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Inmortal footprints
Hello community, I hope you are all well, today I came across a post by my friend 
For a long time I ignored that the emotions of our parents' and ancestors' experiences were marked in our lives, that childhood determines our adult life and that we keep wounds until we suffer a lot, we question why we live and repeat experiences, until in some way we see them, we take responsibility and start to heal. It is easy to write, but it is not easy to go through it.
My mother. Recently, she commented on part of her childhood, my mother lived in Colombia, she met her mother when she was approximately 12 years old, she lived all that time with her father and paternal family who took care of her along with one of her sisters while my grandfather worked in the field, according to my mother's words she was happy, she remembers that stage of her life with gratitude, at the age of 12 my grandmother who lived in Venezuela decided to go for them and bring them to Venezuela, that day was the last time she saw and knew her father, over the years and very recently she had news of some of her uncles who are already very old.
In Venezuela, she arrived, she worked for a few months, studying, but an event where a child greeted her (my mother told this keeping perhaps other details) made my grandmother angry and she decided to take her out of school and put her to work, my mother remembers that with some pain, because she worked near the school and she was a little embarrassed, even so, she was obedient and often said with pride. She suffered abuse, was treated with disdain and often forced to do things she didn't want to because she was very obedient. How good is it to be obedient? I wonder.
When I found out all this that my mother lived and more, I didn't know how important this was until a year ago when I started to become aware and understand many things ... Of course this has been gradual step by step I have been understanding many things.
She wanted to do it differently from her mother .. That's why she didn't allow us to touch the kitchen, she always told us we had to study, not to think about boyfriends, and for the latter I went through bad times and humiliations of course my mother tried to protect me, and I understood that she only did what she knew what she had seen, at that point she couldn't change the story, she served us, she always served us food first before my father, she served us food equally to everyone (because my grandmother always served the best to her partner at the moment and to her and other sisters what was left) she bought us very good clothes and always pretty dresses (because she often had dresses made of curtains, and other of her sisters new and beautiful clothes)
My mother was always present for me, there were never hugs, or I love you, or a caress or affectionate words, only on birthdays, (I changed that a little) although later I understood that her way of demonstrating love was to do things for us, this recently.
I, as a mom, have also wanted to do things differently, but in the process of becoming a better mom I have unconsciously imitated things from my mom.. I know, I see it, I am healing it...
My dad, on the other hand, also had a life with wounds. He would always tell, in the form of a joke or a feat, about his time in a boarding school. He was raised by one of my great-aunts, called María. I don't know exactly how old he was when he went to the boarding school, but he was there for a while, and he would talk about the pranks he would play on his classmates and how he excelled with his painting skills, among other things. But the truth is that, behind all that, I discovered, without him obviously telling me, that he keeps that wound because he was not raised by my grandparents like my other uncles. And I understood his distant and even rebellious relationship with them, even though he would see them quite often. There are also things there that caused him pain.
And today I understand why, even though he has always been physically present, he has been an emotionally absent father. He was never involved in our things by himself but forced to. But I laugh more with him, our conversations flow, even though I was very loyal to mom for a long time because of things dad did. But he is always in my heart, and of course he has been present in important moments of my life, but now that I am an adult and I am very grateful for it.
I don't know when my parents' relationship was good. My mom always complained about attention, protection, help, containment. She always felt alone. I understood that she reflected what she felt with her father, maybe when she was separated from him and he was not there to provide her with calm and support. And my dad was like a mother because my mom is also 11 years older than him.
I don't know how my grandparents' childhood was, but maybe it's not very different from the one my parents had, given the time period. I don't think this is so different from what they could provide. I still honor them. This is not to point fingers. It is to understand how we carry this in our DNA and, if we don't heal, we repeat stories and we don't know why.
All of this I understood, or I am in that process, that they gave me what they could, what they had in their hands and hearts. Maybe they wanted to give more but they didn't know how to do it and I am deeply grateful for it. I am the woman I am because of that. And now it's my turn to heal.
I hope you enjoy my post. Thank you very much
Hola comunidad, espero estén muy bien, hoy me encontré con un post del amigo
Durante mucho tiempo ignore que las emociones propias de las vivencias de nuestros padres y antepasados quedaban marcadas en nuestra vida, que la infancia determina nuestra vida adulta y que guardamos heridas hasta que sufrimos mucho, nos cuestionamos porque vivimos y repetimos experiencias, hasta que de alguna manera las vemos, nos hacemos cargo y comenzamos a sanar. Se escribe fácil, pero transitar por ella no lo es.
