Al leer la publicación Los niños y el abuso sexual // Children and sexual abuse, de la amiga 
Pienso que es una situación que como sociedad nos afecta y conmueve, por lo que no es válido quedarnos de brazos cruzados. Cada uno, desde su experiencia y conocimiento, puede aportar para proteger a nuestros niños, entendiendo por nuestros, a la referencia que hace el poeta al señalar que cuando se tiene un hijo se tienen todos los hijos del mundo. Aquí mi grano de arena.
Nos guste o no, como apunta
Causas hay muchas y no hay ley que proteja al niño del hecho, hay consecuencias, después de ocurrido, entonces la protección del niño queda en manos de los adultos significativos que lo rodean, nos corresponde a los padres, abuelos, maestros, vecinos estar atentos y brindarle esta protección.
Sin embargo, también es un hecho, conocido y estudiado en profundidad, que la mayoría de los casos de abuso sexual son llevados a cabo por personas del entorno social del niño, complicando de esta manera la protección, pues no sabemos de dónde puede venir la agresiónVER.
Se nos presenta entonces, como alternativa válida, poner en alerta al niño para que reconozca ciertas señales que le indican que corre peligro. Sí, reconozco que la idea es repulsiva y triste, pues comparto contigo, apreciado lector, que en su esencia es robarle al niño parte de su inocencia, espontaneidad y tranquilidad, pero al mismo tiempo, no hacerlo, es dejarlo expuesto y sin recursos para detectar los riesgos de su entorno.
Recientemente, tuve la oportunidad de observar muy de cerca unos ejercicios realizados por una psicóloga y dos niñas, los cuales tienen la finalidad de alertar y trabajar la autoprotección sin ser tan invasivos a la hora de crear miedos. Se trata de mi hija y mis nietas, les comparto parte de lo observado y conversado sobre el tema.
Reconociendo la manipulación
— Ven Cuqui para cargarte, darte un beso y un abrazo.
—No quiero tía.
—Anda Cuqui, no seas mala que me voy a poner triste, solo es un abrazo y un beso.
La niña, de cinco años, acepta la petición de la tía de sentarse en sus piernas para ser abrazada y darle un beso.
La tía, con ella en las piernas, le dice:
—No, Cuqui, No. Si tú no quieres ser abrazada y besada no debes hacerlo porque yo te diga que me voy a poner tiste, brava o contenta, si tú no quieres. ¡No es no!
Culturalmente, hemos alimentado la costumbre de obligar al niño a dar y recibir caricias aun cuando no quiera. Recordemos que un abrazo es un gesto que reconforta, agrada y las personas que abrazan y son abrazadas tienen más posibilidades de sentirse felices, pero siempre y cuando esté presente la disposición de dar y recibir esa caricia, obligado puede resultar muy desagradable.
Dejemos que los niños expresen sus emociones, respeto y cariño de la manera que les resulte más cómoda.
Mi cuerpo es mío y de nadie más
Un concepto para internalizar: “Mi cuerpo es mío y de nadie más”, escuche a mi nieta de diez años, decir estas palabras en un contexto de rebeldía pre-adolescente, al quererse peinar de una manera que su mamá no aceptaba, es un efecto colateral de un concepto que tiene por finalidad que el niño tome conciencia de que el “manda” en su cuerpo, que nadie tiene derecho a tocarlo si él no lo desea.
Le pedía a la psicóloga que me ampliara más el concepto que se quiere trabajar y su respuesta fue esta:
—Yo se los digo para que asimilen que el cuerpo no es para jugar y que ellas pueden decir quién las toca, y que tienen cierta autonomía sobre su propio cuerpo. Si mi cuerpo es mío yo decido quien me toca, quién me da besos, si no me gusta que me toquen en ciertos lugares o cosas así.
Yo por ejemplo les pregunto: ¿de quién son tus piernas? Y me dicen mías, y entonces sigo "y si no quieres, yo igual las puedo tocar?" No, porque son mías y de nadie más, entonces es como para que entiendan que lo que pasa con su cuerpo es decisión de ellas. Que los demás no tenemos derecho sobre su cuerpo, porque no es nuestro.
Un juego: apropiado e inapropiado
Mientras juegan y revolotean, una de las niñas dice:
—¡Inapropiado!
—¡¿Por qué Cuqui?!
—Porque me agarraste por el busto.
—Muy bien Cuqui, muy bien.
