"Hoy" abres el periódico, enciendes la televisión o simplemente te sientas a tomar un café y escuchas las conversaciones de la mesa de al lado, y ahí está presente, acechando en las esquinas de nuestra vida cotidiana: la violencia.
No hace falta repetir las noticias, las estadísticas o los casos que leemos en titulares, otros que se hacen virales en plataformas digitales, sabemos que existen, y qué hacemos con esa realidad cuando llama a nuestra puerta, no en forma de titular, sino en forma de portazo o de silencio pesado. Porque la violencia en el día a día de la humanidad, rara vez viene con un cartel que la anuncie, se filtra en las relaciones de pareja, en la forma de discusiones familiares, en la manera en que un compañero de trabajo impone su idea, haciéndolo con frecuencia disfrazada de carácter fuerte, de "es que es así", o "luego se le pasa y es tan cariñoso"...
Hace poco escuchaba de una situación que es el reflejo de miles, se hablaba de una persona con la que se intentaba construir una vida, en esa construcción aparecía una problemática, la incapacidad de gestionar las diferencias, cada desacuerdo, pensamiento distinto, u opinión propia era percibida como una amenaza, entonces la conversaciones se cortaban, aplastada por una fuerza desproporcionada. No es que la persona se enfadara; es que de algún modo anulaba al otro, dejando de ver a su compañera como alguien con quien negociar y acordar, la convertía en una especie de objeto que debía callar y someterse, luego venia el arrepentimiento, las disculpas, la promesa de que no volvería a pasar, no obstante la dinámica ya estaba instalada.
"Today" you open the newspaper, turn on the television, or simply sit down for a coffee and overhear the conversations at the next table, and there it is, lurking in the corners of our daily lives: violence.
There's no need to repeat the news, the statistics, or the cases we read in headlines, others that go viral on digital platforms; we know they exist. But what do we do with that reality when it knocks on our door, not in the form of a headline, but in the form of a door slam or a heavy silence. Because violence in humanity's day-to-day life rarely comes with a sign announcing itself; it seeps into relationships, into the shape of family arguments, into the way a coworker imposes their idea, often disguised as a strong personality, as "that's just how they are," or "they'll get over it soon and they're so affectionate"...
Recently, I heard about a situation that mirrors thousands of others. It was about a person with whom someone was trying to build a life. In that construction, a problem appeared: an inability to manage differences. Every disagreement, differing thought, or personal opinion was perceived as a threat. Conversations were cut short, crushed by a disproportionate force. It wasn't that the person got angry; it was that they somehow nullified the other, ceasing to see their partner as someone to negotiate and agree with, turning them into a kind of object that should be quiet and submit. Then came the remorse, the apologies, the promise it wouldn't happen again. Nevertheless, the dynamic was already in place.
En dicha dinámica se esconde una de las claves para entender y combatir la violencia en nuestro entorno más cercano, hay una imagen que me viene a la mente; otra forma de verlo. Alguien intenta sintonizar una emisora en una radio vieja, tú estás ahí quieres conectar con él, encontrar la frecuencia adecuada para que la música suene clara y en armonía, pero la otra persona en lugar de mover el dial con cuidado para buscar la sintonía, lo que hace es subir el volumen a todo lo que da, generando un ruido atronador que no deja espacio para nada más, no hay diálogo o ajuste, solo una imposición ensordecedora que te deja sin palabras, y con el tiempo también con pocas ganas de intentar sintonizar nada.
En ese ruido hay dos vertientes, está quien recibe el estruendo. Ese ruido no es una medida de su valor, no se es responsable de que la radio esté rota, cuando alguien en lugar de buscar un acorde contigo, opta por atronar está tomando una decisión, y esa decisión la primera vez puede tomarte por sorpresa, y hasta desconcertarte; pero la segunda, la tercera, o las siguientes ya no son un accidente sino un patrón, y ser tolerante con el mismo, quedarse en ese lugar mientras el volumen sube y sube, es en cierto modo darle permiso para que siga haciéndolo, no te conviertes en cómplice por haber sufrido la primera vez, pero sí permites que la historia se repita, si decides que el sufrimiento es parte del precio a pagar por no estar sola o por mantener una "estabilidad", que es cualquier cosa menos estable, creeme que la vida es demasiado corta para pasarla tapándote los oídos.
Y luego está la otra, la de quien ejerce ese ruido. Porque a ese también hay que mirarlo; esa persona que ante la menor dificultad de sintonía, lo único que sabe hacer es subir el volumen hasta romper los altavoces, es en el fondo una persona con un único recurso, alguien que no ha aprendido otras formas de relacionarse, de expresar su frustración o miedo, quizás creció en una casa donde la única música que sonaba era esa, la de los gritos y los portazos, pero llega un momento, esa persona en el presente ya es adulta, por lo que la excusa de la infancia deja de tener validez, pues con el decursar de los años uno ya ha tenido tiempo de mirarse al espejo y preguntarse: "¿Es esto todo lo que soy? ¿Es este ruido infernal mi única forma de estar en el mundo?".
