Tal como lo expresé en una publicación anterior, en un momento de mi existencia me encontré en una encrucijada de vida en donde estaba ante mis ríos de certezas y comodidad. Eran los patrones que había seguido, las expectativas que la sociedad había vertido en mi ser. Pero un día una epifanía me estremeció. La vida no era algo moldeado, sino un arte que debía ser creado. Al darme cuenta de que yo era el escultor que estaba frente a un bloque de mármol, decidí romper y darle forma a mi creación. Me liberé de ser el hermano mayor, no quería ese nombramiento, no lo había pedido. Pero la sociedad implacable seguía haciendo presión sobre mí.

Casi que toda mi existencia la viví sin saber que poseía una condición. La sociedad me exigía que debía ser sociable, asistir a reuniones, seguir patrones. Si no lo hacía corría el riesgo de perder buenos ingresos, no lograría metas y podía arruinar el matrimonio. Esta vez la razón de mi infelicidad, la dificultad para adaptarme, era un factor que venía de fábrica; pertenecía al grupo Asperger. Por años pensé que lo que sentía estaba mal. No me gustaba estar donde muchas personas. Los conciertos, los estadios, los mítines me matan. El ruido me atormenta y las banalidades de la gente vacía me desesperan.

Pero como tenía que adaptarme para triunfar en la vida, eso que te enseñan desde pequeño, hice lo imposible por encajar. Logré presentarme ante cien personas para dar clases. Me reuní con infinidades de personas para presentar proyectos. Acompañé a mi pareja a lo que le gustaba, cines, conciertos, fiestas. Hasta que llegó el estallido. Según los especialistas, nosotros, lo del club, podemos sufrir explosiones como una olla de presión. Los acumulamientos de muchas cosas pueden llevarnos a un colapso. En mi caso es responder mal, gritar o simplemente ausentarme aún estando presente. Pero tranquilos no es algo malo, es solo que hay que dejar salir el vapor, la presión.

En un momento de soledad extrema, desconcertado, sin explicaciones, todo se resolvió. El universo puso delante de mí una especialista que me instruyó sobre quién era, que tenía y como debía manejarlo. Hoy en día una buena amiga. Había llegado el momento de entender todo y de salir de patrones; rompí los moldes. Vivo mi vida como la quiero vivir, sin imponer nada a nadie, sin dejar que me impongan.

La vida está llena de reglas, unas adecuadas, otras absurdas y no está en mí luchar contra ellas. El orden debe estar y me parece muy bien. Pero hay reglas no escritas que son las que usa la mayoría y que piensan que todos debemos seguir. Esas reglas son las que no sigo.

Amo a mi familia, a mis pocos amigos, pero no me dejo caer en paradigmas que limitan el vuelo de mi espíritu. Solo quiero ser el autor de mi obra. Quiero que mi vida sea un lienzo en blanco que con cada pincelada de experiencia pueda crear un espectáculo de colores y formas en que la libertad y la felicidad sean las protagonistas.

Tal vez he adoptado un nuevo paradigma, uno que es un viaje, un camino sin fin en donde la sabiduría no resida en seguir los pasos de otro, sino que, como decía el poeta, se hace camino al andar. Pienso que el romper moldes no es algo malo, creo que es una forma de evolucionar como individuos. De alguna forma siempre seguiremos paradigmas.

As I expressed in a previous publication, at a moment in my existence I found myself at a crossroads of life where I was facing my rivers of certainties and comfort. They were the patterns I had followed, the expectations that society had poured into my being. But one day an epiphany shook me. Life was not something molded, but an art to be created. Realizing that I was the sculptor standing in front of a block of marble, I decided to break away and shape my creation. I freed myself from being the big brother, I didn't want that appointment, I hadn't asked for it. But the relentless society continued to put pressure on me.

I lived almost my entire existence without knowing that I had a condition. Society demanded that I had to be sociable, attend meetings, and follow patterns. If I didn't, I ran the risk of losing good income, I would not achieve my goals and I could ruin my marriage. This time the reason for my unhappiness, the difficulty in adapting was a factor that came from the factory; I belonged to the Asperger's group. For years I thought what I felt was wrong. I didn't like to be around a lot of people. Concerts, stadiums, and rallies kill me. The noise torments me and the banalities of empty people make me despair.

But since I had to adapt myself to succeed in life, that thing they taught me since I was a child, I did the impossible to fit in. I managed to present myself before a hundred people to give classes. I met with countless people to present projects. I accompanied my partner to what he liked, cinemas, concerts, and parties. Until the explosion came. According to specialists, we in the club can suffer explosions like a pressure cooker. The accumulation of many things can lead us to a collapse. In my case, it is to respond badly, to shout or simply to be absent even when I am present. But don't worry, it's not a bad thing, it's just that you have to let out the steam, the pressure.

In a moment of extreme loneliness, bewildered, without explanations, everything was resolved. The universe put in front of me a specialist who instructed me on who I was, what I had, and how I should handle it. Today a good friend. The time had come to understand everything and to break out of patterns; I broke the molds. I live my life the way I want to live it, without imposing anything on anyone, without letting them impose anything on me.

Life is full of rules, some of them adequate, others absurd, and it is not up to me to fight against them. Order must be and that's fine with me. But there are unwritten rules that are the ones most people use and think we should all follow. Those rules are the ones I don't follow.

I love my family, and my few friends, but I don't let myself fall into paradigms that limit the flight of my spirit. I only want to be the author of my work. I want my life to be a blank canvas that with each brushstroke of experience, I can create a spectacle of colors and shapes in which freedom and happiness are the protagonists.

Perhaps I have adopted a new paradigm, one that is a journey, an endless road where wisdom does not reside in following in the footsteps of another, but as the poet said, the path is made by walking. I think that breaking molds is not a bad thing, I think it is a way to evolve as individuals. Somehow we will always follow paradigms.