Saludos a todos los miembros de la comunidad, ¿cómo están? En determinados momentos resulta difícil reconocer que hemos tocado fondo porque no nos permitimos a nosotros mismos siquiera admitir estar atravesando por circunstancias adversas que han convertido esa vida que conocíamos, en una supervivencia, donde esa imagen reflejada en el espejo no es sino un intento de lo que fuimos en algún momento. Muchas veces nos negamos tanto a reconocer ese constante descenso cada día que antes de darnos cuenta, estamos ya en el fondo de un pozo, del cual pareciera imposible salir, repletos de una oscuridad consumidora que nos había estado llamando inadvertidamente mientras nos envolvía poco a poco. Eso fue lo que me pasó a mí, me concentré tanto en fingir que estaba bien que cuando finalmente debí aceptar que no lo estaba, me encontré sumida en una oscuridad de la cual no supe cómo salir y me retuvo allí entre sus garras hasta no hace mucho tiempo, de vez en cuando asomándose de nuevo.
Greetings to all members of the community, how are you? At certain times it is difficult to recognize that we have hit rock bottom because we do not even allow ourselves to admit that we are going through adverse circumstances that have turned the life we knew into a survival, where the image reflected in the mirror is nothing but an attempt of what we were at some point. Many times we refuse so much to recognize that constant descent every day that before we realize it, we are already at the bottom of a well, from which it seems impossible to get out, full of a consuming darkness that had been calling us inadvertently while it was enveloping us little by little. That's what happened to me, I was so focused on pretending I was fine that when I finally had to accept that I wasn't, I found myself plunged into a darkness that I didn't know how to get out of and held me there in its clutches until not too long ago, occasionally peeking out again.
¿Cuándo me di cuenta de que había tocado fondo? Hablando honestamente, no lo recuerdo con exactitud, pero sí recuerdo un comentario que le hice a mi terapeuta en su momento, comentándole que ya no estaba encontrándole disfrute a aquello que me hacía feliz como el conversar a mitad de la tarde con mis padres al lado de una taza de café y hablar con mis amigos cercanos, que no le estaba encontrando ese sentido a la vida en términos de disfrute… nadie debería sentirse muerto en vida. Pienso que nos dejamos llevar mucho por la cotidianidad y cuando esta se torna gris porque nos encontramos en un mal momento, entendemos que esto es algo normal sin prestarle una debida importancia debido a que encima de todo eso, no es común que a los temas de la salud mental se les tome en serio en países como Venezuela. Aquí se ha entendido que a todos les está tocando nadar contra la corriente para salir adelante, por lo tanto sólo hay que intentar subsistir, más nada.
When did I realize that I had hit rock bottom? Honestly speaking, I do not remember exactly, but I do remember a comment I made to my therapist at the time, telling her that I was no longer finding enjoyment in the things that made me happy such as chatting in the middle of the afternoon with my parents over a cup of coffee and talking to my close friends, that I was not finding that meaning to life in terms of enjoyment... no one should feel dead in life. I think that we let ourselves get carried away by everyday life and when it turns gray because we are in a bad moment, we understand that this is something normal without giving it due importance because on top of all that, it is not common that mental health issues are taken seriously in countries like Venezuela. Here it has been understood that everyone has to swim against the current to get ahead, so we just have to try to survive, nothing more.
Parece irónico cuando aparentemente habían señales que nos iban indicando que estábamos rumbo a un tormentoso desastre, se encuentre presente la interrogante de cómo fue que llegamos hasta allí, gran responsabilidad de esto lo tiene a decir verdad esa misma negación en la que muchas veces nos encontramos. Por alguna razón es que se ha vuelto muy popular esa frase que dice: ‘Está bien no estar bien’ para alentar a las personas a sincerarse consigo mismas, aceptando finalmente que necesitan ayuda. Esto fue un proceso para mí, el afrontar que no podía sola con todo lo que sentía no resultó nada sencillo, mucho menos buscar ayuda profesional porque encontraba una excusa tras otra para intentar postergar lo inevitable, pero mi vida estaba en peligro y no le podía dar más largas al asunto, por ello terminé asistiendo a consultas psicológicas, la mejor decisión que pude haber tomado porque gracias a ello en definitiva sobreviví a lo que recuerdo como la peor etapa de mi vida.
