I've been playing guitar professionally for thirty years. I've given concerts in several countries and spent countless hours rehearsing, searching for the precise note, the exact tempo, the ideal posture, etc.
In my profession, perfection is almost an obsession. But today I want to talk about something completely different: how mistakes, bad examples, can be one of the most honest tools we have for raising our children.
A few days ago, after a particularly demanding activity, I arrived home exhausted. My children, who are nine and twelve years old, were arguing about something absurd, as they usually do.
The thing is, I had run out of patience. My body was tense, my fingers ached, and my mind was still on the stage, replaying something that hadn't gone as planned. At one point, the volume of the argument rose so high that I felt something inside me break. I screamed.
It wasn't a simple "shut up."
It was a sharp, powerful scream that burst from my chest before I could stop it. And the worst part: I blurted out a swear word. Something short, ugly, something I don't usually say.
The silence that followed was absolute. My children stared at me, wide-eyed. They weren't scared of me, but they were surprised. In that instant, I felt ashamed. But I also felt, very clearly, that this moment was now part of what had happened. I couldn't erase it.
I calmed down. I lowered my voice. I sat down on the sofa and called them over. I said, “What I just did wasn't right. Yelling like that doesn't solve anything, and saying that word is even worse. It was an impulse, but it's not the way to do things. I apologize.”
My oldest son said, “It's okay, Mom.” I replied that yes, they were being difficult, but I was the adult and it was my responsibility to manage my anger differently.
I've never been violent. I've never hit anyone or broken anything. But I have lost control in those small, human doses that we all know: a bang on the table when something frustrates me, a raised voice when I feel overwhelmed. For years I thought those moments were failures as a mother. However, now I believe that, if handled well, they are quite the opposite.
Because my children are seeing a woman who makes mistakes. They see that their mother, who goes on stage to perform something that requires pinpoint precision, also gets disorganized. And most importantly: they see what I do afterward. They see that I stop, that I don't justify my bad behavior with their bad behavior, that I acknowledge my mistake, that I apologize, and that I move on. That, for me, is the true lesson.
If I always tried to appear perfect, always composed, always in control, I would be lying to them. I would be giving them a false image of what it means to be a person. Instead, when I apologize for yelling, I'm telling them, “Look, this is what happens when you don't manage your anger well. This is what hurts. And this is how it's repaired.”
I also believe there's something they should know about me, about any adult. I've never had to use physical violence to resolve anything, and I don't like to. But if one day, for any reason, their safety were in danger, I wouldn't hesitate to use whatever force was necessary to protect them. That's another lesson: that control isn't weakness, and that strength, when used justly, isn't violence, but self-defense.
My children see me play the guitar with discipline. But they also see me fail. They see me get angry, make mistakes, and try again. They see me apologize. They see me be human.
And if, one day, when they lose their patience, they are able to stop, breathe, acknowledge their mistake, and apologize, then I will have done my job well. Because sometimes it's necessary to set a bad example to show how to do the right thing later. That's not imperfection. It is, in my experience, the most perfect thing we can be.
Versión en español
Llevo treinta años tocando la guitarra de manera profesional. He dado conciertos en varios países y he pasado incontables horas ensayando, buscando la nota precisa, el tempo exacto, la postura ideal, etc.
En mi oficio, la perfección es casi una obsesión. Pero hoy quiero hablar de algo completamente distinto: de cómo el error, el mal ejemplo, puede ser una de las herramientas más honestas que tenemos para criar a nuestros hijos.
Hace unos días, después de una actividad especialmente exigente, llegué a casa agotada. Mis hijos, que tienen nueve y doce años, estaban discutiendo por algo absurdo, como suelen hacer.
El caso es que yo ya no tenía paciencia.
Mi cuerpo estaba tenso, los dedos me dolían y mi cabeza seguía en el escenario, repasando algo que no había salido como quería. En un momento dado, el volumen de la pelea subió tanto que sentí algo romperse dentro de mí. Grité.
No fue un simple “cállense”.
Fue un grito seco, potente, que salió de mi pecho sin que pudiera detenerlo. Y lo peor: solté una grosería. Algo corto, feo, que no suelo decir.
El silencio que siguió fue absoluto. Mis hijos me miraron con los ojos muy abiertos. No estaban asustados de mí, pero sí sorprendidos. En ese instante, yo sentí vergüenza. Pero también, de manera muy clara, sentí que ese momento ya era parte de lo que había pasado. No podía borrarlo.
Me calmé. Bajé la voz. Me senté en el sofá y los llamé. Les dije: “Lo que acabo de hacer no está bien. Gritar así no resuelve nada, y menos decir esa palabra. Fue un impulso, pero no es la manera. Les ofrezco disculpas”.
Mi hijo mayor me dijo: “Está bien, mamá”. Le respondí que sí, que estaban pesados, pero que yo era la adulta y que tenía la responsabilidad de manejar mi enfado de otra forma.
Nunca he sido violenta. No he pegado a nadie ni he roto cosas. Pero sí he perdido el control en esas dosis pequeñas, humanas, que todos conocemos: un golpe en la mesa cuando algo me frustra, una palabra subida de tono cuando me siento desbordada. Durante años pensé que esos momentos eran fracasos como madre. Sin embargo ahora creo que, bien gestionados, son todo lo contrario.
Porque mis hijos están viendo a una mujer que se equivoca. Ven que su madre, que sube a un escenario a ejecutar algo que requiere una precisión milimétrica, también se desordena. Y lo más importante: ven qué hago después. Ven que me detengo, que no justifico mi mal comportamiento con su mal comportamiento, que reconozco mi falta, que pido perdón y que sigo adelante. Eso, para mí, es la verdadera enseñanza.
Si yo intentara mostrarme siempre perfecta, siempre medida, siempre en control, les estaría mintiendo. Les daría una imagen falsa de lo que es ser persona. En cambio, cuando me disculpo por haber gritado, les estoy diciendo: “Mira, esto es lo que pasa cuando no gestionas bien la ira. Esto es lo que duele. Y así es como se repara”.
También creo que hay algo que ellos deben saber sobre mí, sobre cualquier adulto. Yo nunca he tenido que usar la violencia física para resolver nada, y no me gusta. Pero si algún día, por cualquier circunstancia, la seguridad de ellos estuviera en peligro, no dudaría en usar la fuerza que sea necesaria para protegerlos. Esa es otra lección: que el control no es debilidad, y que la fuerza, cuando se usa con justicia, no es violencia, sino defensa.
Mis hijos me ven tocar la guitarra con disciplina. Pero también me ven fallar. Me ven enfadarme, equivocarme y volver a intentarlo. Me ven disculparme. Me ven ser humana.
Y si ellos, el día de mañana, al perder la paciencia, son capaces de parar, respirar, reconocer su error y pedir disculpas, entonces habré hecho bien mi trabajo. Porque a veces es necesario dar un mal ejemplo para mostrar cómo se hace lo correcto después. Eso no es imperfección. Es, en mi experiencia, lo más perfecto que podemos llegar a ser.