My children are very much like me, in many ways. One of them is that they want to help their friends, in everything and all the time. Sometimes, at the expense of their own well-being. And that can't be right.
So I told them: we have to get rid of this superhero complex. We can't save everyone.
And what I told him, I'm telling you.
I tell you this as someone who has spent thirty years on stage and just as many teaching: there is a very fine line between dedication, as a friend, as a professional, and absurd sacrifice. And I have crossed that line more times than I care to remember.
When I started playing professionally, I thought I was indispensable. If a student didn't improve, I felt it was my own failure. If a colleague had a bad day before a concert, I would spend the night awake thinking about how I could have helped them.
I reached a point where if someone in the room coughed during my most delicate piece, I'd get angry at myself for something I had absolutely no control over: neither the sex nor the weather.
Do you see? I was inventing obligations and responsibilities that no one had asked for or needed.
The problem with believing you're a superhero is that you start treating others as if they were victims. And that, my friends, can be incredibly disrespectful.
Not everyone needs you to save them. Some people are where they are because they've chosen to be there. Some problems aren't yours. Some battles, if you insist on fighting them for someone, actually rob that person of the opportunity to fight them for themselves.
I've seen students I cared for so much that I insisted on giving them all the answers. I took them home, recorded extra exercises for them, found them scholarships, scheduled performances, and called them on Sundays.
Over time, I learned that some of them didn't want to be saved. They wanted to play, yes, but in their own way, and that's fine.
Others didn't deserve my effort because they were taking advantage of me. And those who truly wanted to improve… they just needed a tool, not a mother.
You're not the conductor of the world's orchestra. It's not your responsibility to make sure everyone around you is in tune.
It took me a while to understand that saying "no" doesn't make me a bad person. That refusing to participate in someone else's drama doesn't make me selfish; that letting someone make a mistake isn't abandoning them.
In fact, I finally realized that when I stopped trying to save everyone, I started being more useful to those who truly wanted and needed my help.
The reason was that my energy stopped being scattered across battles that weren't mine and focused on what I could do well: playing music, teaching those who come to learn, and being present for my loved ones without exhausting myself.
And this is the point I want to make, my friends: help, yes, help. I'm not telling you to become heartless. Help because it's right, because it comes naturally to you, because you're a good person.
But help within certain guidelines. Help those who ask for help, not just those you decide need it.
Help only goes as far as the other person is willing to go, not as far as you want to push them.
And, most importantly, help whenever you can do so without destroying yourself in the process.
Because if you take on the weight of the world, you'll eventually burn out, and then you won't be able to help anyone. Not even yourself.
So take off the cape. You're not Superman. You are a person with hands, with limitations, with a life that is yours and that you don't have to sacrifice on the altar of guilt. I've already stopped doing that. At next month's concert, I'll play and give it my all. At school, I'll teach the best classes I can.
However, if someone coughs, if someone has a bad day, if a student fails… it won't be my burden anymore.
And you, do the same. Take care of your loved ones, but know this: you're not anyone's savior. And that's okay. In fact, that's fair.
Versión en español
Mis hijos se parecen mucho a mí, en muchísimos sentidos. Uno de ellos es que quieren ayudar a sus amigos, en todo y todo el tiempo. A veces, en detrimento de su propio bien. Y eso no puede ser así.
Así que les dije: tenemos que quitarnos ese complejo de súper héroe. No podemos salvar a todo el mundo.
Y lo mismo que le dije a él, se lo digo a ustedes.
Se los digo como quien ha pasado treinta años encima de un escenario y otros tantos dando clases: hay una línea muy fina entre la entrega, como amigo, como profesional y el sacrificio absurdo. Y yo he cruzado esa línea más veces de las que quisiera recordar.
Cuando empecé a tocar de manera profesional, me creía imprescindible. Si un alumno no mejoraba, yo lo sentía como un fracaso mío. Si un compañero tenía un mal día antes de un concierto, yo me pasaba la noche en vela pensando cómo podía haberlo ayudado.
Llegué a un punto en que si alguien en la sala tosía durante mi pieza más delicada, yo me enfadaba conmigo misma por algo sobre lo que no tenía poder alguno: ni de la salaz ni del clima.
¿Se dan cuenta? Me estaba inventando obligaciones y responsabilidades que nadie me había pedido ni necesitaba.
El problema de creerte un superhéroe es que empiezas a tratar a los demás como si fueran víctimas. Y eso, amigos, puede llegar a ser una falta de respeto enorme.
No todo el mundo necesita que lo salves. Hay personas que están donde están porque han elegido estar ahí. Hay problemas que no son tuyos. Hay batallas que si tú te empeñas en librar por alguien, lo que haces es quitarle a esa persona la oportunidad de librarlas por sí misma.
Yo he visto alumnos, a los que quería tanto que me empeñaba en darles todas las respuestas. Me los llevaba a casa, les grababa ejercicios extra, les buscaba becas, les programaba presentaciones, les llamaba los domingos.
Con el tiempo aprendí que algunos de ellos no querían ser salvados. Querían tocar, sí, pero a su manera, y eso está bien.
Otros no merecían mi esfuerzo porque lo que hacían era aprovecharse de mí. Y los que realmente querían mejorar… esos solo necesitaban una herramienta, no una madre.
Tú no eres el director, o directora, de orquesta del mundo. No es tu obligación que todos los que te rodean estén afinados.
Me ha costado entender que decir “no” no me convierte en una mala persona. Que negarme a participar en un drama ajeno no me hace egoísta; que dejar que alguien se equivoque no es abandonarlo.
De hecho, al final me di cuenta de que cuando dejé de intentar salvar a todo el mundo, empecé a ser más útil para los que de verdad querían y necesitaban mi ayuda.
La razón fue que mi energía dejó de estar dispersa en batallas que no eran mías y se concentró en lo que sí podía hacer bien: tocar, enseñar a quien viene a aprender, y estar presente para los míos sin agotarme.
Y aquí es donde quiero llegar, amigos míos: ayuden, sí, ayuden.
No les estoy diciendo que se conviertan en un ser insensible. Ayuden porque es digno, porque les nace, porque son buenas personas.
Pero ayuden con reglas. Ayuden a quienes les pidan ayuda, no a quien decidas que necesita ayuda.
La ayuda llega hasta donde la otra persona esté dispuesta a llegar, no hasta donde tú quieras empujar.
Y, lo más importante, ayuda siempre que puedas hacerlo sin destruirte a ti mismo en el proceso.
Porque si tú te echas el peso del mundo sobre los hombros, al final te reventarás y, de ese modo, no podrás ayudar a nadie. Ni a tí mismo.
Así que quítate la capa. No eres Superman. Eres una persona con manos, con límites, con una vida que es tuya y que no tienes que sacrificar en el altar de la culpa. Yo ya dejé de hacerlo. En el concierto del mes que viene tocaré y daré lo mejor de mí. En la escuela daré las mejores clases posible.
Sin embargo, si alguien tose, si alguien tiene un mal día, si algún alumno suspende… ya no será mi cruz.
Y tú, haz lo mismo. Cuida a los tuyos, pero sábelo: no eres el salvador de nadie. Y eso está bien. Es más, eso es justo.