Saludos apreciados amigos de @Holos-lotus me uno a este interesante tema. Los mitos de pareja. La media naranja, el alma gemela. El príncipe azul. Las relaciones y la intimidad fracturada después de los años, o acostumbrada a lo que dijo la sociedad. Las cosas que la sociedad y la familia te dice que pueden ser la verdadera piedra de tranca para tu felicidad y paz. Una realidad con la que chocas en tu mundo que va acompañado de costumbres, creencias, religión y valores. ¿Cuáles dejar de lado sin sentir dolor o vergüenza?.

Para ser sincera amiga Hive account@rosahidalgo no estaba preparada para escribir acerca de esto. Pero me atrajo diversos puntos de tu publicación, sobre todo porque me sentí identificada. Esperando no incomodar con mis verdades, a todos aquellos que dicen: ¨Es mejor vivir de las apariencias¨ me extenderé un poco en mi post hasta donde el nudo en la garganta me deje fluir. Cuando leí tu publicación solo me dije, dejaré un mensaje y hasta aquí. Mejor hablaré de la paz. Es un tema más hermoso y me ayuda a sentirme más a gusto. Desde hace mucho tiempo prefiero pensar en lo bonito de la vida, en lo bello que me merezco y en las inmensas necesidades de amor, comprensión y sustento que puedo suplir en mis hijos. Dejando todo lo demás en un segundo plano.

Debo confesar que esta conexión especial, tal y como la describen todos, siempre la he sentido con mi hijo mayor. Lo tuve muy joven, siendo tal solo una estudiante del 4to semestre. No tenía nada, era un estudiante, viviendo en una residencia estudiantil y desempleada por mi embarazo. Sin apoyo de nadie. Muchos dijeron que la mejor decisión era deshacerme de ese bebe desde el inicio. Los más interesados tomar esa acción, mis padres. Por lo tanto no hubo más comunicación con ellos por 2 largos años Ya que era la deshora de la familia.

Muchas fueron las situaciones de angustia, era joven, muy mal alimentada. Y estuve en riesgo. Pero mi hijo nació. Bello, saludable y feliz. Ya a los 15 días estaba de nuevo en la universidad con mi hijo encima…Cosas de juventud no lo sé. Ahora lo recuerdo y digo: ¡Que locura!. Afortunadamente desde ese instante hubo muchas manos amigas para alimentarnos y apoyarnos.

Hoy mi hijo tiene 19 años y ya está en su 5to semestre de la Universidad. Es el chico más centrado que conozco. Mi conexión con él es única, especial. No porque somos inseparables, al contrario, él está lejos y no hablamos a diario. A veces no hace falta ni palabras para entendernos. No es necesario. La comprensión en nuestras charlas son automáticas, amenas, consejos van y vienen recordando los que nos ha sucedido en otras ocasiones. Es mi compañero de años y vivencias. En el momento oportuno sabe decirme con todo respeto las situaciones que él considera me han hecho pedazos, pero que yo he aceptado por ir contra corriente en mi vida. Es decir, me dice, mamá sé que te duele, pero pasará, solo di ¡Ya! hasta aquí llegaste, ¡Adiós mentira!

En algunas ocasiones he dicho que él es mi alma gemela, y las personas se escandalizan por eso, incluyendo a mi pareja. Me imagino, es por la idea fija que tienen las personas que tu alma gemela solo debe ser tu pareja.

Asombrosamente mi papa es machista 100% mi madre jamás ha trabajado por orden de él. Entre otras tantas reglas que le impone.

Me ha tocado duro con esas creencias de estos dos polos opuestos por 18 años, y es triste, destroza el corazón y no hay solución. Al menos así lo veo yo. Siempre mi creencia queda en silencio.

Mi esposo es del campo, y digamos que soy de la ciudad. Porque del campo nunca fui. Trate fr aprender muchas cosas de la gente del campo, inclusive hace cuatro años lo dejamos todo por ir tras sus sueño.

Vendimos la casa, dejamos los trabajos empresariales, estudios de ingeniería y nos fuimos al campo. A su amado campo junto a su familia. Sembré con él, vendí hortalizas, cambie alimentación. Pero a veces, parecía que hasta un mito de pueblo era más fuerte que la verdadera razón del Ser, aunque le conociéramos. Entonces ante tanta insensatez y claridad, me fui retomando, volviendo a todo mis hábitos. Era necesario, Me sentía extraña. Me sentía en otro caparazón. Por más que trate nunca pareció suficiente, nunca fui como nadie en ese pueblo. Ni mucho menos agrado mi personalidad, ni encajó en ningún estándar de mujer valiosa en ese lugar, esa posición hasta se vio arrinconada en el corazón de mi pareja. Llenándose de telarañas donde sigue aún.

Hoy no tenemos casa, y perdimos nuestra estabilidad económica por perseguir ese sueño. Me quedó la dignidad, la salud, y los hijos. Rompí barreras por un sueño ajeno.

