¿Alguna vez te has dicho estas palabras? Son unas palabras con un gran significado y que solo tú puedes pronunciar porque ellas surgen de un estado de consciencia único y propio de cada quien. Por otra parte, esta expresión encierra un proceso que como tal contempla un periodo de maduración que se entrelaza con muchas emociones y sentimientos.
Conversemos sobre algunos de los pasos que se pueden dar en este proceso:
1.- Agotamiento. Cuando decimos hasta aquí es porque ha ocurrido algo, en una situación que vivimos, que rebasa nuestra capacidad de paciencia, tolerancia, aceptación, ese algo extra es la gota que derrama el vaso, por lo general, va acompañado de un sentimiento de impotencia donde sientes que has hecho todo lo que consideras que debías y podías hacer, pero comprendes que ha llegado el momento de la distancia.
2.- Necesidad de poner límites. El mismo sentimiento de impotencia, cansancio, la sensación real de desgaste físico y mental, donde sientes que tu estabilidad emocional está en juego, hace que en un momento determinado comiences a cuestionarte ¿Hasta cuándo voy a estar en esta situación, es esto lo que quiero seguir viviendo?, ¿Dónde quiero estar dentro de tres meses, seis meses, un año, viviendo en la misma situación? Paso a paso tus respuestas te van llevando a la necesidad de poner límites para no seguir siendo la víctima o cargar con el peso de la culpabilidad.
3.- Darte cuenta dé. Puede ser que estés agotado, sabes que tienes que poner límites, pero aún no te has terminado de dar cuenta que no está en tus manos cambiar esa situación, que ella excede a tus capacidades por la sencilla razón que pertenecen al otro y en el otro tú no puedes mandar, ni buscar que haga transformaciones, puedes acompañarlo en procesos si esa persona quiere, de resto es darte cuenta que es a ti mismo a quien puedes transformar, aun cuando esto signifique ruptura.
4.- El momento de la decisión. Cando convergen los tres puntos anteriores, el agotamiento, el poner límites, y el darte cuenta, surge la decisión y posiblemente esta sea: ¡Ya, Hasta aquí! Y digo posiblemente, porque también puede ocurrir que no te sientas preparado para decirlo y que requieras más tiempo, pero estemos claro que sigue siendo una decisión, pues ya eres consciente que estás dentro de una situación que no te produce bienestar, que desmejora tu calidad de vida y te encuentras lejos de lo que generalmente llamamos felicidad.
Pasemos del genérico, situaciones, al estado concreto de que las mismas son producidas dentro de las relaciones y más concretamente en aquellas relaciones donde la afectividad es un tejido de interrelación que nos mueve y de muchas maneras nos define en lo que somos, hablo de padres, hijos, parejas, amigos, compañeros de trabajos o jefes laborales donde la convivencia es necesaria, forman parte del diario vivir y los conflictos se vuelven parte de esa rutina creando un malestar interno que va en aumento para quien la vive.
Veamos un ejemplo para visualizar con mayor claridad el tema de hoy. Recientemente, conocí a una persona que quiso compartir su experiencia de codependencia conmigo, la llamaré Carola y su caso es el caso de muchos.
La codependencia es un término que define la dependencia afectiva-obsesiva, a tal punto que la persona codependiente no toma en cuenta sus propias necesidades y deseos. Es codependiente porque el problema real no está en ella sino en la otra persona que tiene una dependencia, puede ser a drogas, enfermedades u otras. Puedes profundizar en su descripción entrando al siguiente link.
Carola es madre de una joven mujer de 32 años que ha tenido problemas de drogas desde la temprana edad de catorce años. Según relata, la travesía ha sido larga y dolorosa, desde la reclusión en centros de desintoxicación hasta psicólogos y psiquiatras, sin obtener grandes progresos. Desde el principio Carola se sintió culpable de la situación y no se dio cuenta cuando pasó a ser víctima del maltrato verbal constante de su hija, aunado a que desaparecía por semanas que la llevaban a altos niveles de angustia y depresión.
Hace ocho años alguien le habló de CoDA (Codependientes Anónimos) una organización mundial de ayuda y apoyo al codependiente y solo fue hace un año que optó por él —¡Ya, hasta aquí! La gota que derramó el vaso fue cuando se encontró forcejando con su hija para que no saliera del apartamento y esta la empujó y amenazó con pegarle. Cerrarle las puertas de su casa a la hija no fue fácil, no mantenerla económicamente tampoco, pero aceptó que había hecho todo lo que estaba en sus manos para cambiar las cosas y nada dio resultado, era hora que su hija resolviera su vida y ella “rehiciera la suya”.
Como siempre digo, no se trata de juzgar, nadie sabe las goteras en casa ajena y hasta qué punto una situación puede ser destructiva. Lo importante acá es saber que hay alternativas, quizás algunas pueden ser menos drásticas que otras, pero lo relevante es encontrar aquella que te permita vivir de la manera más humanizada posible, comprender que tu equilibrio emocional es tan importante y válido como para cualquier otro, que sepamos que las ayudas están allí y si no podemos solos hay que buscarlas.
