-Imagen de Victor Rutka, Unsplash-
Una amiga me dijo algo así hace poco. Bueno, en realidad me dijo que validara mi dolor y siguiera adelante con mi vida. Supongo que es algo parecido.
¡No sé qué es eso ni cómo hacerlo! —dije—.
Sí, he sufrido mucho antes, he pasado por pérdidas importantes en mi camino, pero ninguna fue culpa mía. Fue la vida, bueno, fue la muerte, para decirlo bien, la que me arrebató a mi familia de nacimiento y a otras personas importantes. Fue duro, pero por alguna razón, no fácilmente, pude seguir adelante. Había formado una familia por mi cuenta y ellos me ayudaron mucho.
Ella, mi amiga, también ha sufrido mucho en la vida, pero después de un tiempo, encontró la manera de sanar una y otra vez de todo ese sufrimiento y del que se interpone en su camino en el presente.
-Imagen de Andika Christian, Unsplash-El tiempo cura —dijo—.
El tiempo también duele —dije—.
Este tiempo que pasa ahora mismo, cada segundo, minuto u hora, más largo de lo habitual, es como un cuchillo que se retuerce lentamente y dolorosamente en medio del pecho. Ahí es donde siento el vacío, el hueco, el profundo dolor que las pastillas no pueden aliviar y nada ha podido hasta ahora.
Han pasado poco más 4 semanas y fue completamente mi culpa. Supongo que, por algunos comportamientos erróneos, forcé la ocurrencia de la pérdida; es algo que nunca imaginé que podría pasar, no tan pronto, no por mí. Así que duele aún más y la incapacidad de lidiar adecuadamente con ese dolor me mantiene estancado, y creo que lo magnifica todo. Sigo llevando mi mente a otros caminos y prioridades, pero ella siempre vuelve al círculo vicioso del arrepentimiento, la censura y la culpa.
Así que me sigo preguntando: ¿cómo debo aceptar mi dolor? ¿Soy suficiente? ¿Soy lo suficientemente valiente? ¿Soy lo suficientemente fuerte?
El problema es que la vida siempre se interpone de una forma u otra, y somos nosotros quienes debemos definir qué es importante y valioso. Una cosa es clara: hay obstáculos que nos hacen hundirnos en aguas negras y nos impiden ver cuántas cosas y personas valiosas tenemos a nuestro alrededor. Incluso en tiempos difíciles, siempre hay luz a nuestro alrededor, pero a veces simplemente no podemos verla hasta que se apaga y llega la pérdida.
Un dicho...
Uno no sabe realmente lo que posee hasta que lo pierde.
Pero, ¿por qué seguimos llegando al punto de la pérdida? ¿Por qué no podemos verlo y valorarlo antes de perder lo que tenemos?
Algunas lecciones llegan por las malas y a menudo culpamos a la vida o al destino cuando solo nosotros, a través de nuestros comportamientos, somos responsables de los resultados.
Y eso es triste, y eso me llevó a donde estoy ahora. Traje todo este dolor a mi vida, pero aún no sé cómo aceptarlo, cómo aliviarlo, cómo perdonarme, cómo superarlo para siempre.
He aprendido y he abierto los ojos y la mente, pero tengo la sensación de que no tengo otro lugar donde usar lo que he aprendido, de que es demasiado tarde.
¿Lo es?
HASTA LA PRÓXIMA
POST IN ENGLISH (HERE)
-Image by Victor Rutka, Unsplash-
A girl friend told me something like that recently. Well, she really told me to validate the pain and go on with my life. Guess is something alike.
I don't know what's that or how to do it!! - I said -
Yes, I've suffered deep pains in there before, I've gone through some sensible losses in my journey, but non of them were my fault, it was life, well it was death, to say it right, the one that took from me all my birth family and some other important persons. It was hard, but for some reason I could, not easily, go on. I had built a family on my own and they helped a lot.
She, my friend, has suffered a lot in life as well, but after a while, she found a way to heal herself over and over again from all that suffering and from the one that gets in her way in the present.
-Image by Andika Christian, Unsplash-Time heals- she said-
Time also hurts -I said-.
This time going by right now, every longer than usual second, minute or hour is a slow painfully twisting knife in the middle of the chest. That's where I feel the emptiness, the hollow, the deep pain that pills can relieve and nothing has been able to so far.
It's been 4 weeks or so and it was entirely my fault. I guess I, through some mistaken behaviours, forced the loss to happen, that's something I never imagined that could happen, not so soon, not because of me, so it makes it hurts even more and the inability to deal properly with that pain keeps me held, stagnant and I think it magnifies everything. I keep driving my mind to some other paths and priorities but it keeps coming back to the pain circle of regrets, censures and guilt.
So, I keep wondering myself, how should I embrace my pain? Am I enough? Am I brave enough? Am I strong enough?
The thing is life always gets in the way one way or another and it's us who should define what's important and valuable to pay attention to. One thing is clear, there are obstacles in the way that get us to sink in black waters and blind us from seeing around how many valuable things and persons we have around, even when living hard times there's always light around us but sometimes we just can't see it until the light is gone and the loss arrives.
A saying...
One doesn't really knows what one owns until one loses it.
But, why we keep getting to the loss spot? Why can't we see it and value it during before not to get to lose what we got?
Some lessons come in the hard way and we often blame life or destiny when it's only us through our beahaviours who are responsible for the outcomes.
And that's sad, and that led me to where I am now, and I brought all this pain to my life, but still don't know how to embrace it, how to ease it, how to forgive me, how to move one for good.
I have learned and I have opened my eyes and mind but I have this sensation that I have no where else to use what I've learned, that it's too late.
Is it?
UNTIL NEXT TIME
