La frustración es un sentimiento muy potente que se produce cuando algo que queremos o deseamos no lo obtenemos, llenándonos de ira, tristeza e impotencia. Aprender a manejarla implica ser tolerantes con nosotros mismos y desarrollar las estrategias de lo que llamamos inteligencia emocional.

Observemos el siguiente ejemplo:

Ayer mi nieta de diez años se dispuso a pintar un cuadro, comenzó su actividad con la mejor disposición, estaba alegre y entusiasmada con el proyecto que tenía en mente. Como a las tres horas explota en llanto porque no le sale lo que quiere, en medio de su ofuscación no aceptaba sugerencias.

Entre el torbellino de lágrimas y sentimientos se le podía entender que parte de su frustración se debía al tiempo que le había dedicado a la actividad y no obtenía el resultado que quería y en algún momento señaló que nunca había tenido una clase de pintura y no sabía cómo hacer para solucionar lo que no le salía.

Una vez calmada, en apariencia, y dispuesta para su nueva actividad de la tarde, ir a la clase de música, la madre le pidió que recogiese los materiales de pintura y organizase el espacio donde había trabajado, ella muy diligentemente fue y para mi sorpresa agarró el cuadro y lo colocó al lado de la basura, cerrando de esta manera el capítulo.

Independientemente de que sea niño o adulto, como podemos observar, en este evento se encuentran algunos de los elementos claves de la frustración:

Expectativa y realidad. Muchas veces nos planteamos una meta creyendo que tenemos en nuestro haber todo lo que requerimos para lograrla y es solo cuando ya estamos montados en el proyecto que nos damos cuenta de las habilidades, destrezas y competencias que nos faltan produciéndose de esta manera una ruptura entre lo que creemos que podemos hacer y lo que realmente podemos hacer, generando con ello la frustración del no logro.

La inmediatez como premisa. Queremos todo ya, para ya, como dicen: que salga a la primera. En ocasiones no nos damos el tiempo necesario para madurar procesos y afianzar los conocimientos.

Abandono de la idea. Si el nivel de frustración es muy alto y nuestra tolerancia ante ella es muy baja, la tendencia natural es abandonar la idea, desistir y dejar que aquello que, en un momento determinado nos motivó, se apague.

Esta mañana, antes de irse para la escuela, mientras desayunaba, le pregunté a mi nieta:

-Mami, ¿qué piensas hacer con el cuadro? Me contestó con cierta tristeza:
-No sé.

Le sugerí que cubriera todo de un solo color y comenzara de nuevo, le pareció una buena idea, lo recogió y rápidamente lo pintó todo de negro, yo me comprometí a darle una segunda mano y ponerlo a secar para que estuviese listo para trabajar sobre él cuando quisiese.

Es posible que ya no esté cerca de ella para saber si retomó su proyecto o no, pero de la anécdota también podemos extraer algunas estrategias que nos ayudan a manejar la frustración, entre ellas tenemos:

Reconocer que no lo sabemos todo y que podemos aprender. Cuando la niña me señala que nunca ha recibido una clase de pintura se está dando cuenta que le falta técnica, destreza y que existe por lo menos una manera de subsanar esta debilidad: buscar quien la ayude, con unas clases de pintura.

En el momento de la “crisis”, es posible que tomemos decisiones poco acertadas. No hay como dejar que el mar turbulento de emociones se calme para reconsiderar y ver nuevas posibilidades.

De aquí nace la iniciativa que les propongo hoy.

¿Qué has aprendido del manejo de la frustración, qué estrategias puedes compartir con nosotros para ser más tolerantes con este sentimiento que nos desestabiliza? Tomando en cuenta qué si lo dejamos que aflore de manera explosiva puede dañar gravemente nuestras relaciones interpersonales y, si no la expresamos, se convierte en alimento de sentimientos como la injusticia, la ira, el rencor, la tristeza y tantos otros que nos van anclando en la vivencia del malestar.

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Frustration is a very powerful feeling that occurs when we don't get something we want or desire, filling us with anger, sadness and impotence. Learning to handle it implies being tolerant with ourselves and developing the strategies of what we call emotional intelligence. Let's look at the following example:

Yesterday my ten-year-old granddaughter set out to paint a picture, she began her activity with the best disposition, she was cheerful and excited about the project she had in mind. About three hours later she burst into tears because she did not get what she wanted, in the midst of her obfuscation she did not accept suggestions.

In the midst of the whirlwind of tears and feelings she could understand that part of her frustration was due to the time she had dedicated to the activity and did not get the result she wanted and at some point she pointed out that she had never had a painting class and did not know how to solve what did not come out.

Once calm, apparently, and ready for her new afternoon activity, going to music class, the mother asked her to pick up the painting materials and organize the space where she had worked, she very diligently went and to my surprise grabbed the painting and placed it next to the trash, thus closing the chapter.

Regardless of being a child or an adult, as we can observe, in this event we find some of the key elements of frustration:

Expectation and reality. Many times we set a goal believing that we have everything we need to achieve it and it is only when we are already mounted on the project that we realize the skills, abilities and competencies that we lack, thus producing a rupture between what we believe we can do and what we can really do, thus generating the frustration of non-achievement.

Immediacy as a premise. We want everything right away, as they say: we want it to come out the first time. Sometimes we do not give ourselves the necessary time to mature processes and consolidate knowledge.

Abandonment of the idea. If the level of frustration is very high and our tolerance to it is very low, the natural tendency is to abandon the idea, give up and let that which, at a certain moment, motivated us, fade away.

This morning, before leaving for school, while having breakfast, I asked my granddaughter:

-Mommy, what do you plan to do with the painting? She answered me with some sadness:
-I don't know.

I suggested to her to cover it all in one color and start again, she thought it was a good idea, she picked it up and quickly painted it all in black, I promised to give it a second coat and put it to dry so it would be ready to work on it whenever she wanted.

It is possible that you are no longer close enough to know if she has taken up her project or not, but from the anecdote we can also extract some strategies that help us to manage frustration, among them we have:

Recognize that we don't know everything and that we can learn. When the girl points out to me that she has never taken a painting class, she is realizing that she lacks technique and skill, and that there is at least one way to remedy this weakness: to look for someone to help her, with some painting classes.

At the moment of the "crisis", it is possible that we make unwise decisions. There is no way to let the turbulent sea of emotions calm down to reconsider and see new possibilities.

This is the origin of the initiative that I propose to you today.

What have you learned about handling frustration, what strategies can you share with us to be more tolerant with this feeling that destabilizes us? Taking into account that if we allow it to surface in an explosive way it can seriously damage our interpersonal relationships and if we do not express it, it becomes food for feelings such as injustice, anger, resentment, sadness and so many others that anchor us in the experience of discomfort.

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