Hola comunidad ¿Cómo están?
Hoy me parece que sobrepensamos todo. No sé si a ti te pasa, pero a mí sí. Esa impulsividad que tanto me enorgullecía a los 20 años… hoy, a mis 41 años, no tanto, sigue aquí, aunque la tengo más controlada. Antes era ella quien me dominaba, ahora soy yo quien decide cuándo escucharla. Hace menos de seis años te decía que era de las que se lanzaban al abismo y después, en el aire, veía cómo caía y qué había al final. Esa actitud me llevó a buenos lugares. Profesionalmente me favoreció, me empujó. En lo personal, no siempre, pero también me enseño mucho.
Hoy me lo pienso más. Capaz porque estoy cansada de hacerme cargo de las consecuencias. Porque si algo tengo es que muero con las botas puestas. Soy coherente hasta el final, aunque me esté desangrando. Inamovible. Y por eso ahora me detengo. Investigo. Analizo. Imagino escenarios. Me preparo.
¿Es madurez o es miedo? ¿Es sensatez o simplemente estoy agotada?
Y eso me lleva a esta otra reflexión: estoy cansada de ser adulta. Y ojo, no lo puedo cambiar. No voy pa´ joven, por el contrario: cada día envejezco físicamente. Pero mi alma no. Mi espíritu no. Y esta sensación que tengo, este “algo” que me dice que no todo está bien, creo que es ella hablándome. Recordándome que el cuerpo es una cosa… pero que ella es otra.
Que no importa la edad que tengamos, si no estamos viviendo desde la autenticidad, desde el gozo, algo dentro de nosotras lo va a gritar.
Mi yo de 20 años
Porque sí, los 20 traen inconsciencia, irresponsabilidad, una especie de indolencia que no extraño. Pero también traen impulso, fuego, ganas. Y yo creo que hoy, con la experiencia que tenemos, podríamos traer lo mejor de esa versión de 20 al presente. Pero hacerlo de verdad. No solo hablarlo.
Porque de eso también estoy cansada: de escuchar a tanta gente hablando de “aplicarse”, de “vivir su mejor versión”, pero sin saber cómo bajarlo a tierra. Porque es difícil aplicarlo cuando no sabes cómo vas a pagar el alquiler. O cuando las expensas suben, o la comida escasea, o los hijos piden y tú no sabes cómo explicarle al sistema que necesitas respirar.
Vivimos en un mundo donde, si no tienes plata, no existes. Y a veces pienso que hasta las personas en situación de calle son más libres que nosotras, porque no están corriendo con la misma angustia que arrastramos los que "cumplimos".
Y en medio de todo esto, me senté a conversar, conmigo. Porque sí, yo converso conmigo. Me cuestiono, me doy ánimos, me reto, me piropeo. Me coachéo, literal. Y en esos diálogos internos empecé a notar que algo había cambiado.
Que ya no estaba yendo hacia las cosas como antes, sino que estaba huyendo. Esperando “el momento perfecto”, cuando antes era yo quien creaba ese momento.
Y eso me dolió. Me removió. Así que hice algo que suelo hacer con mis clientas: una retrospección. Tipo línea del tiempo. Me fui a buscar cuándo fue que dejé de confiar en mi impulso. Cuándo me puse la maceta encima.
Cuándo me calcé el disfraz de “persona adulta que piensa antes de actuar”
Pero que, en el fondo, lo que tiene es miedo de romperse otra vez. Porque romperse duele. Sanar cansa. Y la vida no da tregua.
Y ahí me encontré. Me vi. Recordé. Me vi siendo esa Espe impulsiva. Y entendí algo que me emocionó hasta las lágrimas, porque no se dan una idea de cómo llore haciendo este ejercicio, me di cuenta que esa muchacha de 20 años impulsiva no era inmadura. Era valiente.
