La soledad invalidada [ESP-ENG]

Saludos apreciados amigos de Hive account@holos-lotus.

La comunidad nos ha convocado a conversar sobre la soledad no deseada esa que se distingue perfectamente de la deseada que la buscamos como un espacio de tranquilidad y la disfrutamos plenamente porque da respuesta a nuestra necesidad de acallar el mundo exterior para estar con nosotros mismos, su resultado es un estado de bienestar y logro porque nos hemos regalado ese espacio de desconexión que nos sirve para recargar energía y vitalidad.

La soledad no deseada, dista mucho de este estado de bienestar, muy por el contrario es estar metido de lleno en el malestar sin saber cómo salir de allí, pues es una percepción del mundo dónde parece que cortaron el cable y ya no es posible conectar con los demás.

He observado en ancianos cercanos este sentir de la soledad y en estas experiencias no importa cuando se esmeren sus cuidadores y familiares en empatar el cable para restablecer la conexión, su percepción de que están solos sigue presente.

Los que viven a su lado, que lo acompañan en sus quehaceres, que sacan tiempo para conversar, jugar, rezar, que le ayudan y le alivian el día a día, se sorprenden y se deterioran mentalmente porque sienten que no importa cuánto hagan, nunca es suficiente, donde se paren y alguien les pregunta como están, su punto de partida es hablar de lo solos que están.

En el post de la comunidad se hace referencia al Informe Barómetro de la soledad no deseada en España 2024, en la revisión me sorprendió mucho que en el estudio realizado el mayor porcentaje de personas que “sufren de soledad no deseada”, no es el grupo de los adultos mayores, sino los adolescentes y adultos jóvenes.

De la sorpresa a la preocupación. Si bien es cierto que la adolescencia es una etapa que culturalmente se ha tipificado como conflictiva por ser un periodo de transición progresiva de la niñez a la adultez y que como proceso implique cambios físicos, psicológicos y sociales no deja de ser preocupante que un sentimiento de soledad no deseada, venga a sumarse a los conflictos “propio de la edad”.

Cuantas veces no hemos escuchado, incluso en profesionales de la salud, la expresión, “propio de la edad”, como una respuesta definitiva que normaliza una situación y cierra posibilidades. Si nos detenemos un poco, la expresión tiende a minimizar e invalidar la situación de indefensión y vacío en el que viven, lo cual no contribuye a encontrar alternativas para darles una mejor calidad de vida.

Me parece que en la medida en que comprendemos el constructo “Soledad no deseada” tenemos más posibilidades de comprender y ayudar a una persona que se encuentra en esta situación, pero sobre todo la idea central sería la prevención y aquí posiblemente el lado fuerte sería fortalecer la familia y estrechar sus lazos.

Es en el núcleo familiar donde la persona puede encontrar una red fuerte que sirva de contención a la soledad: hacerla partícipe de la vida cotidiana, involucrarnos en su dinámica de vida, escuchar sus opiniones, respetar sus decisiones (en la medida de las posibilidades), es decir, reconocer y validar su existencia.

Sabemos que no hay panacea, que lo que hay es trabajo, tiempo, dedicación, compromiso, responsabilidad, agotamiento, frustración, pero también hay amor, solidaridad, empatía, amabilidad, la opción está clara hacer de la convivencia afectiva y positiva una red de apoyo.

Greetings, dear friends of Hive account@holos-lotus.

The community has called us together to discuss unwanted loneliness, which is quite distinct from the desired loneliness we seek as a space of tranquility and enjoy fully because it responds to our need to silence the outside world in order to be with ourselves. The result is a state of well-being and fulfillment because we have given ourselves that space of disconnection that serves to recharge our energy and vitality.

Unwanted loneliness is far from this state of well-being. On the contrary, it is being completely immersed in discomfort without knowing how to get out of it, because it is a perception of the world where it seems that the cable has been cut and it is no longer possible to connect with others.

I have observed this feeling of loneliness in elderly people close to me, and in these experiences, no matter how hard their caregivers and family members try to reconnect the cable to reestablish the connection, their perception of being alone remains.

Those who live alongside them, who accompany them in their daily tasks, who make time to talk, play, pray, who help them and make their day-to-day lives easier, are surprised and mentally deteriorate because they feel that no matter how much they do, it is never enough. Wherever they go and someone asks them how they are, their starting point is to talk about how lonely they are.

The community post refers to the Report: Barometer of Unwanted Loneliness in Spain 2024. When I reviewed it, I was very surprised to find that in the study, the highest percentage of people who “suffer from unwanted loneliness” is not the group of older adults, but adolescents and young adults.

From surprise to concern. While it is true that adolescence is a stage that has been culturally typified as conflictive because it is a period of progressive transition from childhood to adulthood and, as a process, involves physical, psychological, and social changes, it is still worrying that a feeling of unwanted loneliness is added to the “age-related” conflicts.

How many times have we heard, even from health professionals, the expression “typical of their age” as a definitive response that normalizes a situation and closes off possibilities? If we stop and think about it, the expression tends to minimize and invalidate the situation of helplessness and emptiness in which they live, which does not contribute to finding alternatives to give them a better quality of life.

It seems to me that the more we understand the construct of “unwanted loneliness,” the more likely we are to understand and help a person in this situation, but above all, the central idea would be prevention, and here the strong point would possibly be to strengthen the family and tighten its bonds.

It is within the family unit that a person can find a strong network that serves as a support against loneliness: involving them in everyday life, getting involved in their life dynamics, listening to their opinions, respecting their decisions (as far as possible), that is, recognizing and validating their existence.

We know that there is no panacea, that what there is work, time, dedication, commitment, responsibility, exhaustion, frustration, but there is also love, solidarity, empathy, kindness. The choice is clear: to make affective and positive coexistence a support network.