It seems ironic that when apparently there were signs that we were heading for a stormy disaster, there is still the question of how we got there, much of the responsibility for this lies in the very denial in which we often find ourselves. For some reason, the phrase: ‘It's okay not to be okay’ has become very popular to encourage people to come clean with themselves, finally accepting that they need help. This was a process for me, facing the fact that I could not cope alone with all that I felt was not easy, much less seek professional help because I found one excuse after another to try to postpone the inevitable, but my life was in danger and I could not give more time to the matter, so I ended up attending psychological consultations, the best decision I could have taken because thanks to this ultimately I survived what I remember as the worst stage of my life.
La imagen dice: ‘La salud mental importa’ en inglés.
En esos momentos de oscuridad me sentía frustrada con todo, la vida en un país que parece caerse a pedazos constantemente, la elección de carrera en la que había invertido ya demasiado tiempo sin que me terminara gustando, ese amor no correspondido que todavía no había podido superar, el poco poder adquisitivo que hacía de mis sueños algo casi imposible… eran un cúmulo de situaciones que al final tuvieron un impacto tan grande sobre mi estabilidad emocional que colapsé, tantas emociones de carácter negativo nublando mi juicio que al no saber gestionar me hicieron buscar unos mecanismos alternos para nada beneficiosos en mi salud, muy nocivos y que incluso me colocaban en una posición de alto riesgo. Todavía persisten algunas circunstancias que a mí me generan cierta incomodidad, pero la diferencia está en que ahora no estoy dentro de ese pozo oscuro donde no veía ninguna salida, ahora puedo visualizar la luz, verme a mí misma con una perspectiva de fuerza y no derrotismo.
In those moments of darkness I felt frustrated with everything, life in a country that seems to fall apart constantly, the choice of career in which I had already invested too much time without liking it, that unrequited love that I had not yet been able to overcome, the little purchasing power that made my dreams almost impossible... they were an accumulation of situations that in the end had such a great impact on my emotional stability that I collapsed, so many negative emotions clouding my judgment that not knowing how to manage them made me look for alternative mechanisms that were not at all beneficial to my health, very harmful and that even placed me in a high-risk position. Some circumstances still persist that generate some discomfort for me, but the difference is that now I am not in that dark well where I could not see any way out, now I can visualize the light, see myself with a perspective of strength and not defeatism.
Uno de los aspectos de mayor importancia en esto ha sido no intentar reprimir mis emociones en un intento fallido porque desaparezcan, porque estas contrario a lo que muchos piensan y pensé también en algún momento de mi vida nunca se esfuman por arte de magia, a menos que trabajes en esas emociones ellas seguirán en donde las dejaste, aunque sea un rincón escondido de tu ser, y cuando menos lo esperes, saldrán con una fuerza impresionante, cual cause de río desbocado. Cuando toqué fondo tuve que volver a reencontrarme con todas esas emociones que siempre quise ignorar al no saber cómo manejarlas y porque al final pues son emociones que son incómodas para nosotros por las razones que estas se manifiestan, la tristeza no es solamente tristeza, se encuentra ligada a alguna situación que nos está haciendo sentir tristes, situaciones a las que no queremos hacerles frente, pero por ello terminan en su mayoría convirtiéndose en algo más grande, en mi caso una depresión.
One of the most important aspects in this has been not to try to repress my emotions in a failed attempt to make them disappear, because contrary to what many people think and I also thought at some point in my life they never disappear by magic, unless you work on those emotions they will remain where you left them, even if it is a hidden corner of your being, and when you least expect it, they will come out with an impressive force, like a runaway river. When I hit bottom I had to meet again with all those emotions that I always wanted to ignore not knowing how to handle them and because in the end they are emotions that are uncomfortable for us for the reasons that these manifest, sadness is not only sadness, it is linked to a situation that is making us feel sad, situations that we do not want to deal with, but therefore end up mostly becoming something bigger, in my case a depression.
Ahora mismo me permito sentir.
Right now I allow myself to feel.
Muchas gracias por leer mi publicación, espero encontrarlos acá en una siguiente oportunidad.
Thank you very much for reading my publication, I hope to meet you here in the next opportunity.
La foto de portada es mía tomada de mi teléfono Redmi Note 5 editada usando la página de Canva.
The cover photo is mine taken from my Redmi Note 5 phone and edited using the Canva website.