Y quizás hoy no necesito apagarla, sino equilibrarla. No necesito silenciarla, sino acompañarla. No necesito enterrarla, sino integrarla.
Porque cuando nos sentimos perdidas (y no sé si te ha pasado, pero a mí sí más de lo que me gustaría reconocer) es muy fácil querer quedarse quieta. Encajar. Cumplir. Hacer lo correcto.
Pero por dentro te vas muriendo un poquito cada día. Y llega un punto en el que te cansas de sobrevivir.
De fingir que todo está bien, de decir “soy feliz” sin realmente sentirlo. De decir “me acepto” sin creértelo. De decir “confío en mí” mientras dudas todo el tiempo.
Así que yo decidí parar. Decidí mirarme de verdad. Y decirme: quiero vivir siendo yo.
Y para eso tuve que sacarme de encima toneladas de prejuicios, expectativas, normas, creencias que ni siquiera eran mías. Me formateé.
Y no ha sido fácil. Porque hay días en los que no sé quién soy. Porque antes me definía por lo que hacía, por lo que sabía, por cómo trabajaba, por mi profesión… y no por quien soy como persona, como mujer.
Y te digo esto porque quizás a ti también te esté pasando. Y si resuena, aunque sea un poquito, entonces esto lo ha valido todo. Porque no estás sola.
Porque mereces ser feliz de verdad. No feliz “para la foto”. No feliz “a ratos”. Feliz desde lo más profundo. Desde lo que eres.
Así que no pongas más excusas. Tus hijos crecerán. Tus padres cumplirán su ciclo. Las responsabilidades nunca se van. Pero tú sí puedes irte… de ti misma. Y eso es lo más triste.
Entonces hazte ese viaje hacia ti. Busca qué te hacía vibrar. Qué te gustaba de ti. Qué admirabas de esa versión más joven que todavía vive en tu memoria. Y tráela al presente con tu experiencia de ahora.
Capaz llores. Capaz duela. Pero lo que descubras ahí es un regalo. Porque todo eso también eres tú. Y mereces recuperarte.
Yo, por mi parte, voy a seguir buscándole las cinco patas al gato si eso ayuda a que alguien allá afuera deje de sobrevivir para empezar a vivir. Estoy aburrida de ver a tanta gente mutilándose emocionalmente por hacer “lo que hay que hacer”.
La vida es lo que decides que sea. Y el primer compromiso tiene que ser contigo.
Si algo de esto te hizo ruido o te hizo bien, cuéntamelo. No para sumar comentarios sino para construir comunidad de verdad, desde corazón, con alma y piel.
Te dejo un abrazo grandototote.
Espe.
Hello community, how are you?
Today it seems to me that we overthink everything. I don't know if it happens to you, but it does to me. That impulsiveness that I was so proud of when I was 20 years old... today, at 41 years old, not so much, it is still here, although I have it more under control. Before it was she who dominated me, now I am the one who decides when to listen to her. Less than six years ago I used to tell you that I was one of those who jumped into the abyss and then, in the air, I saw how I fell and what was at the end. That attitude took me to good places. Professionally, it helped me, it pushed me. Personally, not always, but it also taught me a lot.
Maybe because I'm tired of taking the consequences. Because if there's one thing I have, it's that I die with my boots on. I am consistent to the end, even if I am bleeding to death. Immovable. And that's why I stop now. I investigate. I analyze. I imagine scenarios. I prepare.
Is it maturity or is it fear? Is it sanity or am I just exhausted?
And that leads me to this other reflection: I'm tired of being an adult. And mind you, I can't change it. I'm not getting younger, on the contrary: I'm getting older physically every day. But not my soul. Not my spirit. And this feeling I have, this “something” that tells me that all is not well, I think it's her talking to me. Reminding me that the body is one thing... but that she is another.
That no matter how old we are, if we are not living from authenticity, from joy, something inside us will scream it.
