[ESP]
Saludos estimados amigos de 
Analizar los tres “yo” que coexisten en cada uno de nosotros me conectó de inmediato con mi “yo niña”, hice un viaje en el tiempo que me devolvió recuerdos de una infanta que era curiosa, pero muy impulsiva cuando se molestaba. También recordé que era obediente, si la maestra daba una instrucción en clases, la cumplía al pie de la letra. Mientras otros niños hacían lo contrario, yo me esmeraba en seguir las indicaciones de mi mentor. Me molestaba sobremanera que los demás no comprendieran ni consideraran a quien fuera nuestro guía. A mi “yo niña”, le aforaba ese “yo adulto” que le indignaba la indisciplina y quería que los demás dejaran el relajo a un lado y optaran por una posición más seria. No obstante, el resto del tiempo la niña prevalecía para disfrutar de los juegos con sus amiguitas, las muñecas y los videojuegos.
Ya siendo adulta, la cosa cambia, la posición ecuánime ante la vida es la indicada, sin embargo, no estamos solos, en nuestro interior, el “yo niño” y el “yo padre” acompañan al “yo adulto” y estos afloran según el detonante. Puedo ser muy adulta y todo, pero no hay nada que me enerve más que las aptitudes egoístas y desconsideradas de la gente, así como esos cambios de decisiones sin previo aviso de gente evasiva. Allí es cuando sale esa “yo niña” malhumorada que tiende a ser impulsiva y no sabe disimular su molestia, y es que, así son los niños, espontáneos, y sí están bravos, no importa que lo sepa el mundo. Por ejemplo, un noche iba caminado con una persona que pensé que era mi amiga, la calle estaba sola y de pronto ella dice que si pasa un moto taxi, ella lo iba a parar y se iría, dejándome sola obviamente. Yo me molesté por su falta de sentido común y sensatez, ella pensó solo en su bienestar y no le importaba dejarme sola en medio de la noche. Ante su imprudente decisión, le dije “bueno, aprovecha, yo voy a caminar rápido porque la calle está sola y me puede pasar algo”. De verdad me hizo molestar, pero hice lo posible por calmar a esa niña impulsiva que quería decirle “desconsiderada”, entre otras cosas.
Cuando me molesto por algo me cuesta disimularlo y también controlarlo. Ese “yo niño” que aflora en esos momentos donde me gana el enojo, se tiende a desatar y es allí cuando quiero que mi “yo adulto” haga acto de presencia y urgente. A veces lo he logrado, y de verdad es algo que me cuesta mucho. En relación a mi “yo padre”, recordé cuando era niña y mis padres me cuidaban, que en el bus mi madre se quedaba parada para que yo estuviera cómoda, o cuando me enfermaba, que mi madre me llevaba la pastilla o la limonada. Ya siendo adulta, mi “yo padre” afloró para ser madre de mis padres hasta el último suspiro de sus vidas. Era yo quien se quedaba parada para que ellos estuvieran cómodos y les llevaba la pastilla cuando se enfermaban. También se activaba mi instinto protector para defenderlos, y no solo a ellos, a mis amigos y familia cuando la ocasión lo ameritó. Una vez, en medio del tráfico, un chofer amenazó a mi papá con golpearlo y yo le dije “como te puedes meter con un señor que puede ser tu padre”, por nada del mundo iba a dejar que le tocara un cabello a mi papá. Asimismo, mis amigos han venido a mí a buscar palabras de aliento, consejos o desahogarse y los he escuchado y aconsejado.
En mi estado del “yo adulto”, aflora aquel que le gusta la disciplina, que comprende el esfuerzo del prójimo y lo apoya. Ese “yo adulto” no le gusta el relajo en los momentos donde debe prevalecer la seriedad, cada cosa a su momento. Por ejemplo, en la clase de bailoterapia a donde asisto de lunes a viernes, me disgusta cuando el profesor llama a reunión y parte del grupo no presta atención. El profesor llama 1, 2, 3 veces y la gente hablando o no se han acercado, me resulta molesto y he llegado a decir “no parecen personas adultas, presten atención”. Ese mimo “yo adulto” que afloraba siendo niña se ha mantenido, asumo una actitud ecuánime, seria y con disciplina ante instrucciones, sean laborales o de cualquier índole, para mí eso es muy importante. Por otra parte, como dice 
en la publicación de la iniciativa, he aprendido a no dar consejos si no me lo piden y a no intervenir donde no me llaman.
en la publicación de la iniciativa, he aprendido a no dar consejos si no me lo piden y a no intervenir donde no me llaman.En conclusión, los tres estados de ser viven en cada uno de nosotros, “el yo niño, yo padre y yo adulto” afloran de acuerdo a las circunstancias de la vida y por eso nos acompañarán siempre.
