Gustavo Cerati en su canción "Crimen", en el inicio del tema, dice algo así como "Últimamente, los días y las noches se parecen demasiado..." Y me meto qué yo estoy bastante de acuerdo con eso. Donde vivo, y desde mi estado anímico, veo muchas cosas nuevas pero honestamente no siento que haya cambios. Nuevos decorados en un negocio por aquí, la inauguración de otro por allá; algunas parejas jóvenes tomados de la mano, y otros, como yo, en un estado mucho más contemplativo. No es envidia ni nada similar, es un derroche de un sentimiento que poca aceptación suele tener: la melancolía.
Y sí, como estoy harta del calor y del Sol, el otro día decidí comenzar todo este recorrido inmersivo dentro de mi cabeza, cual detective contemplando pistas, de manera nocturna y en solitario... Por más que lo intento, sencillamente no puedo diferenciar lo que vivo actualmente y lo que se supone que anhelaba cuando era más joven e idealista... Por alguna razón, para algún momento de ests edad que tengo, pensé que contaría con más "cosas". Que mi valor crediticio y financiero se mediría en mayores y mejores cosas, pero nada más alejado de la realidad.
Soy un trabajadora a tiempo completo pero una persona totalmente miserable, en muchos aspectos... No es una cuestión de quejarme o de no ener un hombro al cual acudir, no... Es que veo muchas cosas que parecen tan absurdas pero que a nadie parece importarle en absoluto... Por ejemplo, las personas en una cita ya no me miran al rostro para poder descubrir sutilmente los encantos de otro, no. Todo es un monitoreo constante entre una conversación vacía y la necesidad directa pero infame de chequear el celular como si de un ancla a una realidad distorsionada se tratase... Y ni hablar de ceder el puesto o tener el más mínimo atisbo de educación y valores humanos...
Yo misma lo veo y ño he puesto en prueba. Llegas a un lugsr cualquiera, y saludas, y nadie te dirige ma palabra o el saludo. Me sucede en el transporte público pero también lo he visto en el salón de clases ddmi hija de 9 años. Donde los niños, sencillamente ya no saludan a sus mayores con "buenas días " o "buenas tades", sino que los ignoran... Yo no pido que regrese nada del pasado que no haya aportado nada bueno a nuestro presente; como el bullying o la pasividad con la que muchísimas mujeres tuvieron que vivir toda su vida, no. Sólo digo, que mi futuro es algo decepcionante... Pero no culpo a nadie, o quizás sí, tengo a varias personajes bien específicos como causantes directos de muchas de mis desgracias, pero me temo que el aura de displicencia y la poca justicia podrá cambiar algo las cosas...
"¿Por qué es tan difícil entender que la mayor felicidad de nuestras existencias está al lado de mamá?" Esa pregunta retórica me la solía repetir mi novio... Y es especialmente cierta en él, una persona solitaria, sin padres, huérfano porque así la vida lo deseó, y que se caracteriza por estar sólo y sospechar de las compañías que se le acercan; incluyéndome... No creo poder debatirle lo que él sostiene. Muy pocas experiencias en la vida, y como no, los recuerdos nostálgicos son el legado de lo que fue hermoso alguna vez, pueden ser más plenas que despertar un fin de semana, lleno de energía, mami te hace desayuno y te besa en la frente y miras dibujos animados en la tele todo el día, y en la tarde salen juntos al cine y se divierten increíblemente.... De repente, no sabes bien cómo ni cuándo, anhelas volver a tener ese nivel de alegría y esperanza; y allí estás, allí estamos todos... Anhelando (desesperadamente) volver a esa mesa de desayuno con mamá, ¿o no?
El negro predominante de las calles nocturnas y el neón de los letreros son mis acompañantes al momento de hacer las cosas de forms diferente... Normalmente este tipo de post se originan en mi cabeza, en el interludio de un período e descanso en mi oficina... Pero me siento demasiado influenciada por Cerati y ese búsqueda de más... Entonces, han sido las calles que hoy tienen a chicos felices en sus primeras citas y a los clientes de esos bares y restaurantes los que sirven para yo poder desarrollar este breve relato noir sobre mi existencia pefslnsly sobre aquél sentimiento necio, persistente y poderoso que no abandona mí mente: la melancolía... Me gusta muchísima pensar en el "what if?"... Vivo allí, mucho tiempo, tal vez, demasiado tiempo.... Más del que me gustaría admitir.
