Es curioso cómo algo tan esencial como nuestros sentimientos, ese pegamento que nos une y nos hace humanos, puede convertirse en ocasiones en el arma más sutil para desarmarnos, cosa esta que podemos ver diariamente, en gestos pequeños y grandes, una mirada de decepción que nos hace ceder, un cariño exagerado que nos desvía del reclamo pendiente, una pena que nos obliga a cambiar de opinión; desde que nacemos, vamos aprendiendo que una lágrima atrae atención, es un mecanismo puro de supervivencia, y de adultos en ocasiones seguimos usando –o permitimos que se usen– las emociones no como puentes, sino como tácticas.
En nuestra época lo emocional es bastante corriente, dígase redes sociales, publicidad, política, en nuestras relaciones más íntimas, las emociones auténticas nos hacen vulnerables y hermosamente conectados; la problemática surge cuando lo sentido se convierte en un teatro cuidadosamente orquestado para influir, obtener o esquivar. Por ejemplo: ese compañero de trabajo, que tras un error despliega una repentina y excesiva cordialidad para evitar consecuencias, la pareja que en medio de una discusión necesaria, satura el ambiente de gestos cariñosos para desviar el foco del problema real, incluso hasta nosotros, tal vez hemos usado un “no te pongas así” para silenciar un malestar legítimo del otro, buscando comodidad antes que resolver.
La manipulación afectiva no llega con un cartel, sino que se viste de amor, preocupación, de victima o incluso de pasión, esencialmente es incoherente, promete con emociones lo que niega con los hechos, te dice “eres lo más importante” mientras ignora sistemáticamente tus necesidades, te arroja a la culpa con un “ya tú no me quieres” por no acceder a un capricho, o busca ataduras con una deuda de gratitud emocional: “después de todo lo que he hecho por ti…”. Son afectos sin basamento, como cortinas de humo, cuyo objetivo no es conectar y compartir, sino controlar y obtener.
It's curious how something as essential as our feelings, that glue that binds us and makes us human, can sometimes become the subtlest weapon to disarm us. We see this daily, in small and large gestures: a look of disappointment that makes us yield, an exaggerated affection that steers us away from a pending demand, a sorrow that forces us to change our minds. From birth, we learn that a tear attracts attention—it's a pure survival mechanism. And as adults, we sometimes continue to use—or allow others to use—emotions not as bridges, but as tactics.
In our time, the emotional is quite commonplace—think social media, advertising, politics, our most intimate relationships. Authentic emotions make us vulnerable and beautifully connected. The problem arises when what is felt becomes a carefully orchestrated theater to influence, obtain, or evade. For example: that coworker who, after a mistake, deploys a sudden and excessive cordiality to avoid consequences; the partner who, in the middle of a necessary argument, saturates the atmosphere with affectionate gestures to divert focus from the real problem; even ourselves—perhaps we've used a "don't be like that" to silence another's legitimate discomfort, seeking comfort over resolution.
Emotional manipulation doesn't come with a sign; it dresses itself as love, concern, victimhood, or even passion. It is essentially incoherent: it promises with emotions what it denies with actions. It tells you "you are the most important thing" while systematically ignoring your needs. It throws you into guilt with a "you don't love me anymore" for not indulging a whim, or seeks to bind you with a debt of emotional gratitude: "after all I've done for you..." These are affections without foundation, like smoke screens, whose goal is not to connect and share, but to control and obtain.
Cuando se acostumbra a celebrar la “inteligencia emocional”, debemos afilar también nuestra “defensa emocional”; prestando atención a esas brechas entre lo que se dice y lo que se hace, desconfiando de los excesos emocionales que aparecen justo cuando hay un derecho que reclamar o un límite que poner, escuchando esa voz interior que nos susurra: “esto no cuadra”, las manipulaciones suelen prosperar en la prisa, en la culpa, en el miedo al conflicto, induciendonos a renunciar a nuestra claridad a cambio de mantener una paz ficticia.
Las consecuencias pueden ser profundas, para quien es manipulado, es como una erosión silenciosa, se renuncia a pedidos, se relativizan los propios derechos, resquebrajamiento de la autoestima al servicio de una farsa, y para el manipulador sería una victoria pírrica, pues cuando la táctica sale a la luz, la confianza y el afecto genuino se rompen, dejando muchas veces solo resentimiento y distancia.
Apropiado será tener el coraje de confiar en las emociones que construyen, que son coherentes, y que respetan, al tiempo que se enfrentan las que buscan minar nuestra autonomía; ningún gesto por intenso que pueda llegar a ser, debería llevarnos a traicionar lo que somos o lo que merecemos. Cuando la cotidianidad llega saturada de estímulos sentimentales, una muestra de amor propio –y hacia los demás– puede ser esforzarnos en el aprendizaje de distinguir el latido auténtico del corazón del ruido táctico de la manipulación, pensemoslo y tratemos de sentirlo con lucidez.
In an era accustomed to celebrating "emotional intelligence," we must also sharpen our "emotional defense." By paying attention to those gaps between what is said and what is done; by being wary of emotional excesses that appear just when there is a right to claim or a boundary to set; by listening to that inner voice that whispers, "this doesn't add up." Manipulations often thrive in haste, in guilt, in the fear of conflict, inducing us to relinquish our clarity in exchange for maintaining a fictitious peace.
The consequences can be profound. For the manipulated, it is like a silent erosion: they stop making requests, they relativize their own rights, their self-esteem cracks in service of a farce. And for the manipulator, it is a Pyrrhic victory, for when the tactic comes to light, trust and genuine affection break, often leaving only resentment and distance.
It is fitting to have the courage to trust in emotions that build, that are coherent, and that respect, while confronting those that seek to undermine our autonomy. No gesture, however intense it may be, should lead us to betray who we are or what we deserve. When everyday life arrives saturated with sentimental stimuli, an act of self-love—and love for others—can be striving to learn how to distinguish the authentic heartbeat from the tactical noise of manipulation. Let's think about it and try to feel it with lucidity.
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