Les cuento lo que me pasó: Un amigo llegó tarde a una reunión porque no le pidió a ninguno de nosotros que pasara por él o que le recordara la hora de entrada, ya que no le gusta molestar. También, otra de mis amigas se estaba sintiendo mal con un tratamiento con escitalopram, un antidepresivo que tiene márgenes amplios de seguridad; sin embargo, sufrió tres días porque… ¡Tampoco quiso molestarme para preguntar si eso era normal!
Definitivamente, seguimos viendo la vulnerabilidad como una debilidad; pero lo peor es que no la aceptamos; nos da miedo o pena ser vulnerables, cuando esta abre caminos increíblemente grandes hacia el fortalecimiento, el valor y la generación de vínculos cada vez más fuertes; o sea, es una excelente oportunidad de la vida que dejamos pasar.
Cuestión de supervivencia
Yo entiendo que el miedo a pedir ayuda proviene del mismo miedo a mostrarnos vulnerables o débiles; y en la historia que tenemos los seres humanos, de ir dejando detrás al débil por razones de supervivencia, esto ha debido, de una u otra manera, quedar grabado en nuestras mentes o sistemas nerviosos.
Pero hoy en día, y más con la globalización que nos ha brindado la tecnología, la vulnerabilidad puede llegar a ser vista como un reto para el crecimiento comunitario.
Sí, ya sé que todos estamos consumidos dentro de nuestras propias existencias como para darnos cuenta de lo que viven los demás, pero ese debería ser uno de los objetivos de vivir en grupo: estar pendiente de la debilidad de los otros para fortalecernos como especie.
Cuando pedimos ayuda, no solo terminamos resolviendo los desafíos que se nos presentan, sino que ayudamos en nuestro crecimiento personal y al fortalecimiento de nuestros vínculos afectivos.
Además, superamos el miedo ayudados con perspectivas distintas; logramos mejorar nuestra comunicación y, por supuesto, ampliamos nuestro agradecimiento.
Devolver el favor
Para otros seres humanos, pedir ayuda significa quedar enganchado en el agradecimiento al otro. Es decir, que nos vemos en la obligación de tener que devolver el favor.
Esta creencia es un mito.
Cuando uno entiende la verdadera dimensión del servicio, lo entiende sin esperar nada a cambio.
Es que, solo por el hecho de servir, el ser humano crece y genera en él situaciones de bienestar, y no solo eso, sino que favorece al grupo o a la comunidad en la que está inserto.
Pero, a propósito de esta idea, te invito a que pienses si esta es una de las cosas que te impiden pedir ayuda, el tener que devolver a los demás el favor, porque aquí habría un grave problema de autoconcepto.
Si nosotros reconocemos nuestras limitaciones, vamos a hacerles frente en forma más efectiva y pronta.
Se generará en nosotros un acto de humildad y entendemos que vamos a adquirir herramientas propias que luego le podemos mostrar a los otros para resolver conflictos similares.
Y estamos enseñando con nuestro ejemplo que todos necesitamos ayuda, que todos somos débiles en algún momento y que nadie es mejor que nadie.
Un problema de salud mental
Limitar nuestra capacidad de sentirnos vulnerables y de buscar ayuda para resolver nuestros desafíos ha llevado a que muchas personas hoy enfrenten problemas de salud mental.
No saben cuántas personas sé que necesitan de terapia y no la reciben, simplemente porque no localizan que tienen un problema del que no pueden salir solos, y que por lo tanto necesitan del otro.
Muchas veces la ayuda profesional no solo se limita por costosa o porque no existe en el medio en el que vivimos; también, porque pedir ayuda es un paso de valentía que muchas veces no generamos dentro de nosotros mismos.
Más, con el tiempo vamos a aprender a autoconocernos mejor, a tomar conciencia de quiénes somos, a elegir a las personas de nuestro entorno con las que contamos, a agradecer, a comunicar en forma asertiva nuestras necesidades y aceptar el hecho de que no estamos solos.