Mi madre. hace poco comente parte de su infancia, mi mama vivía en Colombia conoció a su madre cuando tenía aproximadamente 12 años, vivió todo ese tiempo con su padre y familia paterna quienes la cuidaban junto con una de sus hermanas mientras mi abuelo trabajaba el campo, según palabras de mi mama ella fue feliz, recuerda esa etapa de su vida con gratitud, a la edad de 12 años mi abuela quien vivía en Venezuela decidió ir por ellas y traerlas a Venezuela, ese día fue la última vez que vio y supo de su padre, con los años y muy recientemente fue que tuvo noticias de algunos de sus tíos que ya están muy ancianos.
En Venezuela, llego fue a trabajar, duro unos cuentos meses estudiando, pero un evento donde un niño la saludo (esto lo conto mi mama guardando quizás otros detalles) hizo rabiar a mi abuela y decidió sacarla de la escuela y la puso a trabajar, recuerda mi mama eso con algo de dolor, porque trabajaba cerca de la escuela y le daba algo de pena, aun así, fue obediente y muchas veces o dijo con orgullo. Ella sufrió maltratos, fue tratada con desdén y obligada muchas veces hacer cosas que no quería porque era muy obediente. ¿qué tan bueno es ser obediente? Me pregunto.
Cuando supe todo esto que mi mamá vivió y más, no sabía lo importante que esto fue, hasta que hace un año comencé a tomar conciencia y entendí muchas cosas… Claro esto ha sido paulatino paso a paso he ido entendiendo muchas cosas.
Ella quiso hacerlo distinto a su mamá.. Es por esto que no permitió que tocáramos la cocina, siempre nos decía que debíamos estudiar, no pensar en novios, y por este último pase malos ratos y humillaciones claro mi mama intentaba protegerme, y entendí que solo hizo lo que sabía lo que había visto, en ese punto no pudo cambiar la historia, nos atendía, siempre nos serbia primero la comida antes que a mi papá, nos serbia la comida por igual a todos (porque mi abuela le serbia lo mejor a su pareja de momento y a ella y otras hermana lo que quedaba) nos compraba ropa muy buena y siempre vestidos lindos (porque ella muchas veces tuvo vestidos hechos de cortinas, y otras de sus hermanas ropas nueva y bonita)
Mi mamá estuvo presente para mí siempre, nunca hubo abrazos, ni te quieros, ni una caricia ni palabras afectuosas, solo en los cumpleaños, (yo cambié un poco eso) aunque luego entendí que su manera de demostrar amor era hacer cosas por nosotros, esto hace poco realmente.
Yo como mamá también lo he querido hacer distinto, pero en el camino por ser una mejor mama he imitado inconscientemente cosas de mi mamá.. lo sé, lo veo, lo estoy sanando…
Mi padre por otro lado, también tuvo una vida con heridas, siempre contaba en forma de chiste o hazaña su temporada en un internado, él fue criado por una de mis tía abuela llamada María, no sé exactamente a qué edad fue al internado pero estuvo tiempo allí, y el comenta sobre las bromas que hacía a sus compañeros y como destaco con su habilidad con la pintura, entre otras cosas, pero lo cierto es que detrás de eso descubrí sin que él me lo dijera obviamente, guarda esa herida porque no fue criado por mis abuelos como mis otros tíos, y entendí su relación un poco distante con ellos y hasta rebelde, aunque los veía con cierta frecuencia hay cosas allí también que le causaron dolor.
Y hoy entiendo porque, aunque siempre ha estado con nosotros físicamente, ha sido un padre ausente emocionalmente, nunca estuvo involucrado en nuestras cosas por sí mismo sino obligado, pero con el me rio más, nuestras conversaciones fluyen, aunque mucho tiempo estuve muy leal a mamá por cosas que hizo papá, pero siempre está en mi corazón, y claro él ha estado en momentos de mi vida importantes, pero ya siendo adulta y lo agradezco mucho.
La relación de mis padres no sé cuándo fue buena la verdad, mi mama siempre se quejó de atención, protección, ayuda, contención, siempre se sintió sola, yo entendí que reflejaba lo que sintió con su padre quizás cuando fue separada de él y no estaba para brindarle calma y apoyo, y mi padre pues una madre porque además mi mama es mayor que él 11 años..
No se cómo fue la infancia de mis abuelos, pero quizás no está muy lejos de la que tuvieron mis padres dada la época, no creo este tan lejos de la que ellos pudieron brindar, igual los honro, esto no es para señalar es para comprender como esto lo llevamos en nuestro ADN y si no sanamos repetimos historias y no sabemos por qué.
A todas estas yo entendí o estoy en ese proceso, que ellos me dieron lo que pudieron lo que tenían en sus manos y corazón, quizás querían dar más pero no sabían cómo hacerlo y lo agradezco profundamente, soy la mujer que soy gracias a eso. y ahora me toca a mí sanar.
Espero les guste mi post. Muchas gracias
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