Siempre fui una mujer de impulsos, la impulsividad me ha llevado de los mejores éxitos (Hive y mi carrera en formación) hasta el mayor de los desastres, y para todo el que me conoce es difícil pensar en mi como alguien "que se dejó llevar", pero debo admitir que no siempre fui así.

Cuando aprendí a darle nombre a mis emociones, las hice parte de ese cóctel delicioso que nos presentan las experiencias en el mundo, cuando estuve en mi intensivo como bartender me hablaban de un cóctel con el equilibrio adecuado, dulce, ácido y hasta amargo, parecían la receta perfecta.

Ahora que lo pienso sinceramente la vida es así, y cuando comencé a abrazar lo que me sacaba de mi falsa "good vibe zone", pues dejé de actuar por el impulso de vencer a mi yo reprimida.

La impulsividad no todo el tiempo tiene que ver con eso pero en mi caso, era esa lucha por desinhibir lo que me tragaba, no todo el tiempo podemos ser controlados y serlo me estaba matando, pero actuar "salga como salga la cosa" no me hacia más valiente que un niño que se lanza de un balcón porque se cree un superhéroe.

Fui delegada de la mayor parte de mis secciones de la universidad, admito que disfruto del asunto y aunque me satura una vez por semana, también me llena de satisfacción, lo mismo que organizar eventos.

Mis compañeros en gran parte son un amor, inteligentes, talentosos, ocupados y muy amigables, quizás sea el entorno en que no movemos, hay mucha crítica y competencia, pero en medio las flores parecen renacer y en algún punto, solo eso me gusta recordar.

Me gusta solucionar, porque cuando cursas una asignatura llega un punto en que el objetivo es avanzar (aunque yo siempre me esfuerzo por aprender), recuerdo proponer y siempre llamar a la calma, pero hay personas que simplemente se ahogan (nada que juzgar, yo era una de ellas).

El tema es que en texto todo se tergiversa, en audio a veces también, y se ignora, así que es sencillo pensar lo que quieras del asunto, y aunque normalmente ignoro millones de cosas se cuando algo se dice bajo la bandera "pasivo-agresiva".

La Génesis de hace un tiempo se enojaría y probablemente respondería pidiendo respeto, pero tomando en cuenta mis situaciones, la carga de estrés, lo poco que había dormido, sinceramente preferí hacerme la de oídos sordos.

Y no es porque yo sea la buena y ellos los malos, es por puro instinto de preservación, pues analizando yo también era vulnerable para responder desde el enojo, al final no se lo que pasa cada quien y aunque no sea mi culpa (porque seamos sincero el mundo puede ser empático, pero no esta para aguantar malos tratos), la verdad es que mis palabras pueden causar un efecto que no beneficia.

Amigos cercanos se enojaban por mi, pues desde la madurez se ve mejor la falta de ella, sin embargo, nada que hacer.

Tenemos dos opciones en la vida: o seguimos en movimiento o dejamos que nos detengan, y adivinen que... Yo sigo creyendo que la primera es la mejor de los opciones, sin embargo, para llegar a esa conclusión me tomó tiempo.

Siempre busquemos los que nos cause un placer más duradero que el momentáneo "sácalo y ya", porque eso nos hace saber que la decisión sea correcta o no, fue analizada desde la inteligencia emocional.

I have always been an impulsive woman. Impulsiveness has led me from the greatest successes (Hive and my career in training) to the biggest disasters, and for everyone who knows me, it is difficult to think of me as someone who “got carried away,” but I must admit that I was not always like that.

When I learned to name my emotions, I made them part of that delicious cocktail that experiences in the world present us with. When I was in my intensive bartending course, they talked to me about a cocktail with the right balance, sweet, sour, and even bitter. It seemed like the perfect recipe.

Now that I think about it, life is like that, and when I began to embrace what took me out of my false “good vibe zone,” I stopped acting on the impulse to overcome my repressed self.

Impulsiveness doesn't always have to do with that, but in my case, it was that struggle to uninhibit what was swallowing me up. We can't always be controlled, and being controlled was killing me, but acting “whatever happens” didn't make me any braver than a child who jumps off a balcony because he thinks he's a superhero.

I was a representative for most of my university departments. I admit that I enjoy it, and although it overwhelms me once a week, it also fills me with satisfaction, as does organizing events.

My classmates are mostly lovely, intelligent, talented, busy, and very friendly. Perhaps it's the environment we're in, where there's a lot of criticism and competition, but in the midst of it all, the flowers seem to bloom again, and at some point, that's all I like to remember.

I like to solve problems, because when you take a class, there comes a point where the goal is to move forward (although I always strive to learn). I remember making suggestions and always calling for calm, but there are people who simply drown (no judgment, I was one of them).

The thing is that in text everything is misrepresented, in audio sometimes too, and it is ignored, so it is easy to think whatever you want about the matter, and although I normally ignore millions of things, I know when something is said under the banner of “passive-aggressive.”

The Genesis of a while ago would get angry and probably respond by asking for respect, but considering my circumstances, the stress, how little I had slept, I honestly preferred to turn a deaf ear.

And it's not because I'm the good guy and they're the bad guys, it's pure self-preservation, because analyzing it, I was also vulnerable to responding out of anger. In the end, I don't know what's going on with everyone, and even though it's not my fault (because let's be honest, the world can be empathetic, but it's not there to put up with mistreatment), the truth is that my words can have an effect that is not beneficial.

Close friends got angry at me, because maturity makes you see the lack of it more clearly, but there was nothing I could do about it.

We have two options in life: either we keep moving forward or we let ourselves be stopped, and guess what... I still believe that the first is the best option, but it took me a long time to reach that conclusion.

Let's always look for what gives us lasting pleasure rather than momentary “get it out and be done with it,” because that lets us know that the decision, whether right or wrong, was analyzed from an emotionally intelligent perspective.