Relato: La chica de los ojos tristes / Story: The girl with the sad eyes [Eng-Esp]

¿No es irónico?

Almacenamos tanto de nosotros mismos en cajas de cartón a lo largo de un pasillo blanco lleno de puertas, que con el tiempo se vuelven polvorientas y son afectadas por el moho de la humedad de aquellas lágrimas que muchas veces reprimimos. Pero ellas no solo desaparecen, inundan ese pasillo con el tiempo, filtrándose por las paredes, oxidando las cerraduras de aquellas puertas que no sabemos cómo cerrar completamente, así que las dejamos entreabiertas.

Este mes se cumplían diez años, pero aún podía reproducirlo en mi mente tan fresco como si hubiera sido el día anterior. El año anterior a la desolación había sido duro y frío, lleno de tristezas y carencias, pero yo jamás había dejado mi lugar a tu lado. Fui tu cobijo, tu soporte y sequé tus lágrimas, mientras que no podía permitirme quebrarme ante tus ojos, porque si mis barreras caían… ¿Qué sería de ti?

Nuestro último Diciembre se sintió apagado pero lleno de amor. Nos teníamos la una a la otra y era eso lo que realmente importaba. ¿No es así? Es lo que valía y en nuestro amor nos refugiábamos de las tormentas de lluvia o de arena. Imparables como un héroe de ficción. Éramos la fusión perfecta de devoción y poder, esa que muchos quisieran tener.

Pero el primer día de Enero de 2012 había llegado un desastre natural que ninguna de las dos hubiera previsto. Habíamos dormido juntas, te había preparado la comida y un abrazo fuerte junto a un beso fue el último acto físico que se nos concedió. Una llamada al medio día desde tu lugar de trabajo me había regalado tus últimas palabras. Llenas de amor y con la falsa certeza de que nos veríamos horas más tarde, colgamos el auricular.

La espera se alargó y mi corazón palpitó con el presentimiento de que algo andaba mal. Tu consciencia se había oscurecido, conectada a un hilo que aún no había sido cortado. Tres meses de cirugías, tratamientos, coma y terapia intensiva. “Una aneurisma” habían dicho. Noches en vela en la sala de espera, mi esfuerzo era evidente para otros, pero yo sentía el ser un personaje de video juego y el “modo automático” estuvo encendido para todo lo que no fueras tú.

Un año antes tu madre y compañera de vida durante tus cortos 46 años se había marchado para siempre y eso en ti dejó una oscuridad, nublando de vacío todos tus días venideros. Sin poder hundirme en ese hecho, te sostuve ocultando mi propio dolor y te mantuve a flote por el bien de las dos.

Pero con el corazón en un hilo el 9 de Marzo de 2012, yo había llegado al recinto pensando que te encontraría ahí, esperándome con tus ojos marrón oscuro y tu tacto maternal, sin poderme hablar, sin poderte mover pero con tus ojos brillando diciéndome todo lo que necesitaba saber. Sin embargo, ya te habías ido y todo en mí colapsó. El abrazo de mi tío y un discurso lleno de dolor me hizo sentir un deja vu, era lo que veíamos en las películas cuando alguien fallecía. Parecía un sueño y no sabía cómo despertar.

Te juro que no fue fácil y deseé irme contigo millones de veces... Jamás dejarás de hacerme falta ni a quienes dejaste una marca. Te amo con todo lo que soy y con todo lo que tengo. Te extraño. Pero las mujeres como tú y yo le vemos el lado positivo a la muerte. Es nuestra fe de que nos volveremos a ver, en esta vida o en la otra.

Mucho ha pasado desde entonces pero te siento cerca en los momentos difíciles y en los momentos de extrema felicidad, porque aunque no te pueda ver, sé que en algún lado estás, apreciando de lejos, mientras anhelo poderte abrazar. Puede no ser mucho para los demás, pero desde que plasmé tu nombre en mi piel, me sentí lista para avanzar y soltar.

