Saludos apreciados amigos de esta comunidad 
Hoy paso por aquí para sumarme a la iniciativa de "esa vida nuestra" propuesta por la amiga 
Esta actitud puede verse desde la creación del hombre y la mujer. Según el libro del Génesis en la biblia, Adán culpó a Eva por haberle hecho pecar en vez de asumir su falta. Por su parte Eva culpó a la serpiente por haberla engañado. Sin embargo tales "excusas" no fueron suficientes para evadir el castigo a ambos.
A nadie le gusta quedar como culpable de un hecho anormal y que ocasionó algún daño a un tercero. Siempre buscamos la salida fácil y tratamos de trasladar esa culpa a otro para quedar bien con los demás o aminorar la pena.
Hablando de la culpabilidad en la relación entre parejas, es claro que la mayoría de las diferencias o conflictos se generan porque ninguno de los dos es capaz de asumir su responsabilidad, sino que trata de imponer su punto de vista dejando mal al otro.
Según los psicólogos, culpar siempre a la otra persona es un mecanismo de escape que lejos de solucionar el conflicto actúa como una pared que frena el crecimiento de su relación. Mientras la pareja se desgaste siempre buscando un culpable, se pierde la energía que debe ser usada para determinar sus necesidades a fin de solidificar su relación.
No es nada fácil pasar de la pregunta "¿Quién tiene la culpa?" a la pregunta "¿De qué manera yo contribuí a eso?". Lo que sucede es que actuamos viendo los defectos del otro sin ver los nuestros primero. Lo primero que hacemos es actuar como jueces siendo parte del problema y no de la solución.
Hay quienes creen en la pareja perfecta, pero dudo mucho que exista. En mi relación matrimonial de 31 años, hemos pasado por muchos desacuerdos y diferencia que han causado conflictos entre nosotros, y cuando yo cometo una falta o un error, mi esposa tiene una forma única de culparme. Ella me dice: "Eso pasó porque nunca me haces caso" o esta otra frase: "si me hubieses consultado antes, no metes la pata". Generalmente ella tiene razón porque a veces hago las cosas sin pensar y reconozco mi culpabilidad, pero cuando es ella la que se equivoca, le cuesta bastante reconocerlo.
Una vez en una charla de parejas, el ponente nos decía: "nunca señalen con el dedo a su pareja, recuerden la forma de la mano cuando se señala. Hay un dedo apuntando al otro y tres apuntándote a ti". La próxima vez que señales a una persona con tu mano, observa la posición de los dedos y recuerda esta frase.
En conclusión, la vida en pareja es un continuo aprendizaje. Siempre vamos a tender a culpar al otro, pero con la comunicación constante y adecuada, el respeto y la tolerancia, cualquier diferencia de seguro será disipada sin dejar huellas.
Hasta aquí mi reflexión sobre el tema. Invito a participar a 
- Imágenes tomadas de Pixabay
- Portada elaborada con Canva
- Traductor de texto utilizado: Deepl
English Version
The nuances of guilt/ Initiative No. 41/ Guilt in couples
Greetings, dear friends of this community
Today I am here to join the initiative “esa vida nuestra” (this life of ours) proposed by my friend
This attitude can be seen since the creation of man and woman. According to the book of Genesis in the Bible, Adam blamed Eve for making him sin instead of taking responsibility for his own actions. Eve, for her part, blamed the serpent for deceiving her. However, such “excuses” were not enough to avoid punishment for both of them.
No one likes to be blamed for something abnormal that caused harm to a third party. We always look for the easy way out and try to shift the blame to someone else to look good in front of others or lessen the pain.
Speaking of guilt in relationships between couples, it is clear that most differences or conflicts arise because neither party is capable of taking responsibility, but instead tries to impose their point of view, making the other look bad.
According to psychologists, always blaming the other person is an escape mechanism that, far from resolving the conflict, acts as a barrier that hinders the growth of your relationship. While the couple wears themselves out always looking for someone to blame, they lose the energy that should be used to determine their needs in order to strengthen their relationship.
It's not easy to go from asking “Who's to blame?” to asking “How did I contribute to this?” What happens is that we act by seeing the other person's flaws without seeing our own first. The first thing we do is act as judges, becoming part of the problem rather than part of the solution.
Some people believe in the perfect couple, but I highly doubt that exists. In my 31-year marriage, we have gone through many disagreements and differences that have caused conflicts between us, and when I make a mistake or do something wrong, my wife has a unique way of blaming me. She says to me, “That happened because you never listen to me,” or this other phrase, “If you had consulted me first, you wouldn't have messed up.” She is usually right because sometimes I do things without thinking and I admit my guilt, but when she is the one who is wrong, she finds it very difficult to admit it.
Once, during a talk for couples, the speaker told us: “Never point your finger at your partner. Remember the shape of your hand when you point. There is one finger pointing at the other person and three pointing back at you.” The next time you point at someone with your hand, observe the position of your fingers and remember this phrase.
In conclusion, life as a couple is a continuous learning process. We will always tend to blame the other person, but with constant and adequate communication, respect, and tolerance, any differences will surely be dispelled without leaving a trace.
That concludes my thoughts on the subject. I invite
- Images taken from Pixabay
- Cover created with Canva
- Text translator used: Deepl