Mi vecino es bastante activo en su iglesia.
Es de las personas con las que más contamos como red de apoyo en la comunidad y siempre está pendiente de la necesidad de todos. Él llega y pregunta por tu bienestar, está siempre pendiente de todos.
Sin embargo, en estos días acudió a mí porque estaba preocupado, pues había dejado de hacer cosas importantes por atender necesidades de otros; o sea, que priorizó a los demás.
Es posible.
Él no es el único y existen muchos que sufren de lo llamado hipervigilancia emocional, o de sociotropía, dándole un valor exagerado a las relaciones sociales, por encima, incluso, de las necesidades propias.
¿Y si también lo soy?
Juan, mi vecino y yo hablamos mucho; pero en mí quedó la preocupación de, si yo estaba viviendo una especie de sociotropía; por lo que decidí buscar las características principales de este término médico que podemos encontrar en el portal de la Clínica Universidad de Navarra.
Un término que acuñó el psicólogo estadounidense Aaron Beck, ya que implica ciertos rasgos que no son muy positivos, que digamos.
El asunto es que soy muy activo también en mi iglesia; tengo un llamamiento con el cual me siento bastante complacido y pleno, cuya finalidad es la organización del servicio que hacen todos los miembros a las familias de la comunidad eclesiástica; mayordomos pendientes de todas las familias de mi comunidad
Pero sí, todo tiene su límite y, en mi vida personal, lo aplico bastante bien.
¿Qué pasa con la sociotropía?
Una persona con exceso de servicio o alto nivel de este rasgo de personalidad -porque es un constructo psicológico que se aplica en la evaluación de la personalidad-, tiene una alta valoración por las relaciones interpersonales, por el servicio, buscando aprobación y aceptación de otros.
No niego que, en un momento determinado, pude haberlo sufrido, sobre todo en la universidad, pero ya, a estos niveles de vida es muy difícil llegar a valorar en forma excesiva las relaciones interpersonales sin saber cuáles debemos depurar y cuáles debemos fortalecer.
El hecho es que se manifiesta con una excesiva preocupación por los otros, devaluando las propias necesidades ante las de los demás.
Es una búsqueda de cariño, aprobación, simpatía y compañía constante.
A nivel de la psicología la sociotropía y la autonomía son considerados polos opuestos en la escala de la personalidad, porque la autonomía está centrada en la independencia y en el fortalecimiento de la autoestima y del propio crecimiento, mientras que la sociotropía se enfoca en la aprobación de los otros.
Niveles de ansiedad ante el alejamiento
Para Juan, el servicio es constante, y siente niveles de ansiedad cuando no puede ser partícipe de las interrelaciones que tiene a su alrededor.
Entonces, debo entender que existen secreciones hormonales que activan la ansiedad cuando no siente en resguardo o aprobación de la gente.
De por sí, el ser humano activa estas hormonas para defenderse de los peligros; de lo que infiero, que una persona que necesita estar en constante aprobación por su entorno no busca más que sentirse protegido.
Pero él siente una extrema sensibilidad ante lo que los demás padecen; y si bien la empatía te pide que te pongas en el lugar del otro, es muy difícil que puedas sentir exactamente lo que este vive.
Si es así, hay una sensibilidad extrema o, lo que muchos han llamado, el superpoder empático, que puede estar reflejando una infancia donde fuiste relegado, dependiente o testigo de un modelo protector en forma excesiva, entre otras circunstancias.
El asunto es que hay que estudiar, porque debemos aprender a imponer límites.
Empatía no es rasgarse las vestiduras por el otro
Si como Juan, mi vecino, estás sintiendo que sufres de este problema y estás dejando a un lado tus verdaderas necesidades por satisfacer las de los demás, comienza a indagar cómo es tu regulación emocional.
Trabaja sobre eso, aprende a llamarte a conciencia ante la ansiedad cuando no tienes gente a tu alrededor que te apruebe; comienza a evaluar el lugar que ocupas en el mundo.
Es necesario que valores lo que haces y que aprendas a evaluar las relaciones que tienes a tu alrededor. Yo te pediría que comenzaras a evaluar si tus amistades o relaciones son recíprocas y cuáles no.
Que aprendas un poco más sobre empatía, sobre, entender al otro desde tu misma emocionalidad y experiencia; a compartir en forma sincera lo que otros viven y lo que vives tú, para aportar, en lo posible, soluciones para que el otro pueda afrontar sus desafíos.
