Hay días en los que el amor se nos presenta no como un sentimiento abstracto, sino como una pregunta que resuena en el silencio de una habitación o en el bullicio de una calle llena de desconocidos. A principios de febrero, con su frío que invita a mirar hacia adentro, suelo preguntarme cómo es que algo tan central en nuestras vidas sigue siendo tan difícil de nombrar sin caer en lugares comunes, todos hablamos del amor pero casi siempre desde la nostalgia del anhelo o el dolor, lo evocamos cuando llega, cuando se va, cuando duele o cuando nos eleva, pero rara vez nos detenemos a desarmarlo, a verlo no como un todo compacto, sino como un entramado delicado de piezas que se mueven con el tiempo.
En la actualidad rodeados de estímulos rápidos y conexiones efímeras, hablar del amor implica reconocer sus capas, por un lado está ese magnetismo, ese impulso casi físico que sentimos hacia alguien, esa corriente energética que hoy se multiplica en cada pantalla, en cada perfil que deslizamos, es algo humano, inevitable y plural, podemos sentir ese tirón hacia más de una persona, y eso no nos hace desleales, nos hace seres sensibles a la presencia ajena, pero confundir este magnetismo con el amor completo es como quedarse solo con la caratula de un libro.
Luego llega la fascinación, esa etapa absorbente que a veces nos hace creer que el mundo fuera de esa persona deja de existir, con la hiperconexión de hoy día ese sentimiento puede volverse aún más intenso, más urgente, pareciera que todo —las redes, las canciones, las series— alimenta la idea de que el amor debe consumirnos, pero la pregunta idónea no es si la susodicha fascinación es tan desbordante, sino si dejamos que estrapole todo lo demás; al momento de quiebre generacional, la juventud envuelta en una especie de cultura del “todo o nada”, a veces vive este estado como una totalidad; los mayores quizás con más cicatrices, saben que el amor también debe caber junto a la vida, no en lugar de ella.
Some days, love presents itself not as an abstract feeling, but as a question that echoes in the silence of a room or amid the bustle of a street full of strangers. In early February, with its cold that invites introspection, I often find myself wondering how something so central to our lives remains so difficult to name without falling into clichés. We all speak of love, but almost always from the nostalgia of longing or the ache of loss—we evoke it when it arrives, when it leaves, when it hurts, or when it lifts us up. Yet we rarely stop to take it apart, to see it not as a compact whole, but as a delicate framework of pieces that shift over time.
Today, surrounded by rapid stimuli and fleeting connections, speaking of love means recognizing its layers. On one hand, there is that magnetism, that almost physical pull we feel toward someone—that energetic current now multiplied across every screen, every profile we swipe through. It is human, inevitable, and plural. We can feel that pull toward more than one person, and that does not make us disloyal; it makes us beings sensitive to the presence of others. But mistaking this magnetism for love in its entirety is like stopping at the cover of a book.
Then comes fascination, that absorbing stage that sometimes makes us believe the world outside that person ceases to exist. In today’s hyperconnected reality, this feeling can become even more intense, more urgent. It seems everything—social media, songs, TV series—feeds the idea that love must consume us. Yet the right question is not whether this fascination is overwhelming, but whether we let it eclipse everything else. In this generational turning point, young people immersed in a kind of "all or nothing" culture sometimes experience this state as all-encompassing; those who are older, perhaps bearing more scars, know that love must also find its place alongside life, not in place of it.
Finalmente, está el arraigo, el amor compañero que se teje en el día a día, en los gestos pequeños y el apoyo mutuo, en estos días donde suele evidenciarse la incertidumbre y el individualismo, este componente es quizás el más frágil y a la vez el más necesario, no es espectacular, no vende muchas canciones pero es el que da refugio cuando el mundo afuera se agita, es el compromiso consciente, la decisión de seguir construyendo incluso cuando el magnetismo fluctúa y la fascinación se serena.
¿Se puede amar a más de una persona? Depende de qué capa del amor hablemos, el magnetismo sin duda es múltiple, la fascinación por su naturaleza focalizada, tiende a ser singular aunque no exclusiva, el arraigo en cambio requiere tiempo, presencia y cuidado, recursos que no son infinitos, quizás la cuestión no esté en buscar una respuesta absoluta, sino en entender que el amor no es una propiedad privada, sino una experiencia relacional que se redefine en cada vínculo.
Hoy, cuando tantas relaciones parecen provisionales y el miedo al compromiso convive con el anhelo de conexión profunda, recordar que el amor es este triángulo —magnetismo, fascinación, arraigo— nos ayuda a visualizarlo y transitarlo con más honestidad, no como un ideal romántico inalcanzable, sino como un artefacto humano imperfecto y complejo, que vamos armando y desarmando mientras caminamos, con los demás, hacia ninguna parte y a todas al mismo tiempo.
Finally, there is rootedness—the companion love woven through daily life, in small gestures and mutual support. In times like these, where uncertainty and individualism often come to the fore, this component is perhaps the most fragile and yet the most necessary. It is not spectacular; it does not sell many songs. But it is what offers shelter when the world outside grows turbulent. It is conscious commitment, the decision to keep building even when magnetism wavers and fascination settles into calm.
Can one love more than one person? It depends on which layer of love we are talking about. Magnetism is undoubtedly multiple. Fascination, by its focused nature, tends to be singular, though not strictly exclusive. Rootedness, however, requires time, presence, and care—resources that are not infinite. Perhaps the question is not about finding an absolute answer, but about understanding that love is not private property, but a relational experience that is redefined in each bond.
Today, when so many relationships feel provisional and the fear of commitment coexists with the longing for deep connection, remembering that love is this triangle—magnetism, fascination, rootedness—helps us see it and move through it more honestly. Not as an unattainable romantic ideal, but as an imperfect, complex human artifact—one we assemble and disassemble as we walk, alongside others, toward nowhere and everywhere at once
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