Mis publicaciones provienen de mi experiencia, de lo que vivo a diario, de mis consultas y de las entrevistas que hago en mi llamamiento espiritual para hacer servicio en mi comunidad; por lo que, uno de los temas que más ha estado en el tapete durante estos últimos días ha sido el de la pareja ideal, la queja de uno contra el otro por esto, porque una de las partes ha dejado de ser la pareja perfecta.
Aquí se piden perspectivas de fuentes diferentes, de las experiencias de quienes nos leen, lo cual es la realidad; lo que conocen, ven y piensan sobre esto: ¿Qué es una pareja ideal? ¿En realidad existe? Yo digo que no.
La ley de la atracción
Pensé que esta situación de, si me quiere o no, se daba solo en los años 80 y 90; y, bueno, es que viví una época muy romántica donde el enamoramiento era centro de nuestras vidas, y ni hablábamos de política o de religiones; aquello era como vivir una novela de Jane Austen.
Pero hoy en día, mucha gente sigue buscando su pareja ideal.
Esto no es más que la idealización romántica de la relación entre dos personas; y como todos los seres humanos tendemos a idealizar, buscamos entonces la perfección para sentirnos plenamente felices y sin desafíos.
¿Existe tal cosa?
No, claro que no; la pareja ideal no existe, porque cuando dos personas se relacionan a un nivel amoroso o sentimental, están ejerciendo una ley de atracción por diversas circunstancias, hasta bioquímicas; y ninguna de las partes es perfecta.
Los seres que se unen vienen con cargas de mundos diferentes, por lo que el choque que se genera para adaptarse a la compañía y a los proyectos que van a tenerse en conjunto, es mitigado por los afectos de la atracción, el deseo, la ternura, la comprensión y la necesidad de estar cerca.
Sí, eso mitiga el choque de dos mundos completamente diferentes, pues no hay perfección en nada, hay adaptación con afectos y podemos esperar cualquier cosa.
Los estereotipos
Sí, el problema es que tenemos estereotipos y muchas veces esperamos la perfección para la felicidad.
Es la imagen de la esposa amorosa y el hombre bien atendido; cosa muy antigua, por cierto, pero que no está alejada de la realidad, puesto que mujer y hombre tienen roles diferentes a nivel de la sociedad y a nivel familiar; léase roles, no valores diferentes.
Son fantasías; y esto puede hacer que dejemos pasar, no solo oportunidades, sino que exijamos a los demás algo que realmente no existe.
En el blog de psicologiaymente.com existe un artículo del psicólogo Arturo Torres del año 2018, donde él se pregunta si existe la pareja ideal o si es solo una fantasía; vamos a leerlo.
Y quiero destacar que, además de la idea que acabo de exponer, habla de que tendemos a imaginar para nosotros una pareja perfecta, mientras nos enamoramos de alguien incompleto.
El asunto es que esto no depende de nuestros intereses, y existe el peligro de que nos comprometamos a largo plazo con esta idea y terminemos aislados emocionalmente en medio de una sociedad llena de cientos y miles de personas diferentes.
Vivir esto es una trampa para el amor, así que, leamos este artículo.
Te damos una guía para esto
Quiero aclarar que esta guía no es para que consigas una pareja ideal, sino para que cambies tus expectativas por unas más realistas.
Por ejemplo, no busques una pareja perfecta, busca tener una buena pareja que te ayude, que te acompañe, con la que puedas crear proyectos en común y que, cuando se solidifique la unión, puedan ser responsables del crecimiento de otro ser humano, es decir, de formar una familia.
Explora, pero con amplitud, porque debes permitir que diferentes personas te lleguen, siendo la prioridad la comunicación y que los valores e intereses que se compartan sean parecidos o que lleven a las mismas finalidades u objetivos.
De hecho, tú provienes de un mundo personal donde no tolerarás ciertas situaciones, por lo que, ten claro que existen debilidades que no aceptarás, por eso, comienza a trabajarlas, pues muchas veces estas, definirán tener o no, cerca, a cierta persona.