Ah y el Estudia! Gradúate! En el que tanto me insistió mi padre, me ha servido para volver a sembrar la semilla de progreso que tardará en dar frutos; Pero como mujer de fe y segura de merecer el bien, y no un castigo, como me han hecho creer; regaré pacientemente para el bienestar de mis hijos.

Siempre la diferencia marcada de gustos, creencias y hasta de religión hace una brecha gigante en los proyectos de familia. Pienso que inclusive, con el paso de los años las personas se van aferrando más a buscar sus raíces y si no hay claridad de pareja, se pierde de vista el futuro y la vejez junto a las añoranzas.

Entonces para formar un hogar, no creo que es válido ese mito de que, polos opuestos se atraen y el amor todo lo puede. Al menos yo no tengo esa fortuna. El silencio forma más parte de mis días, que la planificación compartida y aclaratoria de gustos. Muchas cosas se van perdiendo con el tiempo y es mejor decir, Esta Soy Yo, y estoy dispuesta a evolucionar para mi bienestar. Aunque ya parezca solo un mantra que me repito en silencio.

Greetings dear friends of @Holos-lotus, I join this interesting topic. The couple myths. The better half, the soulmate. Blue prince. Relationships and intimacy fractured over the years, or used to what society said. The things that society and family tell you can be the real stumbling block to your happiness and peace. A reality that you collide with in your world that is accompanied by customs, beliefs, religion and values. Which ones to let go of without feeling pain or shame?

To be honest friend Hive account@rosahidalgo I wasn't ready to write about this. But I was attracted to various points of your publication, especially because I felt identified. Hoping not to bother with my truths, to all those who say: ¨It is better to live on appearances¨ I will expand a little in my post as far as the lump in my throat lets me flow. When I read your post I just said to myself, I'll leave a message and that's it. I'd rather talk about peace. It is a more beautiful theme and helps me feel more at ease. For a long time I prefer to think about the beauty of life, how beautiful I deserve and the immense needs of love, understanding and sustenance that I can meet in my children. Leaving everything else in the background.

I must confess that this special connection, as everyone describes it, I have always felt with my oldest son. I had it very young, being just a 4th semester student. I had nothing, I was a student, living in a dorm and unemployed because of my pregnancy. No support from anyone. Many said that the best decision was to get rid of that baby from the beginning. Those most interested in taking that action, my parents. Therefore, there was no more communication with them for 2 long years, since it was the disgrace of the family.

Today my son is 19 years old and already in his 5th semester of college. He is the most focused guy I know. My connection with him is unique, special. Not because we are inseparable, on the contrary, he is far away and we don't talk every day. Sometimes he doesn't even need words to understand us. There's no need. The understanding in our talks is automatic, enjoyable, advice comes and goes, remembering what has happened to us on other occasions. He is my companion of years and experiences. At the right moment he knows how to tell me with all due respect the situations that he considers have torn me to pieces, but that I have accepted for going against the current in my life. I mean, he tells me, mom I know it hurts, but it will pass, just say Ya! You've come this far, bye-bye lie!

On a few occasions I have said that he is my soulmate, and people are shocked by that, including my partner. I imagine, it is because of the fixed idea that people have that your soulmate should only be your partner.

Surprisingly, my father is 100% macho, my mother has never worked on his orders. Among many other rules that she imposes on him.

I've been hit hard by these two polar opposite beliefs for 18 years, and it's sad, heartbreaking, and inescapable.At least, that's the way I see it. My belief always remains silent.

My husband is from the country, and let's just say I'm from the city. Because I never went from the field. Try to learn many things from the people of the countryside, even four years ago we left everything to go after his dream.

We sold the house, left business jobs, engineering studies, and went to the country. To his beloved field with his family. I planted with him, sold vegetables, changed food. But sometimes, it seemed that even a village myth was stronger than the true reason for Being, even though we knew it. So, faced with so much nonsense and clarity, I began to resume, returning to all my habits. It was necessary, I felt strange. I felt in another shell. No matter how hard I tried it never seemed enough, I was never like anyone else in that town. Much less did I like my personality, nor did she fit into any standard of valuable woman in that place, that position was even cornered in the heart of my partner. Filling with cobwebs where it is still.

Today we are homeless, and we lost our economic stability by pursuing that dream. I was left with dignity, health, and children. I broke barriers for someone else's dream

Oh and the Study! Graduate! In which my father insisted so much, he has served me to re-sow the seed of progress that will take time to bear fruit; But as a woman of faith and sure of deserving good, and not punishment, as I have been led to believe; I will patiently water for the well-being of my children.

Always the marked difference in tastes, beliefs and even religion makes a giant gap in family projects. I even think that, with the passing of the years, people become more attached to searching for their roots and if there is no clarity of a partner, the future and old age along with longing are lost.

So to form a home, I don't think that myth is valid that opposites attract and love conquers all. At least I don't have that fortune. Silence is more part of my days than shared planning and clarifying tastes. Many things are lost over time and it is better to say, This is me, and I am willing to evolve for my well-being. Although it already seems like just a mantra that I repeat to myself in silence.