Las fotos son originales tomadas con mi teléfono Xiaomi Redmi 9
Gracias por leer
[ENG]
Greetings, dear friends of
Analyzing the three “selves” that coexist within each of us immediately connected me with my “inner child.” I took a trip back in time that brought back memories of a young girl who was curious but very impulsive when upset. I also remembered that I was obedient; if the teacher gave an instruction in class, I followed it to the letter. While other children did the opposite, I took great care to follow my mentor's instructions. It bothered me greatly that others did not understand or consider who our guide was. My “child self” despised that “adult self” who was outraged by the indiscipline and wanted others to put their fooling around aside and take a more serious stance. However, the rest of the time, the child prevailed, enjoying games with her friends, dolls, and video games.
As an adult, things change. An even-handed approach to life is the right one. However, we are not alone. Inside us, the “child self” and the “parent self” accompany the “adult self,” and these emerge depending on the trigger. I may be very adult and all that, but nothing irritates me more than people's selfish and inconsiderate behavior, as well as evasive people who change their minds without warning. That's when the moody “child self” comes out, which tends to be impulsive and doesn't know how to hide its annoyance. That's how children are: spontaneous, and if they're angry, it doesn't matter if the whole world knows it. For example, one night I was walking with someone I thought was my friend. The street was deserted, and suddenly she said that if a motorcycle taxi passed by, she was going to flag it down and leave, obviously leaving me alone. I was annoyed by her lack of common sense and sensibility. She only thought about her own well-being and didn't care about leaving me alone in the middle of the night. Faced with her reckless decision, I said, “Fine, go ahead, I'm going to walk fast because the street is deserted and something could happen to me.” It really upset me, but I did my best to calm down that impulsive girl who wanted to call her “thoughtless,” among other things.
When something upsets me, I find it difficult to hide it and control it. That “child self” that emerges in those moments when anger gets the better of me tends to run wild, and that's when I want my “adult self” to step in urgently. Sometimes I have succeeded, and it is really something that is very difficult for me. In relation to my “parent self,” I remembered when I was a child and my parents took care of me, that my mother would stand on the bus so that I could be comfortable, or when I was sick, that my mother would bring me medicine or lemonade. As an adult, my “parent self” emerged to be a mother to my parents until the last breath of their lives. I was the one who stood up so they could be comfortable and brought them their medicine when they were sick. My protective instinct also kicked in to defend them, and not only them, but also my friends and family when the occasion warranted it. Once, in the middle of traffic, a driver threatened to hit my dad, and I said, “How can you mess with a man who could be your father?” I wasn't going to let him touch a hair on my dad's head for anything in the world. Likewise, my friends have come to me for words of encouragement, advice, or to vent, and I have listened to them and given them advice.
In my “adult self” state, the person who likes discipline, who understands the efforts of others and supports them, comes to the fore. That “adult self” does not like slackness at times when seriousness should prevail, everything in its own time. For example, in the dance therapy class I attend Monday through Friday, I dislike it when the teacher calls a meeting and part of the group does not pay attention. The teacher calls 1, 2, 3 times and people are talking or haven't come closer. I find it annoying and I've even said, “You don't seem like adults, pay attention.” That “adult me” that emerged when I was a child has remained. I take a calm, serious, and disciplined attitude toward instructions, whether at work or elsewhere. For me, that's very important. On the other hand, as says in the initiative's post, I have learned not to give advice unless asked and not to intervene where I am not called upon.
says in the initiative's post, I have learned not to give advice unless asked and not to intervene where I am not called upon. In conclusion, the three states of being live within each of us: “the child self, the parent self, and the adult self” emerge according to life's circumstances and will therefore always accompany us.
The photos are originals taken with my Xiaomi Redmi 9 phone