Hay que ser consciente de los propios sentimientos para poder serlo con los sentimientos y opiniones de los demás.
Ten presente que existen muchas personas con condiciones y problemas de salud física y emocional, que debes tomar en cuenta a la hora de emitir tus propias opiniones. Y confía, nuestro sistema nervioso te hace capaz de sentir la alegría, tristeza y preocupación de las otras personas.
Pero ser solidario es otra cosa…
Esta no es una transformación que solo tú afrontas, pues todos los días necesitamos transformarnos y mejorar.
A cada momento salen situaciones que tenemos que corregir o darle otra dimensión y eso implica hacernos cargo de nosotros mismos, conocernos y crecer.
La gente debe ser querida y amada por lo que es, no por el servicio que presta, ni por lo que da.
My neighbor is so good and helpful... Beware! He may be suffering from Sociotropy -Self-evaluation-
My neighbor is quite active in his church.
He is one of the most supportive people in the community and always aware of everyone’s needs. He comes and asks for your well-being, is always watching over everyone.
However, in these days he came to me because he was worried, because he had stopped doing important things for the needs of others; that is, he prioritized others.
It is possible.
He is not the only one and there are many who suffer from what is called emotional hypervigilance, or sociotropy, giving an exaggerated value to social relations, even above their own needs.
What if I am too?
Juan, my neighbor and I talked a lot; but in me remained the concern of, if I was living a kind of sociotropy; so I decided to look for the main features of this medical term that we can find on the portal of the Clinic University of Navarra.
A term coined by the American psychologist Aaron Beck, as it implies certain traits that are not very positive, let’s say.
The point is that I am very active also in my church; I have an appeal with which I feel quite pleased and full, whose purpose is the organization of the service that all members make to the families of the ecclesiastical community; Stewards of all the families in my community
But yes, everything has its limit and in my personal life I apply it quite well.
What about sociotropy?
A person with excessive service or high level of this personality trait -because it is a psychological construct that is applied in the assessment of personality- has a high value for interpersonal relationships, for service, seeking approval and acceptance from others.
I do not deny that, at a certain moment, I may have suffered it, especially in the university, but already, at these levels of life it is very difficult to overestimate interpersonal relationships without knowing which ones we must purify and which ones we must strengthen.
The fact is that it manifests itself with an excessive concern for others, devaluing its own needs in relation to those of others.
It is a constant search for affection, approval, sympathy and companionship.
At the level of psychology, sociotropy and autonomy are considered to be opposite poles in the personality scale, because autonomy is centered on independence and on strengthening self-esteem and self-growth, while sociotropy focuses on the approval of others.
Levels of remoteness anxiety
For Juan, service is constant, and he feels levels of anxiety when he can’t be a part of the interrelationships around him.
So, I must understand that there are hormonal secretions that activate anxiety when you do not feel in safety or approval of people.
In itself, the human being activates these hormones to defend against dangers; from what I infer, that a person who needs to be constantly approved by his environment only seeks to feel protected.
But he is extremely sensitive to what others are going through; and while empathy asks you to put yourself in the other person’s shoes, it is very difficult for you to feel exactly what they are experiencing.
If so, there is an extreme sensitivity or, as many have called it, the empathic superpower, which may be reflecting a childhood where you were relegated, dependent or witness to an excessive protective pattern, among other circumstances.
The point is that we have to study, because we must learn how to impose limits.
Empathy is not tearing clothes for the other
If like Juan, my neighbor, you are feeling that you suffer from this problem and you are putting aside your true needs to satisfy them of others, begin to inquire how is your emotional regulation.
Work on that, learn to call yourself conscientiously in the face of anxiety when you don’t have people around you who approve of you; start evaluating your place in the world.
You need to value what you do and learn to evaluate the relationships around you. I would ask you to start assessing whether your friendships or relationships are reciprocal and which ones are not.
That you learn a little more about empathy, about understanding the other from your own emotionality and experience; to share in a sincere way what others live and what you live, to provide, if possible, solutions so that the other can face their challenges.
You have to be aware of your own feelings so that you can be aware of the feelings and opinions of others.
Keep in mind that there are many people with physical and emotional health conditions and problems that you should be aware of when expressing your own opinions. And trust, our nervous system makes you able to feel the joy, sadness and concern of other people.
But being supportive is something else...
This is not a transformation that only you face, because every day we need to transform and improve.
Every moment situations arise that we have to correct or give another dimension and that involves taking charge of ourselves, knowing ourselves and growing.
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