Greetings, friends.
Pain is one of those emotions that has always made me uncomfortable, both feeling it and causing it. For years I didn't quite know what to do with it. It seemed like an ambiguous feeling, halfway between compassion and superiority, between affection and judgment. Until one day I decided to stop and observe it honestly, to dissect it as if it were one of the characters in my stories.
Pain is that feeling that washes over you when you see someone in a vulnerable situation and it affects you. It could be a family member making a mistake in public, a stranger shivering in the cold, a friend failing at something important to them. They look at you, and something stirs inside. But I've discovered that this inner turmoil can have two very different faces.
There's a kind of sorrow that hurts when you share it with others. It's the kind that draws you closer, that moves you to lend a hand, that reminds you that we are all fragile and that any day you could be in their shoes. This sorrow is human, it's necessary. It connects us, it makes us better. But there's another kind of sorrow, more insidious, that hurts from above. It's the kind you feel when you observe someone from a distance, thinking, "I feel sorry for them," but without truly getting involved. That kind of sorrow carries within it a seed of superiority. You place yourself in a privileged position from which you judge the misfortune of others without getting your hands dirty.
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There's also vicarious sorrow, the kind we feel when someone makes a fool of themselves or exposes themselves too much. It's curious because it's not really ours; it's what we imagine the other person should feel. We project our own shame onto others. And that says a lot about us, about our fear of what others will say, about our need to control the image we project.
For years I tried not to feel pity, as if it were a forbidden emotion. But I've come to the conclusion that pity is neither good nor bad in itself. It's simply a reaction. The important thing, as always, is what you do with it. Pity can become a bridge to helping or a barrier of condescension. It can be the beginning of a compassionate gesture or the end of a superficial glance.
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I've learned to allow myself to feel sorrow, but also to monitor myself. When I notice that emotion, I ask myself: does this bring me closer to the other person or push them away? Does it move me to do something or does it trap me in sterile compassion? If the answer is that it pushes me away or paralyzes me, then I must transform it. Because sorrow that doesn't lead to any useful action is useless. It's just a feeling that cleanses your conscience without improving anything. And we already have too many of those.
Saludos, amigos.
La pena es una de esas emociones que siempre me han resultado incómodas, tanto sentirla como provocarla. Durante años no supe muy bien qué hacer con ella. Me parecía un sentimiento ambiguo, a medio camino entre la compasión y la superioridad, entre el cariño y el juicio. Hasta que un día decidí pararme a observarla con honestidad, a diseccionarla como si fuera uno de los personajes de mis cuentos.
La pena es esa sensación que te recorre cuando ves a alguien en una situación de vulnerabilidad y te afecta. Puede ser un familiar que comete un error en público, un desconocido que pasa frío en la calle, un amigo que fracasa en algo que le importaba. Te mira y algo se te remueve por dentro. Pero he descubierto que esa agitación interna puede tener dos caras muy distintas.
Hay una pena que duele con el otro. Es la que te acerca, la que te mueve a tender una mano, la que te recuerda que todos somos frágiles y que cualquier día puedes estar tú en ese lugar. Esa pena es humana, es necesaria. Nos conecta, nos hace mejores. Pero hay otra pena, más traicionera, que duele desde arriba. Es la que sientes cuando observas al otro con cierta distancia, pensando "qué pena me da", pero sin implicarte realmente. Esa pena lleva dentro un germen de superioridad. Te colocas en una posición de privilegio desde la que juzgas la desgracia ajena sin ensuciarte las manos.
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También está la pena ajena, esa que sentimos cuando alguien hace el ridículo o se expone de más. Es curiosa porque en realidad no es nuestra, es la que imaginamos que el otro debería sentir. Proyectamos en los demás nuestra propia vergüenza. Y eso dice mucho de nosotros, de nuestro miedo al qué dirán, de nuestra necesidad de controlar la imagen que proyectamos.
Durante años intenté no sentir pena, como si fuera una emoción prohibida. Pero he llegado a la conclusión de que la pena no es buena ni mala en sí misma. Es simplemente una reacción. Lo importante, como siempre, es lo que haces con ella. La pena puede convertirse en un puente hacia la ayuda o en una barrera de condescendencia. Puede ser el inicio de un gesto solidario o el final de una mirada superficial.
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He aprendido a permitirme sentir pena, pero también a vigilarme. Cuando noto esa emoción, me pregunto: ¿esto me acerca al otro o me aleja? ¿Me mueve a hacer algo o me instala en una compasión estéril? Si la respuesta es que me aleja o me paraliza, entonces debo transformarla. Porque la pena que no lleva a ninguna acción útil no sirve de nada. Es solo un sentimiento que te limpia la conciencia sin mejorar nada. Y de esos, ya tenemos demasiados.