísimos amigos y amigas, siempre crecí a través del terror, de la sobre exigencia idealista y sobre todo con la pasivo-agresividad...
Mi adolescencia fue un mix entre vivir y ejecutar lo que una chica joven debería haber hecho, y la constancia entre la decepción, episodios depresivos y una ira contenida que escaló a tal punto que amargó mi vida de un modo, casi irreparable.... En definitiva, fueron más los años que viví con temor a no "decepcionar" los designios insulsos y conservadores de mi madre, que viviendo mi propia vida. No sabía bailar, maquillarme, ni casi relacionarme con las personas.
Le temía a mi propio reflejo en el espejo, y por supuesto, el placer era la reencarnación misma de la maldad. Viví muchísimo mi existencia a través de la negación a mí misma. Días enteros los transcurrí a través de las lágrimas y el dolor. Insatisfacción, frustración y mucho dolor por no sentirme suficiente marcaron mi vida y la manera en cómo los demás me percibían... Ser madre, conocer a un par de personas realmente hermosas e insustituibles y sobre todo, romper con el patrón de síndrome del impostor hizo que la primera piedra edificante de mi vida comenzará.
Este post es también un agradecimiento para ellos. Pero principalmente, para mí misma. Soy una mujer que decidió romper con los hábitos de conducta inculcados que le hacían sentirse miserable. Elegí para mi existencia en este plano terrenal la conformidad conmigo misma sobre la consideración que me puedan tener los demás. Vale muchísimo más, para mí, ser auténtica a mis propios designios, que ejecutar acciones y sobre todo decisiones en función del chantaje emocional de terceros... Soy lo que soy, y me amo por ser lo que soy.
Árboles de otoño, que mudan las hojas que adornan su fachada por casi la totalidad de un año es la mejor serie de analogías entre el cambio que nos define y la manera en cómo la naturaleza constantemente se renueva. A veces, dichas modificaciones están a la vista de todos, o sencillamente otras ocurren después de un "clic" fundamental. Repito e insisto, la paz y la virtud de hallarme a mí misma satisfecha con lo que soy es algo que no sé bien cómo describirlo pero que sin dudarlo (un segundo) les pido que hagan.
Sé que hay mucha gente por ahí, tanto si me leen o no, que no son completamente felices. Viven condicionados a través del terror emocional o de la culpa asignada por terceros. Y es a ellos a quienes me refiero (principalmente). Sé, porque lo viví en primera persona, qué se siente y el daño emocional terrible que puede ocasionar. Sólo les digo lo siguiente: suceda lo que suceda, sin importar el resultado; siempre valdrá la pena elegirnos sobre no hacerlo. No se puede construir nada sin individualidad e identidad. A ti, quien temes por todo, elígete. Te quiero.
