En nuestro país, Venezuela, están ocurriendo situaciones que dejan a muchos pensando; y es que, durante mucho tiempo en las televisoras, discursos políticos y programas de opinión, se han emitido una serie de descalificativos terribles que la población ha podido interiorizar como normal. Claro que solo una parte de la población tiene esa capacidad de decir lo que le da la gana, pero de ninguna amnera es válido.
Más, la comunicación asertiva, armoniosa, responsable, educada con los demás, forma parte de esa lucha importante que todos tenemos para cultivar la paz en nuestros entornos, por lo que hablar en forma clara de lo que está ocurriendo debería ser un derecho, sin que lleguemos a las ofensas. El problema es que la imposición de límites comienza por hablar claro, pero en forma constructiva; y sí, debe iniciar por el respeto en el lenguaje hacia el otro.
Lo que interpreta cada quien
Decía anteriormente que imponer límites no es agredir, es mejorar la comunicación, saber exactamente lo que necesitamos y queremos de la interacción con los demás.
Esto debería ser un acto que realizamos para cuidarnos, ya que cuando decimos que no nos gusta algo, reducimos nuestra ansiedad por esperar aquello que nos daña del otro.
Sin embargo, debemos entender que el otro también tiene una manera de recibir esto, por lo que la comunicación debe ser lo más educada y asertiva posible.
Cuando imponemos límites, estamos entendiendo que existen, en forma general, maneras de comunicarse sin que necesariamente dañemos a los otros, pues la comunicación tiene sus normas y sus reglas.
El hecho de que la globalización nos haya unificado hace que muchas de las expresiones que utilizamos en un determinado país, y que en otro pueden verse en forma ofensiva, sean entendidas, eliminadas o pulidas.
Muchos de nosotros hemos tenido que dejar de referirnos de determinada manera porque hemos aprendido que hay conceptos y etiquetas que ofenden.
Y explicar lo que realmente queremos, imponiendo el límite correcto, es una forma de llevar la comunicación por la vía de la paz.
Sin distorsionar el mensaje…
Debemos hablar claro, porque una cosa es lo que expresamos y otra es cómo se recibe el mensaje.
Para una persona, interpretar las palabras de otra puede ser difícil, sobre todo cuando se habla desde la emocionalidad; de allí que la escucha empática pueda evitar conflictos.
Cuando hablamos claro y en forma educada, estamos hablando cara a cara, desde nuestra concepción de vida y desde nuestros corazones, pero tomando en cuenta las respuestas que vamos a recibir del otro con sumo respeto.
Existen consejos prácticos que podemos aplicar para que el mensaje que los demás reciban tenga la connotación que nosotros queremos darle; por ejemplo, cuando escribimos, estamos obviando lo que damos con nuestra postura corporal y con la entonación de nuestras frases; por eso la importancia de saber cuándo hablamos y mediante cuál medio.
Debemos aclarar para que no existan dudas o se asuman significados que no son los correctos e, igualmente, con la misma claridad, definir las emociones que sentimos, porque verbalizarlas ayuda a que no haya ambigüedades producto de la ortografía o de lo emocional.
Asegurarnos de que lo que estamos diciendo sea entendido como tal; por lo tanto, no está de más preguntar, porque es más importante que todo quede claro.
Y, por último, asumir que el otro es un mundo diferente que puede tomar lo que tú estás expresando de forma que no esperabas, eso es respetable, y conversarlo fortalecería mucho la relación.
Imponiendo límites
Si hablar claro, con respeto y dejando el significado correcto en lo que tú expresas es importante, también es la base para que comiences a imponer límites en forma asertiva.
Porque esto es básico, ya que la honestidad es vital, pero agregándole calma y control emocional.
Si aún no sabes utilizar el "no" sin culpa, debes aprender a hacerlo primero, porque puedes generar mensajes equivocados.
Parece que estamos acostumbrados a imponer límites elevando la voz o enfriando la emocionalidad, por eso muchas veces se sienten los demás amenazados o recibiendo una indicación autoritaria.
Hay que bajar el tono, respetar y explicar en forma coherente y lógica, lo que puede hacer que el otro se abra a los intereses que tú persigues.
Y si bien es cierto que poner límites o expresar un no puede ser para muchos difícil, esto se puede lograr en forma afectuosa y abierta, explicando bien desde la empatía, y no desde el miedo y la defensiva.