My 20-year-old self
Because yes, the 20s bring unconsciousness, irresponsibility, a kind of indolence that I don't miss. But they also bring drive, fire, desire. And I believe that today, with the experience we have, we could bring the best of that version of 20 to the present. But really do it. Not just talk about it.
Because that's what I'm tired of too: hearing so many people talking about “applying themselves”, about “living their best version”, but not knowing how to bring it down to earth. Because it's hard to apply it when you don't know how you're going to pay the rent. Or when the expenses go up, or the food is scarce, or the children are asking and you don't know how to explain to the system that you need to breathe.
We live in a world where, if you don't have money, you don't exist. And sometimes I think that even people in street situations are freer than us, because they are not running with the same anguish that those of us who "comply" drag along.
And in the midst of all this, I sat down to talk, with me. Because yes, I talk to me. I question me, I encourage me, I challenge me, I compliment me. I coach myself, literally. And in those internal dialogues I began to notice that something had changed.
That I was no longer going at things like I used to, but rather I was running away. Waiting for “the perfect moment”, when before it was me creating that moment.
And that hurt. It stirred me. So I did something I usually do with my clients: a retrospective. A timeline type of thing. I went looking for when I stopped trusting my impulse. When I put the pot on.
When I put on the guise of “an adult who thinks before she acts.”
But who, deep down, is afraid of breaking again. Because breaking hurts. Healing is tiring. And life gives no respite.
And there I found myself. I saw myself. I remembered. I saw myself being that impulsive Espe. And I understood something that moved me to tears, because you have no idea how I cried doing this exercise, I realized that that impulsive 20 year old girl was not immature. She was brave.
And maybe today I don't need to turn it off, but to balance it. I don't need to silence it, but to accompany it. I don't need to bury it, but to integrate it.
Because when we feel lost (and I don't know if it's happened to you, but it's happened to me more than I'd like to admit) it's very easy to want to stay still. To fit in. To comply. To do the right thing.
But inside you're dying a little bit every day. And there comes a point when you get tired of surviving.
Of pretending that everything is fine, of saying “I'm happy” without really feeling it. Of saying “I accept myself” without believing it. Of saying “I trust me” while doubting all the time.
So I decided to stop. I decided to really look at myself. And tell myself: I want to live being me.
And for that I had to get rid of tons of prejudices, expectations, norms, beliefs that weren't even mine. I formatted myself.
And it has not been easy. Because there are days when I don't know who I am. Because before I defined myself by what I did, by what I knew, by how I worked, by my profession... and not by who I am as a person, as a woman.
And I'm telling you this because maybe it's happening to you too. And if it resonates, even just a little bit, then this has been worth it all. Because you are not alone.
Because you deserve to be happy for real. Not happy “for the picture.” Not happy “in spurts”. Happy from deep inside. From what you are.
So don't make any more excuses. Your children will grow up. Your parents will come full circle. Responsibilities never go away. But you can leave... from yourself. And that's the saddest thing.
Then take that journey to you. Look for what made you tick. What you loved about yourself. What you admired about that younger version that still lives in your memory. And bring it into the present with your experience now.
It may make you cry. It may hurt. But what you discover there is a gift. Because all of that is you, too. And you deserve to recover.
I, for one, am going to keep looking for the five legs to the cat if it helps someone out there to stop surviving and start living. I'm bored of seeing so many people mutilating themselves emotionally by doing “what needs to be done”.
Life is what you decide it to be. And the first commitment has to be to you.
If any of this resonated with you or did you any good, tell me about it. Not to add comments but to build real community, from the heart, with soul and skin.
I leave you a big hug.
Hope.
Edición de Fotos/Photo Editing by:
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Diseño de portada / Cover Design by Canva
Traducido con/ Translated with: Deepl
Hoy me agradezco por los miedos que vencí aún con las piernas y el alma rota. Esperanza
Today I thank myself for the fears I overcame even with broken legs and soul. Hope
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