Si hay algo que siempre aclara y orienta, son las publicaciones de preguntas y respuestas sobre un determinado tema.
Y uno de los más frecuentemente escuchados en estas últimas semanas en mi consultorio, ha sido sobre la traición, la infidelidad y de cómo, luego, mantener el amor propio.
Un buen punto para esta, Primera Publicación, que he denominado “Kairos Phoebus” (Del griego: Kairus, tiempo oportuno y Phoebus, luz o claridad) que, unido se definiría como “el momento propicio o que esclarece” para tratar un determinado tema en nuestra comunidad, desde, por supuesto, las temáticas de salud y bienestar.
Aquí hoy, algunas de las interrogantes y sus respuestas sobre estos temas; y espero de corazón que les guste la dinámica.
Sanar, después de la traición, toma su tiempo
Pienso que en la actualidad se han ensanchado mucho los límites morales; y una violación a la lealtad o a la fidelidad hacia alguien o hacia su propia palabra, ya no significa algo tan catastrófico como pudo haber significado en las décadas anteriores; pero sigue teniendo las mismas consecuencias en quien la sufre.
Ante la traición o la infidelidad, que es lógicamente una traición, se vive un proceso de duelo un poco complicado, porque el ser humano tiene que seguir existiendo con su ritmo de vida y con las exigencias del entorno, y de igual manera, debe superar esto.
No es fácil; más, lo lógico sería asumir la situación, analizar y evaluar sin llegar a dañarte o a culpabilizarte demasiado.
¿Es una señal de debilidad de la personalidad, sentir síntomas y tener que acudir al médico, por ejemplo, por ansiedad, como efecto de una traición?
Nos han enseñado que debemos ser fuertes y resistir cualquier embate de la vida, y una traición implica una pérdida; por lo tanto, existe un proceso de duelo que debes vivir.
No te extrañe que tengas síntomas de ansiedad pues, en aproximadamente un 60% de las personas que son traicionadas, sea con infidelidad o con otro tipo de problemática, existen síntomas como aislamiento, ansiedad, sensación de hipervigilancia y pensamientos recurrentes como los recuerdos, así como también, un estado de ánimo depresivo.
Si bien es cierto que se puede salir solo, casi siempre hay detrás una red de apoyo familiar o el auxilio de un terapeuta.
Infidelidad ¿Se puede perdonar?
Se debe perdonar. De hecho, la infidelidad es una traición y es un huracán emocional que vive la persona que la sufre o la padece; y su efecto es directamente sobre la confianza y la estabilidad de la persona.
Sobre todo, si ya es un matrimonio formado, este se ve afectado en sus mismas bases.
Debes perdonar; es la finalidad de cualquier acción que hagas para resolver las consecuencias de una infidelidad, ya que el perdón es un estado que, al final, todos deberíamos experimentar tras una situación de agravio.
Ahora, las consecuencias, que son diferentes para cada quien, pueden no tener remedio; así, muchas parejas lo sobreviven y otras lo intentan, pero al tiempo deben separarse porque se ha deteriorado mucho la comunicación.
Pero hay quienes le sacan provecho y hacen de esta situación tan oscura, la oportunidad para solidificar la confianza y regresar a la comunicación profunda entre ellos.
Perdono y olvido, ¿cierto?
Una cosa es perdonar, pues como dije, es la finalidad de trabajar las consecuencias de una infidelidad o de una traición.
Olvidar es imposible hacerlo porque deja una huella imborrable en la experiencia de un ser humano, pero, como es un proceso que requiere su tiempo, el recuerdo se va haciendo menos doloroso.
Nunca olvidamos, ya que es una alerta para no exponerte de nuevo.
No estoy de acuerdo con esas premisas moralistas, religiosas o de otra índole, de que perdones, olvides y luego te expongas a que te suceda lo mismo.
Perdonamos por una cuestión de salud mental y porque cada quien es responsable de lo que hace y sanar es más importante para nosotros que para el resto del mundo, pero otra cosa es que te expongas de nuevo; hay que ser precavido, sobre todo con reiniciar las situaciones de violencia.
¿Siempre se derrumba la autoestima de quien sufre una infidelidad?
Parece mentira, pero no siempre sucede así.
Existen personas que se conocen bien, saben lo que valen, tienen su autoconcepto muy bien definido y fortalecido, y que ante la infidelidad, por supuesto que sufre de consecuencias, más, no duda de sí mismo.
Esto no quiere decir que sea la mayoría o que el proceso de vivir la infidelidad o la traición no conlleve a que cuestiones también, tu forma de ser; y debe hacerse, porque muchas veces nos traicionan producto de algo que está fallando en nosotros mismos, que dejamos expuestas áreas que no deberíamos haber dejado sin cubrir.
Gran parte de las personas sí sufre en su autoestima, pero no todas ponen en tela de juicio o desvalorizan su autoconcepto.
Recuerda que, si nos acostumbramos a no compararnos, sino a evaluarnos y a medir nuestras debilidades y fortalezas, es muy poco probable que terminemos con un concepto bajo de lo que somos producto de una infidelidad, traición o de un engaño.
Todos aportamos en Kairos Phoebus
Estas respuestas son desde mi experiencia y mi perspectiva.