Mi alma te extraña todos los días. Mi cabeza te piensa siempre. Mi sangre te agradece. Aspiro ser tan excelente madre como tú. Y cuando llegue el momento, me abraces con tu bendición. Aún lo eres todo para mí y lo seguirás siendo. Poco a poco se van cumpliendo los sueños, que teníamos juntas ¿Recuerdas?...

Espero hacerte sonreír y que estés orgullosa de mí. Me demoré demasiado en cada etapa del duelo, pero cada quién supera su infierno a su tiempo, lo importante es salir de ese agujero. 14 años cuando la abuela partió, 15 años cuando tú la seguiste, y ahora con 25 años puedo respirar sin dolor, haciendo mi mejor esfuerzo y viviendo conscientemente en tu honor.

Te amo, mamá.
Te amo abuela.
Gracias por tanto.

Isn't it ironic?

We store so much of ourselves in cardboard boxes along a white hallway full of doors, which over time become dusty and affected by the mildew from the moisture of those tears we often repress. But they don't just disappear, they flood that hallway over time, seeping down the walls, rusting the locks of those doors we don't know how to close completely, so we leave them ajar.

It was ten years ago this month, but I could still replay it in my mind as fresh as if it had been the day before. The year before the desolation had been hard and cold, full of sadness and lack, but I had never left my place by your side. I was your shelter, your support and I dried your tears, while I could not allow myself to break before your eyes, for if my barriers fell... what would become of you?

Our last December felt muted but full of love. We had each other and that's what really mattered, wasn't it? That's what it was worth and in our love we sheltered from rainstorms or sandstorms. Unstoppable like a fictional hero. We were the perfect fusion of devotion and power, the kind that many wish they had.

But on the first day of January 2012 a natural disaster had struck that neither of us could have foreseen. We had slept together, I had made you lunch and a tight hug along with a kiss was the last physical act we were granted. A midday call from your workplace had gifted me with your last words. Full of love and with the false certainty that we would see each other hours later, we hung up the receiver.

The wait dragged on and my heart pounded with the feeling that something was wrong. Your consciousness had gone dark, connected to a thread that had not yet been severed. Three months of surgeries, treatments, coma and intensive therapy. "An aneurysm" they had said. Sleepless nights in the waiting room, my effort was evident to others, but I felt like I was a video game character and "auto mode" was on for everything but you.

A year earlier your mother and life partner during your short 46 years had left forever and that left a darkness in you, clouding all your days to come with emptiness. Unable to sink in that fact, I held you by hiding my own pain and kept you afloat for both our sakes.

But with my heart on a string on March 9, 2012, I had arrived at the venue thinking I would find you there, waiting for me with your dark brown eyes and motherly touch, unable to speak to me, unable to move but with your eyes shining telling me everything I needed to know. However, you were already gone and everything in me collapsed. My uncle's hug and a speech full of pain made me feel a deja vu, it was what we saw in the movies when someone passed away. It felt like a dream and I didn't know how to wake up.

I swear it was not easy and I wished to leave with you a million times.... You will never stop missing me or those you left a mark on. I love you with everything I am and everything I have. I miss you. But women like you and me see the bright side of death. It is our faith that we will see each other again, in this life or the next.

A lot has happened since then but I feel you close in difficult times and in moments of extreme happiness, because even though I can't see you, I know that somewhere you are, cherishing from afar, while I long to be able to hug you. It may not be much to others, but ever since I imprinted your name on my skin, I felt ready to move on and let go.

My soul misses you every day. My head thinks of you always. My blood thanks you. I aspire to be as excellent a mother as you. And when the time comes, embrace me with your blessing. You are still everything to me and will remain so. Little by little the dreams that we had together are coming true, remember?

I hope to make you smile and be proud of me. I took too long in each stage of grief, but everyone overcomes their hell in their own time, the important thing is to get out of that hole. 14 years old when grandma left, 15 years old when you followed her, and now at 25 years old I can breathe without pain, doing my best and living consciously in your honor.

I love you, Mom.
I love you grandma.
Thank you for so much.