ENGLISH VERSION
This is a community to explore the depths of being. Therefore, it is an open invitation to all authors, including myself, to go beyond the apparent, the usual. As if it were a combination of philosophy and introspection. For this reason, today I will go beyond.... Who am I really? How did I end up being what I am? Well, these are not simple questions, but they are a beautiful challenge of self-discovery put into words. A first person account of personal appreciation and an act of humanity and self recognition.
I am 31 years old. More than two thirds of my life I was afraid of absolutely everything that was supposed to be the opposite of what I had been taught. From the upbringing I had, to how fear has been a fundamental aspect of how I grew up. A girl who always had a heart full of nobility and curiosity, but who had to face the expectations imposed by her female figures, and the omission by cowardice or ignorance of the male figures.
It was very hard for me to row against it. This means that for me, breaking the vicious circle from which I come from was not only a challenge, but I discovered that what I feared the most (loneliness and the development of my own individuality) would be the only options I would have to be myself. It sounds crazy, but sometimes in the world of women it is very difficult to break patterns. At 23, it was the first time I can actually remember my first experience with an orgasm.
And particularly, I have not been closed to experimenting in that area. But even if I can do something, it doesn't mean I've enjoyed it at all. To really get to enjoy the activities we choose to do, you have to have authenticity, courage and above all self-awareness. This last one, each and every person tells you.... But the moment you break the patterns and start being that "black sheep", that's when the finger-pointing starts... I insist, to discover who I am, I had to do everything that was supposed to be "bad".
Living my life, enjoying vanity, exercising character as a woman and as a human and above all, breaking with the idea that pleasure equals guilt or "being selfish". Once, in college, a philosophy professor said that stoicism might seem like a reasonable idea but it is totally deluded.... Because it is based on the constant response to the negative, and tells you nothing about what causes happiness and placidity. For this reason, when the negative is idealized and furthermore, justified with "reasoning", is when breaking the mold becomes very difficult...
The other time my daughter asked me: "Mommy, why are you and Grandma so different?" She was referring to our personalities and characters, not to our physical similarities... She is only 8 years old, and she is already capable enough to realize how the two people she knows, sees and she feels love her the most, are so different; being both mother and daughter respectively.... I see so much of who I naturally am in my little girl's walk, and I also notice how my mother tries to make up for it by trying to do what she couldn't do with my daughter. And I know this doesn't just happen to me, it's extremely common.
I was weak, I bowed my head, I didn't look anyone in the eye. I felt insufficient and was not aware of my human beauty; both physically and intellectually. I had to suffer a lot, but I also accepted that the past is just that, a period that cannot be recovered or changed, but it teaches you. Simply, one day I decided to break with what I knew well that was not proper of who I was, of my own nature and I began to forge the path of who I have been for a couple of years now. Who am I? Christy, someone who is afraid, but who does not stop or paralyze herself before that emotion. I achieve what I set out to do and I learn to see life through effort and dedication.
Although I am not perfect, I don't want to be. I don't want to impress anyone, not even my daughter. I just want to be decent, authentic and fulfilled. Which, a priori, seem like things that we would all love to be, but at the moment of doing it, almost always, generates reactions and resistances. My love for life is captivating and if this serves anyone, I am more than happy with that contribution. Life is one, and I have a responsibility to myself to lead it as decently as humanly possible. I am as close to happy as I have ever been and that is enough for me.
VERSIÓN EN ESPAÑOL
Esta es una comunidad para explorar las profundidades del ser. Por tanto, es una invitación abierta a todos los autores, incluIda yo, a ir más allá de lo aparente, de lo usual. Como si de una combinación de filosofía e introspección se tratase. Por tal motivo, hoy iré más allá... ¿Quién soy realmente? ¿Cómo terminé siendo lo que soy? Bueno, no son preguntas sencillas pero sí son un desafío hermoso de autodescubrimiento plasmado en palabras. Un relato en primera persona de apreciación personal y un acto de humanidad y reconocimiento propio.
