En el marco del Día Mundial de la Salud Mental y tomando en cuenta la iniciativa impulsada en la comunidad de Holos&Lotus, con su lema "Juntos fortalecemos la salud mental de todos", me siento impulsado a compartir una anécdota que, para mí, ilustra la ambivalencia sobre hacia dónde dirigimos nuestra atención...
Hace unas semanas, acordé con una amiga para compartir un tiempo ligero y despreocupado, con el simple propósito de "despejar la mente", disfrutar de unos helados, dar una vuelta por el parque y caminar un rato por la ciudad; de esos que a veces se necesitan para el equilibrio mental y reconectar con uno mismo. Sin embargo, en muy poco tiempo, la conversación que imaginaba que sería refrescante empezó a tomar un giro predecible y preocupante.
La conversación empezó a inclinarse exclusivamente en una tercera persona: otra amiga en común. Ella detallaba con aflicción cómo, a raíz de un acontecimiento que la había afectado profundamente hace unos meses, su amistad con esa otra amiga empezó a deteriorarse. También me expresaba su frustración por no poder "contar" o "expresar" lo que sentía sobre ese acontecimiento porque intuía que otras personas no le prestarían suficiente atención. "Pero, a pesar de todo", me decía, "aún le tengo mucho cariño". Y, a la vez, le dolía que su amiga no le contara aspectos de su vida personal, o que ignorara sus consejos sobre "lo que debería hacer por su propio bien". Así que, la tarde que habíamos planeado para la tranquilidad, percibí que su atención estaba completamente enfocada en las preocupaciones de su amiga. Fue entonces cuando me di cuenta de que estaba inmerso en un monólogo de frustraciones ajenas, sin un espacio para la conexión genuina o para la simple alegría.
Entonces, decidí interrumpir, no con el ánimo de juzgar, sino de reorientar esa valiosa atención hacia donde más la necesitaba.
Le dije, muy serenamente, como quien expone un hecho innegable: "Mira, la vida privada de tu amiga es solo suya. Si no te cuenta ciertas cosas, podría ser porque en este momento de su vida no tiene la suficiente confianza o valor como para hacerlo, y eso, en sí mismo, no es necesariamente malo. Es probable, incluso, que ella no lo haga porque percibe algo en ti, o en tu acercamiento, un cierto juicio o expectativa moral, que evita que se abra completamente. Quizás, simplemente, se está distanciando lentamente y su valoración de la amistad no proyecta la permanencia que tú esperas. En cualquier caso, no es algo que puedas controlar externamente."
A medida que íbamos conversando, llegó el punto medular, la pregunta que buscaba romper ese ciclo de externalización y dirigir su atención hacia su propio bienestar mental. Le pregunté: "Pero dime, en todo el rato que llevamos conversando, no te he escuchado hablar de ti. No te he escuchado sobre cómo te sientes tú con todo esto, más allá de la frustración hacia la otra persona. ¿Qué hay en tu vida, en tu mundo interior, que está pidiendo ser escuchado en este momento para tu propio bienestar?"
Abordamos muchas cuestiones en ese instante, pero a pesar de mis esfuerzos, ella intentaba retomar el ciclo una y otra vez; fue complicado…
La esencia de lo que busco indicar con esta anécdota es lo fácil que resulta para las personas centrarse demasiado en lo que sucede en el exterior; en las acciones, decisiones y percepciones de los demás. Tanto es así, que se convierten en expertos en enfocar su atención hacia fuera, en los demás, que se olvidan de tejer su propio interior o construir su propia vida.
Así que creo que enfocar demasiada atención en las vivencias de otros no solo desgasta nuestra energía mental y emocional, sino que también limita la oportunidad de identificar y procesar nuestras propias emociones para construir un sentido sólido de identidad y propósito.
En este contexto, la frase "Cuidar al otro es cuidar de ti mismo" forma parte de un acto de amor propio que consiste en redirigir nuestra atención hacia nuestras propias necesidades emocionales y psicológicas, buscando no solo mejorar, sino también demostrar a los demás la importancia de esta práctica para su desarrollo personal.
! [English version]
In the context of World Mental Health Day and taking into account the initiative of the Holos&Lotus community, with its slogan “Together we strengthen everyone's mental health,” I feel compelled to share an anecdote that, for me, illustrates the ambivalence about where we direct our attention...
A few weeks ago, I agreed with a friend to spend some lighthearted, carefree time together, with the simple aim of “clearing our minds,” enjoying some ice cream, taking a stroll through the park, and walking around the city for a while—the kind of thing you sometimes need to maintain your mental balance and reconnect with yourself. However, in a very short time, the conversation that I imagined would be refreshing began to take a predictable and worrying turn.
The conversation began to focus exclusively on a third person: another mutual friend. She described with sadness how, following an event that had deeply affected her a few months earlier, her friendship with that other friend had begun to deteriorate. She also expressed her frustration at not being able to “talk about” or “express” how she felt about that event because she sensed that other people would not pay enough attention to her. “But, despite everything,” she told me, “I still care about her very much.” At the same time, it hurt her that her friend didn't tell her about aspects of her personal life, or that she ignored her advice about “what she should do for her own good.” So, on the afternoon we had planned to spend relaxing, I noticed that her attention was completely focused on her friend's concerns. That's when I realized she was immersed in a monologue of other people's frustrations, with no room for genuine connection or simple joy.
So, I decided to interrupt, not with the intention of judging, but to redirect that valuable attention to where it was most needed.
I told her, very calmly, as if stating an undeniable fact: "Look, your friend's private life is hers alone. If she doesn't tell you certain things, it could be because at this point in her life she doesn't have enough confidence or courage to do so, and that, in itself, isn't necessarily a bad thing. It's even possible that she doesn't do so because she senses something in you, or in your approach, a certain judgment or moral expectation, that prevents her from opening up completely. Perhaps she is simply distancing herself slowly, and her assessment of the friendship does not project the permanence you expect. In any case, it's not something you can control externally."
As we talked, we reached the crux of the matter, the question that sought to break that cycle of externalization and direct her attention to her own mental well-being. I asked her, "But tell me, in all the time we've been talking, I haven't heard you talk about yourself. I haven't heard you talk about how you feel about all this, beyond your frustration with the other person. What is there in your life, in your inner world, that is asking to be heard right now for your own well-being?"
We addressed many issues at that moment, but despite my efforts, she tried to return to the cycle over and over again; it was complicated...
The essence of what I am trying to convey with this anecdote is how easy it is for people to focus too much on what is happening outside themselves—on the actions, decisions, and perceptions of others. So much so that they become experts at focusing their attention outward, on others, that they forget to weave their own inner world or build their own lives.
So I believe that focusing too much attention on the experiences of others not only drains our mental and emotional energy, but also limits our opportunity to identify and process our own emotions in order to build a solid sense of identity and purpose.
In this context, the motto “Caring for others is caring for yourself” is part of an act of self-love that consists of redirecting our attention to our own emotional and psychological needs, seeking not only to improve ourselves, but also to demonstrate to others the importance of this practice for their personal development.