Porque ser así no es una muestra de fortaleza, sino lo contrario, se pudiera traducir en una clara y profunda pobreza interior, la incapacidad de gestionar las propias emociones, la aceptación que el otro piensa distinto y que eso no solo es válido, sino que es una oportunidad para crecer. La persona que solo sabe imponerse, que solo sabe callar al otro, se está perdiendo buena parte de la riqueza de las relaciones humanas, condenandose a una una vida solitaria y pobre, por muy fuerte que parezca.
Within this dynamic lies one of the keys to understanding and combating violence in our immediate environment. An image comes to mind; another way of seeing it. Someone tries to tune in a station on an old radio. You're there, wanting to connect with them, to find the right frequency so the music plays clearly and in harmony. But the other person, instead of carefully moving the dial to find the tune, simply turns the volume up as high as it will go, generating a deafening noise that leaves no room for anything else. There is no dialogue or adjustment, only a deafening imposition that leaves you speechless, and over time, with little desire to try tuning in anything at all.
In that noise, there are two sides. There's the one who receives the blast. That noise is not a measure of their worth; they are not responsible for the radio being broken. When someone, instead of trying to find harmony with you, chooses to blast noise, they are making a decision. And that decision the first time might take you by surprise, even confuse you. But the second, the third, or the following times are no longer an accident but a pattern. And being tolerant of it, staying in that place while the volume keeps rising, is in a way giving them permission to continue. You don't become an accomplice for having suffered the first time, but you do allow the story to repeat if you decide that suffering is part of the price to pay for not being alone or for maintaining a "stability" that is anything but stable. Believe me, life's too short to spend it with your hands over your ears.
And then there's the other side: the one who creates that noise. Because that person also needs to be looked at. That person who, at the slightest difficulty in tuning in, only knows how to turn up the volume until the speakers blow, is, deep down, a person with only one resource. Someone who hasn't learned other ways of relating, of expressing their frustration or fear. Perhaps they grew up in a house where the only music that played was that: the music of shouts and slamming doors. But a moment comes—that person in the present is already an adult—so the excuse of childhood no longer holds validity. Because over the years, one has had time to look in the mirror and ask: "Is this all I am? Is this infernal noise my only way of being in the world?"
Because being like this is not a sign of strength, but quite the opposite. It could be translated into a clear and profound inner poverty: the inability to manage one's own emotions, the acceptance that the other thinks differently and that this is not only valid but an opportunity to grow. The person who only knows how to impose themselves, who only knows how to silence the other, is missing out on a large part of the richness of human relationships, condemning themselves to a solitary and poor life, no matter how strong they may seem.
La fortaleza verdadera está en la capacidad de dialogar, de ceder cuando toca, de poner límites con respeto y de construir puentes en lugar de muros, atreverse a bajar el volumen y escuchar, aunque lo que se escuche no sea lo que uno esperaba.
La lucha contra esa violencia en nuestra vida diaria, tal vez pudiera resumirse en dos decisiones personales e intransferibles.
Para quien la sufre: aprender a identificar ese ruido desde el primer momento y negarse a convivir con él, no darle una segunda oportunidad a ese patrón, porque la primera vez es un error, ya la segunda es una elección, y tú puedes elegir un entorno donde haya sintonía no solo ruido.
Para quien la ejerce: darse cuenta de que ser un altavoz estropeado no es una identidad, es una limitación, y las limitaciones se pueden superar; existen otras formas, otras músicas que tocar, nadie nace siendo ruido, nadie está condenado a serlo toda la vida, aprender a modular la voz, escuchar, y construir acordes, elegir ser quien suma, no quien aplasta, en ese trabajo sobre si mismo, se beneficia quien está al lado, y se empieza a vivir en un mundo mucho más habitable y hermoso.
True strength lies in the ability to dialogue, to yield when necessary, to set limits with respect, and to build bridges instead of walls. To dare to turn down the volume and listen, even if what you hear isn't what you expected.
The fight against this violence in our daily lives could perhaps be summed up in two personal and non-transferable decisions.
For the one who suffers it: learning to identify that noise from the very first moment and refusing to live with it. Not giving that pattern a second chance, because the first time is a mistake; the second time is a choice. And you can choose an environment where there is harmony, not just noise.
For the one who causes it: realizing that being a broken loudspeaker is not an identity, it's a limitation. And limitations can be overcome. There are other ways, other music to play. No one is born as noise; no one is condemned to be it their whole life. Learning to modulate your voice, to listen, and to build chords. Choosing to be someone who adds, not someone who crushes. In this work on oneself, the person beside you benefits, and you begin to live in a much more habitable and beautiful world.
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