31 años es la edad que tengo. Más de dos tercios de mi vida tuve miedo de absolutamente todo lo que se suponía que era opuesto a lo que me habían enseñado. Desde la crianza que tuve, hasta el cómo el miedo ha sido un aspecto fundamental en la manera en cómo a mí me tocó crecer. Una niña que siempre tuvo un corazón lleno de nobleza y curiosidad, pero que tuvo que enfrentarse a las expectativas impuestas por sus figuras femeninas, y la omisión por cobardía o desconocimiento de las figuras masculinas.
Me costó muchísimo remar en contra. Esto quiero decir, que para mí, romper el círculo vicioso del cual procedo no sólo fue únicamente un reto, sino que allí descubrí que a lo que más le temía (a la soledad y el desarrollo de mi propia individualidad) serían las únicas opciones que tendría para ser yo misma. Parece una locura, pero a veces en el mundo de las mujeres cuesta muchísimo el hecho de romper patrones. A mis 23 años, fue la primera vez que realmente puedo recordar mi primera experiencia con un orgasmo.
Y particularmente, no he sido cerrada a experimentar en ese ámbito. Pero aunque puedo hacer algo, no significa que lo haya disfrutado del todo. Para llegar a realmente disfrutar de las actividades que elegimos hacer, hay que tener autenticidad, valentía y sobre todo conocimiento propio. Ésto último, todas y cada una de las personas te lo dicen... Pero en el momento en que rompes los patrones y empiezas a ser esa "oveja negra", es allí cuando comienzan los señalamientos... Insisto, para descubrir quién soy, tuve que hacer todo lo que se supone que era "malo".
Vivir mi vida, disfrutar la vanidad, ejercer el carácter como mujer y como humana y sobre todo, romper con la idea de que el placer es igual a la culpa o a "ser egoísta". Una vez, en la facultad, una profesora de filosofía decía que el estoicismo podría parecer una idea razonable pero que es totalmente ilusa... Porque se basa en la constante respuesta a lo negativo, y no te dice nada sobre lo que causa felicidad y placidez. Por tal motivo, cuando se idealiza lo negativo y además, se justifica con "razonamientos", es cuando romper el molde se hace muy cuesta arriba...
Mi hija me preguntaba la otra vez: "Mami, ¿por qué la abuela y tú son tan distintas?" Se refería a nuestras personalidad y carácter, no a nuestras similitudes físicas... Tan sólo tiene 8 años, y ya es lo suficientemente capaz de darse cuenta de cómo las dos personas que más conoce, ve y ella siente que la aman, son tan distintas; siendo ambas madre e hija respectivamente... Veo mucho de lo que naturalmente soy en el andar de mi pequeña, y también noto cómo mi madre intenta resarcirse intentando hacer lo que no pudo conseguir con mi hija. Y sé que ésto no sólo me sucede a mí, sino que es sumamente común.
Fui débil, agachaba la cabeza, no miraba a nadie a los ojos. Me sentía insuficiente y no era consciente de mi belleza humana; tanto física como intelectualmente. Tuve que sufrir muchísimo, pero también acepté que el pasado es éso, un período que no se puede recuperar ni modificar pero que sí te enseña. Sencillamente, un día decidí romper con lo que sabía bien que no era propio de lo que yo era, de mi propia naturaleza y comencé a forjar el camino de lo que soy desde hace un par de años. ¿Quién soy? Christy, alguien que tiene miedo, pero que no se detiene ni se paraliza ante esa emoción. Logro lo que me propongo y aprendo a ver la vida desde el esfuerzo y la dedicación.
No soy perfecta, no deseo serlo. No quiero impresionar a nadie, ni siquiera a mi hija. Sólo deseo ser decente, auténtica y plena. Que, a priori, parecen cosas que todos amaríamos ser, pero que en el momento de hacerlo, casi siempre, genera reacciones y resistencias. Mi amor por la vida es cautivador y si esto sirve para alguien, estoy más que feliz con ese aporte. La vida es una sola, y tengo la responsabilidad conmigo misma de llevarla con la mayor decencia que humanamente me sea posible. Soy lo más cerca de ser feliz que jamás haya sido y eso me basta.