La idea de este ejercicio es que el niño identifique las zonas de su cuerpo que no es normal que alguien les toque, que es inapropiado cuando una persona al saludarlas o en cualquier otro momento les toque las nalgas, los órganos genitales o el busto.
Ahora bien, cada uno de estos ejercicios se basan en la confianza y la comunicación, es importante escuchar al niño en sus apreciaciones y como adultos, estar alertas a los cambios de comportamiento que los niños puedan tener con respecto a las personas de su entorno.
No siempre la intuición nos revela la verdad, pero nosotros, los que acompañamos a los niños en el día a día, por experiencia, somos capases de leer señales de alerta. Cuidemos y protejamos a cada niño que esté a nuestro alrededor.
In English
When I read the publication Los niños y el abuso sexual // Children and sexual abuse, by friend
I think it is a situation that affects us as a society and moves us, so it is not valid to stand idly by and that each one of us, from our experience and knowledge, can contribute to protect our children, understanding by our, the reference made by the poet to point out that when you have a child you have all the children in the world. Here my grain of sand.
Whether we like it or not, as
There are many causes and there is no law that protects the child from the fact, there are consequences, after it has occurred then the protection of the child is in the hands of the significant adults around him, it is up to parents, grandparents, teachers, neighbors to be attentive and provide this protection.
However, it is also a fact, known and studied in depth, that most cases of sexual abuse are carried out by people from the child's social environment, thus complicating protection, since we do not know where the aggression may come from. SEE.
It is then presented to us as a valid alternative to alert the child to recognize certain signs that indicate that he or she is in danger. Yes, I recognize that the idea is repulsive and sad, because I share with you, dear reader, that in its essence it is robbing the child of part of his innocence, spontaneity and tranquility, but at the same time, not doing so, is leaving him exposed and without resources to detect the risks in his environment.
Recently, I had the opportunity to observe very closely some exercises carried out by a psychologist and two girls, which have the purpose of alerting and working on self-protection without being so invasive when it comes to creating fears. It is about my daughter and my granddaughters, I share with you part of what I observed and talked about the subject.
Recognizing the manipulation
— Come Cuqui to hold you, give you a kiss and a hug.
-I don't want to, Aunt.
-Come on, Cuqui, don't be mean, I'm going to be sad, it's just a hug and a kiss.
The five-year-old girl accepts her aunt's request to sit on her lap to be hugged and kissed.
The aunt, with her on her lap, tells her:
-No, Cuqui, No. If you don't want to be hugged and kissed, you shouldn't do it because I tell you I'm going to be sad, brave or happy, if you don't want to. It's not no!
Culturally, we have nurtured the habit of forcing children to give and receive caresses even when they don't want to. Let us remember that a hug is a gesture that comforts, pleases and people who hug and are hugged are more likely to feel happy, but as long as the willingness to give and receive that caress is present, forced can be very unpleasant.
Let children express their emotions, respect and affection in the way that is most comfortable for them.
My body is mine and no one else's
A concept to internalize: "My body is mine and nobody else's", I heard my ten-year-old granddaughter say these words in a context of pre-adolescent rebellion, when she wanted to comb her hair in a way that her mother did not accept, it is a collateral effect of a concept that aims to make the child aware that he is "in charge" of his body, that nobody has the right to touch it if he does not want to.
I asked the psychologist to expand more on the concept that she wanted to work on, and her answer was this:
-I tell them so that they assimilate, that the body is not for playing and that they can say who touches them, and that they have some autonomy over their own body. If my body is mine, I decide who touches me, who kisses me, if I don't like to be touched in certain places or things like that.
For example, I ask them: whose legs are yours? No, because they are mine and nobody else's, so it's as if they understand that what happens to their body is their decision. That the rest of us have no right over their body, because it is not ours.
A game: appropriate and inappropriate
As they play and flit around, one of the girls says:
-Inappropriate!
-Why Kookie?!
-Because you grabbed me by the breast.
-Very good, Kookie, very good.
The idea of this exercise is for the child to identify the areas of their body that it is not normal for someone to touch them, that it is inappropriate when a person touches their buttocks, genitals or breasts when greeting them or at any other time.
Now, each of these exercises are based on trust and communication, it is important to listen to the child in their assessments and as adults, be alert to changes in behavior that children may have with respect to the people around them.
Intuition does not always reveal the truth, but we, those who accompany children on a daily basis, by experience, are capable of reading signs, of alerts, let's take care and protect every child around us.
Translated with www.DeepL.com/Translator (free version)
Fuente de imágenes: Archivo personal
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