Nadie es perfecto, y si estás buscando a alguien que sea arriesgado y aventurero, y te enamoras de alguien que es precavido, podrías confundirte y alejarte.
Aprende a trabajar lo que tú consideras debilidad, ya que conseguir pareja implica trabajarte a ti mismo: el ego, el apego, el entender que el otro es un espejo para uno mismo.
Y si no lo consigues, también está bien, ya que vivir solo no es un estigma, es una opción que muchos eligen.
Te leo en los comentarios porque, definitivamente, nosotros aprendemos de las opiniones de todos.
Somos una comunidad con herramientas para la resiliencia que las aportamos entre todos.
My Ideal Partner is... No, that doesn’t exist! -What’s your idea about this?- Community Reflections
My publications come from my experience, what I live daily, from my consultations and from the interviews that I make in my spiritual call to serve in my community; So, one of the issues that has been most on the table during these last days has been that of the ideal couple, the complaint of one against the other for this, because one of the parties has ceased to be the perfect couple.
Here we ask for perspectives from different sources, from the experiences of those who read us, which is reality; what they know, see and think about this: What is an ideal couple? Does it really exist? I say no.
The law of attraction
I thought this situation, whether you like it or not, was only in the 80’s and 90’s; and, well, it is that I lived a very romantic time where falling in love was the center of our lives, and we didn’t talk about politics or religions; that was like living a Jane Austen novel.
But today, many people are still looking for their ideal partner.
This is no more than the romantic idealization of the relationship between two people; and as all human beings tend to idealize, we then seek perfection to feel fully happy and without challenges.
Is there such a thing?
No, of course not; the ideal couple does not exist, because when two people relate on a loving or sentimental level, they are exercising a law of attraction by various circumstances, even biochemical, and neither party is perfect.
Beings coming together come with loads of different worlds, so the shock that is generated to adapt to the company and projects that are going to take place together, is mitigated by the affects of attraction, desire, tenderness, understanding and the need to be close.
Yes, that mitigates the clash of two completely different worlds, for there is no perfection in anything, there is adaptation with affects and we can expect anything.
The stereotypes
Yes, the problem is that we have stereotypes and often expect perfection for happiness.
It is the image of the loving wife and the well-cared for man; something very old, by the way, but which is not far from reality, since woman and man have different roles at the level of society and family level; read roles, not different values.
They are fantasies; and this can cause us to let go, not only opportunities, but to demand from others something that doesn’t really exist.
In the blog of psychologiaymente.com there is an article by the psychologist Arturo Torres from 2018, where he wonders if the ideal couple exists or if it’s just a fantasy; let’s read it.
And I want to point out that, in addition to the idea I just set out, it talks about how we tend to imagine for ourselves a perfect couple, while falling in love with someone incomplete.
The point is that this is not in our interests, and there is a danger that we will commit ourselves to this long-term idea and end up emotionally isolated in the midst of a society full of hundreds and thousands of different people.
Living this is a trap for love, so let’s read this article.
We give you a guide for this
I want to make it clear that this guide is not for you to get an ideal partner, but to change your expectations for more realistic ones.
For example, do not look for a perfect partner, seek to have a good partner who will help you, accompany you, with whom you can create projects in common and which, when the union solidifies, can be responsible for the growth of another human being, that is, to form a family.
Explore, but with breadth, because you must allow different people to reach you, the priority being communication and that the values and interests shared are similar or lead to the same goals or objectives.
In fact, you come from a personal world where you will not tolerate certain situations, so be clear that there are weaknesses that you will not accept, so start working on them, because many times they will define whether or not to have a certain person.
No one is perfect, and if you are looking for someone who is risky and adventurous, and you fall in love with someone who is cautious, you might get confused and walk away.
Learn to work what you consider weakness, because getting a partner involves working yourself: the ego, attachment, understanding that the other is a mirror for yourself.
And if you don’t get it, that’s fine too, because living alone is not a stigma, it’s an option many people choose.
I read you in the comments because, definitely, we learn from everyone’s opinions.
We are a community with tools for resilience that we bring to everyone.
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