Gracias por ser y estar
Propuesta para conversar
De esto se trata la propuesta que hoy te hacemos desde este conversatorio, queremos que aportes tus reflexiones en torno a esas experiencias de vida propias o ajenas donde una persona se ha dicho ¡Hasta aquí! Y decidió, a partir de ese momento, introducir cambios en su vida que la llevaron a alcanzar un mayor bienestar.
Es oportuno puntualizar que tus experiencias son algo personal e íntimo, por lo que no es necesario compartir tus procesos con detalles. Lo que si nos gustaría que compartieras es la visión general que da nombre a este conversatorio: “¡Ya, Hasta Aquí!”
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Have you ever said these words to yourself? They are words with a great meaning and that only you can pronounce because they arise from a state of consciousness unique to each person. On the other hand this expression encloses a process that as such contemplates a period of maturation that is intertwined with many emotions and feelings.
Let's discuss some of the steps that can be taken in this process:
1.- Exhaustion. When we say so far it is because something has happened in a situation that exceeds our capacity for patience, tolerance, acceptance, that something extra is the straw that breaks the camel's back, usually accompanied by a feeling of helplessness where you feel you have done everything you think you should and could do but you understand that the time has come to distance yourself.
2.- Need to set limits. The same feeling of helplessness, tiredness, the real sensation of physical and mental exhaustion, where you feel that your emotional stability is at stake, makes you start to question yourself at a certain moment: How long am I going to be in this situation, is this what I want to continue living, where do I want to be in three months, six months, a year, living in the same situation? Step by step your answers will lead you to the need to set limits in order not to continue being the victim or to carry the weight of guilt.
3.- Realize. You may be exhausted, you know that you have to set limits but you have not yet finished realizing that it is not in your hands to change that situation, that it exceeds your capabilities for the simple reason that it belongs to the other and in the other you can not command, or seek to make transformations, you can accompany you in processes if that person wants, otherwise it is to realize that it is yourself who you can transform, even if this means breaking.
The moment of decision. When the three previous points converge, the exhaustion, the setting of limits, and the realization, the decision arises and possibly this will be: "This is it! And I say possibly, because it can also happen that you do not feel ready to say it and that you need more time, but let's be clear that it is still a decision, because you are already aware that you are in a situation that does not produce well-being, that deteriorates your quality of life and that you are far from what we generally call happiness.
Let's move from the generic situations to the concrete state that they are produced within relationships and more specifically in those relationships where affectivity is a tissue of interrelation that moves us and in many ways defines us in who we are, I am talking about parents, children, partners, friends, co-workers or work bosses where coexistence is necessary, they are part of daily life and conflicts become part of that routine creating an internal discomfort that is increasing for those who live it.
Let's see an example to visualize today's topic more clearly. Recently I met a person who wanted to share her experience of codependency with me, I will call her Carola and her case is the case of many.
Codependency is a term that defines affective-obsessive dependency, to such an extent that the codependent person does not take into account his or her own needs and desires.
It is codependent because the real problem is not in him/her but in the other person who has a dependency, it can be to drugs, diseases or others. You can go deeper into her description by entering the following link.
Carola is the mother of a young 32-year-old woman who has had drug problems since the early age of fourteen. According to her, the journey has been long and painful, from detoxification centers to psychologists and psychiatrists, without making much progress. From the beginning, Carola felt guilty about the situation and did not realize it when she became a victim of constant verbal abuse from her daughter, in addition to the fact that she would disappear for weeks at a time, which led her to high levels of anguish and depression.
Eight years ago someone told her about CoDA (Codependents Anonymous), a worldwide organization that helps and supports codependents, and it was only a year ago that she opted for the "I've had enough! The straw that broke the camel's back was when she found herself struggling with her daughter to keep her from leaving the apartment and she pushed her and threatened to hit her. Closing the doors of her home to her daughter was not easy, not supporting her financially either, but she accepted that she had done everything in her power to change things and nothing worked, it was time for her daughter to sort out her life and for her to "redo hers".
As I always, it is not about judging, no one knows the leaks in someone else's house and to what extent a situation can be destructive. The important thing here is to know that there are alternatives, perhaps some may be less drastic than others, but the important thing is to find one that allows you to live in the most humanized way possible, to understand that your emotional balance is as important and valid as for anyone else, that we know that help is there and if we cannot do it alone we must look for it.
Thank you for being
Proposal for discussion
This is the proposal that we make today from this conversation, we want you to contribute your reflections on those life experiences of your own or others where a person has said "This is it! And decided, from that moment, to introduce changes in their life that led them to achieve greater well-being.
It is appropriate to point out that your experiences are something personal and intimate, so it is not necessary to share your processes in detail. What we would like you to share is the general vision that gives name to this conversation: "I've had enough!
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