Like everyone else, to a greater or lesser degree, I lived at various extremes for many years. In my youth, I was one of those people who wanted to please everyone. I said yes to everything, put other people's needs before my own, and endured uncomfortable situations to avoid conflict.
I prided myself on being a good person, on no one being able to say anything bad about me. Until one day I realized that this extreme kindness was hurting me. I was exhausted, dissatisfied, and worst of all, on many occasions, others took advantage of me, and I said nothing for fear of losing that "good person" status.
Then, after many disappointments, the inevitable happened: I went to the other extreme, to the dark side of the force*. I became harder, more distrustful. I started setting such rigid boundaries that they sometimes felt like walls. I said no automatically, for fear of falling back into the trap of trying to please everyone. And although at first I felt more protected, I soon noticed that I was isolating myself. Relationships became cold, distant. I wasn't happy that way.
Something similar happened to me with work. There was a time when I worked nonstop. I got up early, went to bed late, and in between, only my obligations existed. My home, my family, my friends, my hobbies—everything took a backseat. I thought it was the only way to get ahead, to prove my worth. Until one day my body said enough. One day, without warning, I ran out of energy. I couldn't get out of bed. The doctor told me I had reached my limit.
After that, I did the opposite: I took it easy. Too easy. I stopped meeting deadlines, postponed tasks, and justified my rest as a right after working so hard. But that attitude generated anxiety because deep down I knew I was neglecting my responsibilities.
Over the years, I've come to understand that the key is balance. It's not about choosing between being a good person or standing up for myself, but about finding the right balance where I'm kind without letting myself be walked all over. It's not about working nonstop or not working at all, but about organizing myself to perform well without destroying myself. It's not about being rigid or flexible, but about knowing when to be one and when to be the other.
Balance isn't static. One day I can allow myself to be more flexible with my children because they need it, and the next day I need to be firm because they're testing boundaries. One week I might work intensely because I have a deadline, and the next I need to slow down to recover. The important thing is having the ability to adjust, to feel when I'm leaning too far to one side and correct myself in time.
Today I try to live by that inner compass. When I notice I'm overdoing something, I stop and ask myself: Am I being too soft? Too harsh? Am I working too much? Am I resting too much? And with that question, I try to return to the center. Because the center, the balance, isn't a place you arrive at and stay. It's a point you have to return to again and again.
- Star Wars reference
En español
Como todo el mundo, en mayor o menor medida, durante muchos años viví en varios extremos. En mi juventud, fui de esas personas que querían contentar a todo el mundo. Decía que sí a todo, anteponía las necesidades de los demás a las mías, soportaba situaciones que me incomodaban con tal de no generar conflicto.
Me enorgullecía de ser una buena persona, de que nadie pudiera decir nada malo de mí. Hasta que un día me di cuenta de que esa bondad extrema me estaba haciendo daño. Estaba agotada, insatisfecha y, lo peor de todo, en muchísimas ocasiones, los demás se aprovechaban de mí y yo no decía nada por temor a perder esa condición de buena persona.
Entonces sucedió lo inevitable tras muchas decepciones: me pasé al otro extremo, al lado oscuro de la fuerza*. Me volví más dura, más desconfiada. Empecé a poner límites tan rígidos que a veces resultaban muros. Decía que no por sistema, por miedo a volver a caer en la trampa de complacer a todos. Y aunque al principio me sentí más protegida, pronto noté que me estaba aislando. Las relaciones se volvían frías, distantes. No era feliz así.
Algo parecido me pasó con el trabajo. Hubo una época en la que trabajaba sin descanso. Me levantaba temprano, me acostaba tarde, y entre medias solo existían mis obligaciones. Mi casa, mi familia, mis amistades, mis aficiones, todo pasaba a un segundo plano. Pensaba que era la única manera de prosperar, de demostrar mi valía. Hasta que un día mi cuerpo dijo basta. Un día, sin avisar, me quedé sin energía. No podía levantarme de la cama. El médico me dijo que había llegado al límite.
Después de eso, hice lo contrario: lo cogí con calma. Demasiada calma. Dejé de cumplir plazos, posponía tareas, justificaba mi descanso como un derecho después de tanto trabajar. Pero esa actitud me generaba ansiedad, porque en el fondo sabía que estaba descuidando mis responsabilidades.
Con los años, he ido entendiendo que la clave está en el equilibrio. No se trata de elegir entre ser buena persona o defenderme, sino de encontrar el punto justo donde soy amable sin permitir que me pisoteen. No se trata de trabajar sin parar o no trabajar nada, sino de organizarme para rendir sin destruirme. No se trata de ser rígida o flexible, sino de saber cuándo toca ser una cosa y cuándo la otra.
El equilibrio no es estático. Un día puedo permitirme ser más flexible con mis hijos porque lo necesitan, y al día siguiente debo ser firme porque están probando límites. Una semana puedo trabajar intensamente porque tengo una entrega, y la siguiente debo reducir el ritmo para recuperarme. Lo importante es tener la capacidad de ajustar, de sentir cuándo me estoy inclinando demasiado a un lado y corregir a tiempo.
Hoy intento vivir con esa brújula interior. Cuando noto que me estoy excediendo en algo, paro y pregunto: ¿estoy siendo demasiado blanda? ¿demasiado dura? ¿estoy trabajando demasiado? ¿estoy descansando demasiado? Y con esa pregunta, intento volver al centro. Porque el centro, el equilibrio, no es un lugar al que se llega y se permanece. Es un punto al que hay que volver una y otra vez.
- referencia a Star Wars</sub