Debemos entender que existen muchas herramientas y recursos para afrontar esta situación o problemática y, como médico, debo alertar sobre el procesamiento de las emociones y la vigilancia de los pensamientos negativos.
Hay que establecer límites en cuanto a lo que debo saber de mi cuota de responsabilidad en esta situación y hasta dónde evaluarme sin llegar a culpabilizarme.
Quiero resaltar la importancia de la búsqueda de apoyo para comunicar esta situación que muchas veces termina en depresión.
Por último, como somos una comunidad donde todos trabajamos en pro del bienestar, es importante conocer las perspectivas y las opiniones de todos.
Así que, deja en los comentarios si piensas que hay algún punto o asunto que debemos resaltar o perfeccionar; pues siempre lo habrá.
Betrayal, Infidelity, and Self-Esteem -The First Kairos Phoebus- Questions and Answers
If there is one thing that always clarifies and guides, it is the publication of questions and answers on a specific topic.
And one of the most frequently asked questions in my office in recent weeks has been about betrayal, infidelity, and how to maintain self-esteem afterwards.
This is a good starting point for this first publication, which I have called “Kairos Phoebus” (from the Greek: Kairus, opportune time, and Phoebus, light or clarity), which, taken together, would be defined as “the right moment or the moment that clarifies” to address a specific topic in our community, starting, of course, with health and wellness issues.
Here today, some of the questions and answers on these topics; and I sincerely hope you like the dynamic.
Healing after betrayal takes time
I think that moral boundaries have become much broader nowadays, and a breach of loyalty or fidelity towards someone or one's own word no longer means something as catastrophic as it might have meant in previous decades, but it still has the same consequences for those who suffer it.
When faced with betrayal or infidelity, which is logically a betrayal, one goes through a somewhat complicated grieving process, because human beings have to continue living their lives and meeting the demands of their environment, and in the same way, they must overcome this.
It is not easy; moreover, the logical thing would be to accept the situation, analyze and evaluate it without hurting yourself or blaming yourself too much.
Is it a sign of weakness of character to experience symptoms and have to go to the doctor, for example, for anxiety, as a result of betrayal?
We have been taught that we must be strong and withstand any blow life throws at us, and betrayal implies loss; therefore, there is a grieving process that you must go through.
Don't be surprised if you have symptoms of anxiety, because in approximately 60% of people who are betrayed, whether through infidelity or other types of problems, there are symptoms such as isolation, anxiety, feelings of hypervigilance, and recurring thoughts such as memories, as well as a depressed mood.
While it is true that you can get through it on your own, there is almost always a family support network or the help of a therapist behind you.
Infidelity: Can it be forgiven?
It must be forgiven. In fact, infidelity is a betrayal and an emotional hurricane that the person who suffers or endures it experiences; and its effect is directly on the person's trust and stability.
Above all, if it is already an established marriage, its very foundations are affected.
You must forgive; it is the purpose of any action you take to resolve the consequences of infidelity, since forgiveness is a state that, in the end, we should all experience after a situation of wrongdoing.
Now, the consequences, which are different for each person, may be irreparable; thus, many couples survive it and others try, but in time they must separate because communication has deteriorated greatly.
But there are those who take advantage of it and turn this dark situation into an opportunity to solidify trust and return to deep communication between them.
I forgive and forget, right?
Forgiving is one thing, because, as I said, it is the purpose of working through the consequences of infidelity or betrayal.
Forgetting is impossible because it leaves an indelible mark on a human being's experience, but, as it is a process that takes time, the memory becomes less painful.
We never forget, as it serves as a warning not to expose ourselves again.
I disagree with those moralistic, religious, or other premises that say you should forgive, forget, and then expose yourself to the same thing happening again.
We forgive for the sake of our mental health and because each person is responsible for their own actions, and healing is more important for us than for the rest of the world. However, exposing yourself again is another matter; you have to be cautious, especially when it comes to restarting situations of violence.
Does the self-esteem of someone who suffers infidelity always collapse?
It seems unbelievable, but that's not always the case.
There are people who know themselves well, know their worth, have a well-defined and strong self-concept, and when faced with infidelity, of course they suffer the consequences, but they don't doubt themselves.
This does not mean that they are the majority or that the process of experiencing infidelity or betrayal does not also lead you to question your way of being; and it should be done, because many times we are betrayed as a result of something that is failing in ourselves, that we leave areas exposed that we should not have left uncovered.
Most people do suffer in their self-esteem, but not all of them question or devalue their self-concept.
Remember that if we get used to not comparing ourselves, but rather evaluating ourselves and measuring our weaknesses and strengths, it is very unlikely that we will end up with a low opinion of ourselves as a result of infidelity, betrayal, or deception.
We all contribute at Kairos Phoebus
These answers are based on my experience and perspective.
We must understand that there are many tools and resources available to deal with this situation or problem, and as a doctor, I must warn about processing emotions and monitoring negative thoughts.
And we must set limits on what I should know about my share of responsibility in this situation and how far I should evaluate myself without blaming myself.
I want to emphasize the importance of seeking support to communicate this situation, which often ends in depression.
Finally, as we are a community where we all work for the common good, it is important to know everyone's perspectives and opinions.
So, leave a comment if you think there is a point or issue that we should highlight or improve, because there always will be.
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