Hay una situación que debemos tratar y es que, en caso de que nos rechacen, que muchas veces es común, y muchos temen por eso, esto nos ayuda a aprender a gestionar el rechazo.
Y eso, igualmente, es una ganancia.
Aprovecha para tratar este tema en tu comunidad, porque necesitamos crear una cultura de apoyo y fortalecer nuestras redes.
Recuerda que las conexiones afectivas o interpersonales pueden comenzar por los sitios donde vivimos y donde creamos contenido, como esta hermosa comunidad de #Hive
Asking for Help and Being Vulnerable: Why Is It So Hard for Us? -No Debts, No Hassle! It's Personal Development-
Let me tell you what happened to me: A friend was late to a meeting because he didn’t ask any of us to pick him up or remind him of the start time, since he doesn’t like to bother people. Also, another friend of mine was feeling unwell while taking escitalopram, an antidepressant with a wide safety margin; however, she suffered for three days because… she didn’t want to bother me to ask if that was normal either!
We definitely still view vulnerability as a weakness; but the worst part is that we don’t accept it; we’re afraid or ashamed to be vulnerable, when it opens up incredibly vast paths toward growth, courage, and the formation of ever-stronger bonds; in other words, it’s an excellent opportunity in life that we let slip away.
A Matter of Survival
I understand that the fear of asking for help stems from the very same fear of appearing vulnerable or weak; and given the history of humankind—of leaving the weak behind for the sake of survival—this must, in one way or another, have become ingrained in our minds or nervous systems.
But today, and even more so with the globalization brought about by technology, vulnerability can come to be seen as a challenge for community growth.
Yes, I know we’re all too consumed by our own lives to notice what others are going through, but that should be one of the goals of living in a group: being mindful of others’ weaknesses to strengthen ourselves as a species.
When we ask for help, we not only end up resolving the challenges we face, but we also aid our personal growth and the strengthening of our emotional bonds.
Furthermore, we overcome fear with the help of different perspectives; we improve our communication, and, of course, we expand our sense of gratitude.
Returning the Favor
For some people, asking for help means becoming indebted to the other person. In other words, we feel obligated to return the favor.
This belief is a myth.
When one understands the true nature of service, one does so without expecting anything in return.
The fact is, simply by serving, a person grows and creates a sense of well-being within themselves, and not only that, but they also benefit the group or community in which they are embedded.
But, regarding this idea, I invite you to consider whether this is one of the things that prevents you from asking for help—the fear of having to return the favor to others—because this would indicate a serious issue with self-concept.
If we acknowledge our limitations, we will face them more effectively and promptly.
This will foster humility within us, and we will understand that we are acquiring our own tools that we can later share with others to resolve similar conflicts.
And we are teaching by example that we all need help, that we are all vulnerable at some point, and that no one is better than anyone else.
A Mental Health Issue
Restricting our ability to feel vulnerable and seek help to overcome our challenges has led many people today to face mental health issues.
I don’t know how many people I know who need therapy but don’t receive it, simply because they don’t realize they have a problem they can’t solve on their own—and that they therefore need someone else’s help.
Often, professional help is not only limited by cost or because it doesn’t exist in the environment where we live; it’s also because asking for help is a courageous step that we often can’t muster within ourselves.
Moreover, over time we will learn to know ourselves better, to become aware of who we are, to choose the people in our circle whom we can count on, to be grateful, to assertively communicate our needs, and to accept the fact that we are not alone.
There is one situation we must address: if we are rejected—which is often common, and many fear it—this helps us learn to manage rejection.
And that, too, is a gain.
Take the opportunity to discuss this topic in your community, because we need to create a culture of support and strengthen our networks.
Remember that emotional or interpersonal connections can begin in the places where we live and where we create content, like this wonderful #Hive community.
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