Cuando todos actuamos desde el respeto, y es lo ideal, la imposición de límites disminuye y todos aprendemos a respetar al otro.
Que existan situaciones en la vida que se den, no para emitir opiniones que apoyen uno u otro bando, sino que son para aprender.
Precisamente lo que está ocurriendo en un mundo globalizado por redes sociales, donde todos nos sentimos con el derecho de expresar lo que creemos.
Recuerda que el mundo se construye con base en comunicaciones respetuosas; y esto ha sido siempre y siempre lo será.
With Boundaries and Clarity! -Building Harmonious and Responsible Relationships- Reflections on Respect
In our country, Venezuela, events are unfolding that give many pause for thought; for a long time now, television stations, political speeches, and talk shows have been airing a barrage of terrible insults that the public has come to accept as normal. Of course, only a portion of the population has the freedom to say whatever they please, but this is by no means acceptable.
Moreover, assertive, harmonious, responsible, and polite communication with othersis part of that important struggle we all face to foster peace in our communities, so speaking clearly about what is happening should be a right—without resorting to insults. The problem is that setting boundaries begins with speaking clearly, but constructively; and yes, it must start with respectful language toward others.
What Each Person Interprets
I mentioned earlier that setting boundaries isn’t about being aggressive; it’s about improving communication and knowing exactly what we need and want from our interactions with others.
This should be something we do to take care of ourselves, since when we say we don’t like something, we reduce our anxiety about expecting something harmful from the other person.
However, we must understand that the other person also has a way of receiving this, so communication must be as polite and assertive as possible.
When we set boundaries, we are acknowledging that, generally speaking, there are ways to communicate without necessarily hurting others, since communication has its own norms and rules.
The fact that globalization has brought us together means that many of the expressions we use in one country—which might be seen as offensive in another—are now understood, eliminated, or refined.
Many of us have had to stop referring to things in a certain way because we have learned that there are concepts and labels that are offensive.
And explaining what we really want, while setting the right boundaries, is a way to steer communication toward peace.
Without distorting the message…
We must speak clearly, because what we express is one thing, and how the message is received is another.
For one person, interpreting another’s words can be difficult, especially when speaking from a place of emotion; that is why empathetic listening can prevent conflicts.
When we speak clearly and politely, we are speaking face-to-face, from our own perspective on life and from our hearts, but taking into account the responses we will receive from the other person with the utmost respect.
There are practical tips we can apply to ensure that the message others receive carries the meaning we intend; for example, when we write, we’re omitting what we convey through our body language and the intonation of our sentences; that’s why it’s important to know when to speak and through which medium.
We must clarify so that there are no doubts or incorrect interpretations, and, with the same clarity, define the emotions we feel, because verbalizing them helps prevent ambiguities arising from spelling or emotional nuances.
We must ensure that what we are saying is understood as intended; therefore, it never hurts to ask, because it is more important that everything be clear.
And finally, we must accept that the other person is a different world who may interpret what you are expressing in a way you did not expect—that is respectable—and discussing it would greatly strengthen the relationship.
Setting Boundaries
While speaking clearly, respectfully, and ensuring your words convey the right meaning is important, it also lays the foundation for you to begin setting boundaries assertively.
This is fundamental, as honesty is vital, but it must be paired with calmness and emotional control.
If you haven’t yet learned to say “no” without feeling guilty, you must master that first, because you might send the wrong message.
It seems we’re used to setting boundaries by raising our voices or becoming emotionally detached, which is why others often feel threatened or as if they’re receiving an authoritarian order.
You need to lower your tone, show respect, and explain things coherently and logically, which can help the other person open up to the goals you’re pursuing.
And while it’s true that setting limits or saying “no” can be difficult for many, this can be achieved in a warm and open manner, explaining things clearly from a place of empathy, rather than fear or defensiveness.
When we all act with respect—which is the ideal—the need to impose limits diminishes, and we all learn to respect one another.
There are situations in life that arise not to allow us to voice opinions supporting one side or the other, but rather to help us learn.
This is precisely what is happening in a world globalized by social media, where we all feel entitled to express what we believe.
Remember that the world is built on respectful communication; this has always been the case and always will be.
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