We should always repay the love and all the good that is given to us or done for us with more love and good things.
That is the foundation of any healthy relationship. However, the inevitable question arises: what about when we are attacked or mistreated? Should we retaliate in kind?
My answer, based on experience and simple observation, is a resounding no. I will explain why.
First, the phrase "love is repaid with love" is a practical rule for happiness, not just a nice ideal.
Being grateful and reciprocating the love received only makes the people we love happy and, more importantly, makes us happy ourselves. It makes us feel whole, coherent, and at peace. Acting this way makes us good people, not just for appearances, but because of the real effect it has on our character and our environment.
It's an investment in emotional well-being that always pays off.
The problem arises with mistreatment. When someone offends, attacks, or mistreats us, the simplest, most instinctive thing to do is to respond. To react with the same emotion: anger with anger, rudeness with rudeness, contempt with contempt.
However, doing so means we've allowed anger, and ultimately that person, to completely control our emotions and behavior.
Instead of controlling it ourselves, we become a mirror of the behavior we criticize. We lose our composure and our peace of mind because of an impulse.
Returning the favor in this case isn't fair; it's handing over the keys to our mood to someone who doesn't deserve them.
That's why we shouldn't always retaliate. This rule only applies in one direction: upward. It is only used to reciprocate good, never to replicate harm.
If someone shows you kindness, repay them with more kindness. If someone helps you, repay them with gratitude and help when you can. But if someone poisons you, repaying with more poison does not neutralize the first; it only further contaminates the environment and poisons you as well.
Reciprocity is for positive things; for negative things, the most powerful response is usually indifference or the clear establishment of boundaries, not retaliation.
To understand this, think about it: you would never bite back at a dog that bites you. You would continue on your way and think, "It's a dog, it's its nature." You move it away so it doesn't hurt you anymore, but you don't stoop to its level. It should be the same with people, but with a clearer conscience. Good people don't intentionally and constantly cause harm.
Those who do so habitually and without remorse demonstrate a harmful nature. That is not our path. Stooping to their level doesn't make us vigilantes; it brings us closer to their nature. It corrupts us.
The path is not to retaliate. The path is to protect ourselves, to distance ourselves if necessary, and to remain capable of repaying love with love to those who truly deserve it.
That is true strength: protecting your capacity to give good, without allowing the evil of others to destroy it or transform it into something equally negative.
Repaying evil with good may be naive, but repaying evil with evil is certainly foolish. It makes us doubly victims: of their actions and of our own reaction.
Versión en español
Debemos siempre pagar el amor y todo lo bueno que nos dan o hacen por nosotros, con más amor y cosas buenas.
Esa es la base de cualquier relación sana. Sin embargo, surge la pregunta inevitable: ¿y cuando nos agreden o maltratan? ¿Debemos pagar con la misma moneda?
Mi respuesta, basada en la experiencia y en la simple observación, es un no rotundo. Explicaré por qué.
Primero, la frase “amor con amor se paga” es una regla práctica para la felicidad, no solo un ideal bonito.
Ser agradecidos y corresponder el amor recibido, solo hace feliz a las personas que queremos y, lo que es más importante, nos hace felices a nosotros mismos.
Nos hace sentir completos, coherentes y en paz. Actuar así nos convierte en buenas personas, no por apariencia, sino por el efecto real que tiene en nuestro carácter y en nuestro entorno.
Es una inversión en bienestar emocional que siempre da rendimiento.
El problema viene con el mal trato. Cuando alguien nos ofende, agrede o maltrata, lo más sencillo, lo más instintivo, es responder. Reaccionar con la misma emoción: ira con ira, grosería con grosería, desprecio con desprecio.
Sin embargo, hacer eso significa que hemos permitido que la ira y, en el fondo, esa persona, controlen por completo nuestra emoción y nuestra conducta.
En lugar de controlarla nosotros mismos, nos convertimos en un espejo del comportamiento que criticamos. Perdemos nuestra posición y nuestra paz por un impulso.
Pagar con la misma moneda en este caso no es justicia; es entregarle las llaves de nuestro estado de ánimo a quien no merece tenerlas.
Por eso, no siempre debemos pagar con la misma moneda. Esta regla solo se aplica en una dirección: hacia arriba. Solo se usa para corresponder a lo bueno, nunca para replicar el daño.
Si alguien te da amabilidad, págale con más amabilidad. Si alguien te da ayuda, págale con gratitud y ayuda cuando puedas. Pero si alguien te da veneno, pagar con más veneno no neutraliza el primero; solo contamina más el ambiente y te envenena a ti también.
La correspondencia es para lo positivo; para lo negativo, la respuesta más poderosa suele ser la indiferencia o el establecimiento claro de límites, no la réplica.
Para entenderlo, piensa en esto: nunca le devolverías un mordisco a un perro que te muerde. Seguirías tu camino y pensarías, "es un perro, es su naturaleza".
Lo apartas para que no te haga más daño, pero no te rebajas a su nivel. Con las personas debería ser igual, pero con una conciencia más clara. Las personas buenas no hacen daño de forma intencionada y constante.
Quien lo hace, de manera habitual y sin remordimiento, demuestra una naturaleza dañina. Ese no es nuestro camino. Rebajarnos a actuar como ellos no nos convierte en justicieros; nos acerca a su naturaleza. Nos corrompe.
El camino no es devolver daño. El camino es protegerse, alejarse si es necesario, y seguir siendo capaz de pagar amor con amor con quienes sí lo merecen.
Esa es la verdadera fortaleza: proteger tu capacidad de dar lo bueno, sin permitir que lo malo de otros la destruya o la transforme en algo igual de negativo.
Pagar el mal con bien puede ser ingenuo, pero pagar el mal con mal es seguro que es estúpido. Nos hace doblemente víctimas: de su acción y de nuestra propia reacción.